Анекдоты, шутки, приколы :)

А для чего модераторы?

 

Так это мы проходили в СССР. Помните "Джентельменов удачи":
"Кушать подано. Идите жрать".

 

Только что вышел на балкон. Слышу, детские голоса:
- Е4
- Е6
- Д4
Ну, думаю, пацаны французкую играют. И вдруг:
- Б8
- Ранил..

 

Самые пьющие страны в мире:
Зимой - Россия, Украина
Летом - Турция, Египет, Эмираты.

 

Из показаний подсудимого:
- Она сама меня связала и изнасиловалась.

 

Ну изящной словестностью они форум не загружают, так что все в пределах правил, а вот если посмотреть

глыбже и ширше, да еще и в корень — тогда конечно проявляется справедливось замечания в полный рост:

—- ... Хотя извилин и не видно, но, когда их нет - это очень заметно ... —-

 

Где-то так. Это всё довольно тонкие материи. Я наполовину украинец и ни капли не русский, так что меня эти шутки в националистическом духе как-то не очень задевают, а вот здравый смысл подсказывает, что на русскоязычном форуме они несколько неуместны. Впрочем, это другим людям судить, тем кого это задевает.

 

Чувствую- надо отвечать!
Волна погнала от моего вроде...
Своё отношение к национализму я объяснил не в анекдоте, а в былине (двумя постами ниже)
Вот над былью я смеюсь, а над анекдотом плАчу!
Отец сына убил, что тут смешного?

То к людям надо быть ПОМЯГШЕ...

Хотел затравить антипод ( ну, для примирения), но думаю, пока воздержусь :blush:

 

http://immortalchess.net/forum/showpost.php?p=148115&postcount=19

Ни за что не отвечаю!

 

Ну и ну!
Как это назвать?
Адекватность? Толерантность?

И мой здравый смысл подсказывает, что Стасик улыбнулся б, даже если мы встретились на форуме УНА-УНСО...
У вас нет смайлика с трезубцем?

 

...или с пяти-(шести) конечной звездой ?

 

Ладно, уговорили! :kissing:

Львовщина.
Два санитара идут по хохляцкому моргу, рассматривая бирки с фамилиями на ногах у жмуриков.
Один прошёл вперёд, сзади смех...
Оборачивается:
- Що такэ?
- Дывы, Чорножопэнко, якэ смишнэ призвыще- Зайцев!

З.Ы. к Мобуту просьба- не воспринимать серьёзно

 

Хорош на ридну неньку наезжать, вот вам в соседней республике….
Лукашенко - последователь Черномырдина…

Я свое государство за цивилизованным миром не поведу.

Гуманитарная помощь - это бесплатно, это для народа, в том числе для ученых, для чиновников .

Возле кормушки , имя которой власть, все хрюкают одинаково : и красные, и белые.

Вы мне тут на болезнь не жалуйтесь. У нас в правительстве больных много .

Я на этой земле родился, я здесь и умру. Чего бы мне это ни стоило.

Я работал в деревне и жил с мужиками.

Я очень люблю спорт - это самое лучшее мое качество .

Уникальность ситуации в Белоруссии состоит в том, что я никому ничего не обязан.

Я обещаю, что к Новому году у каждого белоруса на столе будут нормальные человеческие яйца.

Я с жуликами, в том числе и с Россией, акционироваться не буду.

Ради сохранения спокойствия в стране я готов пожертвовать собственным разумом !

Жить будете плохо, но недолго!

В детстве я рос среди животных и растений.

На меня, так сказать, обвалилась философская мысль!

Я просто обязан сейчас быть в центре!

Я буду легитимным еще долго. Я ещё не всё сделал, из-за этого власть потеряю не скоро. И дай бог справиться с родной Беларусью.

Согласитесь, что достаточно этого куска, чтоб его проглотить. Дай бог за пять лет хоть как-то прожевать.

Я своими руками пощупал боеголовки и знаю, что никто их снимать не будет.

Только я взялся за яйца, как сразу масло пропало.

Пора принять меры и наложить вето на табу!

(с акцентом) Я регулярно перетрахиваю все кадры и точно знаю, кто врот, а кто не врот!

Мы эту проблему решили в узком кругу ограниченных людей .

Мы им окажем гуманитарную помощь (пауза ) оружием .

Нам такая демократия с гвалтом не надо. Нам демократия надо, когда человек работает, получает хоть какую-то зарплату, чтобы и хлебушка купить, молочка, сметаны, творожку, иногда кусочек мяса , чтобы накормить ребенка и так далее .

Ну, с мясом уже давайте летом много есть не будем.

Мы, как в 1941 году, находимся во вражеском кольце .

 

Ухахахахаааааааа!1!!!111

:| :| :|

 

Динамо (Киев) проср :blush: о дублю Рубина...
Ничего я темы не перепутал!
Это натуральный прикол, но, почему-то не до шуток :angry:

 

Британские учёные раскрыли тайну появления белых полосок при загаре:

 

Да, там здорово!
http://www.gladiators-chess.ru/forum/viewthread.php?thread_id=4&rowstart=120#post_9223

Без комментариев.

 

Мой сын на форуме у Кащея обратился к модератору Gildar за разъяснениями по поводу жёлтой карточки...
Ильдар отказался- попросил представиться. В ответ он представился Чапаевым Василием Ивановичем и наградил его красной! (разъяснения ниже) :|
Теперь я понимаю, откуда ноги растут...
Анекдот?
Шутка?
Прикол?

 

Кто кого представился и кто кому наградил. Вы понял? Я ничего совсем. А где смеяться?

 

Согласен!
Ильдар представился Чапаевым и наградил сына красной...
Ох уж эти внимательные шахматные друзья.
Смеяться не обязательно, но если спроецировать на пост про Джесси Джексона, то можно улыбнуться...

 

А как звать Комсюка сын у Кащея бессмертный там на форуме

 

Хорошо, Васа, хоть не "сукин сын"

Форуме на там бессмертный Кащея у сын Комсюка звать как...
я не должен?

Итак, сболтнул лишнее (из личной переписки двух других людей)
Ну, сын меня простит...
Ильдар в знак примирения может назвать имя сорванца на том форуме

 

Построили немцы в ряд плененных советских воинов. Командир спрашивает:
-Ты кто :
-Еврей
-Расстрелять !
- Ты ?
- Коммунист
- Расстрелять !
- Ты ?
- Украинец
- Немец молча проходит дальше
- Ты ?
- Гуцул
- Немец задумывается, ничего не понимая, и на всякий случай кричит:
- Расстрелять !
И тут гуцул взрывается: Та пане Фріц, я той самий українець тільки трохи дикий.

-

 

Ух, Стас!
Правильно, бей своих, ШОБ чужие боялись!

 

Два еврея поздним вечером возвращаются домой.
Впереди видны две шатающиеся личности, идущие навстречу.
- Сёма, давай перейдём на другую сторону! Их таки двое, а мы ж одни...

 

Фантастическая история о красоте российского обмана
Это не Лев Шейнин и даже не Лев Гуров –
— просто пересказ истории одного моего знакомого как бы от первого лица….

Лет пятнадцать назад в родном моем городке рыночные отношения бурлили не так как сейчас - по всему городу.
На все про все существовал у нас один рынок, но зато большой. Мы звали его бесхитростно барахолкой,
а располагался он у черта на куличках и работал только по выходным. Но уж доложу я вам, работал!
На сравнительно небольшой огороженной территории единовременно покупали, продавали, орали, ругались и
толкались тысяч семьдесят — из расчета один квадратный метр на 5 человек. Купить здесь можно было все:
от беговых, породистых тараканов до иномарки.
Я в то время работал в РОВД, который обслуживал знаменитую барахолку. И вот дежурю... Слышу,
в коридоре трудноописуемый шум, гам и ор. Такой гвалт в России могут поднять только народные депутаты и цыгане.
Поскольку трудно было предположить, что к нам в отдел нагрянули слуги народа, то я решил, что это все-таки
представители кочевого племени. Выглянув коридор я убедился- так оно и есть. Неказистое наше помещение
превратилось в филиал цыганского табора во время пожара. В центре живописной картины я углядел цыганку,
очень похожую на знаменитую Венеру Пуговкину из кукольного <<Необыкновенного концерта>> —
ту самую, которая пела густым басом. Цыганка поражала габаритами и явно нерастраченной мощью.
Своей ручищей, сделавшей бы честь чемпиону мира по перетягиванию каната, она крепко держала тщедушного
интеллигента, который, как и положено, робко поблескивал очками. При этом весь РОВД полнился её голосом.

Прислушавшись, я понял, что цыганка обвиняет очкарика — интеллигента в том, что он ее кинул...
Сие представлялось невероятным. Ибо даже ясельный младенец знает: кинуть цыганку невозможно по определению.
А вот цыганка может кинуть каждого. И уж как мог кинуть такую, судя по всему прошедшую большую жизненную
школу мастадониху в цветастых пыльных юбках, занюханный среднероссийский интеллигент?
Я бы скорее поверил в прилет на Ярославщину заплутавших в космических просторах инопланетян.
С этой убежденностью я закрыл дверь и продолжал нести вахту. Однако через полчаса ко мне, дежурному следователю,
пришел не менее дежурный опер и попросил выписать <<сотку>> на эту самую цыганку>> -
то бишь постановление о ее трехсуточном задержании (<<сотка>> — постановление о задержании подозреваемого
на основании ст. 122 УПК РСФСР на срок до 72 часов). Я, естественно, удивился: Погоди ты ничего не путаешь?
Она ж орала, что ее кинули... Она же вроде как потерпевшая>>. <<Именно, - согласился опер, и раздумчиво добавил:
— Н — да, первый раз потерпевшую сажаю>>. Я потребовал объяснений. И опер на них не поскупился.

Интеллигент — очкарик Волков, оказывается, был давно знаком нашим оперативникам. Чуть ли не каждый выходной
он появлялся на барахолке.
Представьте: толчея, гвалт, Сатана не успевает править бал... И посредине этого бедлама — он. Тихий такой, милый.
В скромном, застиранном плащике, в очечках, взгляд добрый, доверчивый. И вот набредает он на наглую,
орущую цыганку, которая продает с рук кожаную куртку. <<Простите пожалуйста, можно посмотреть?>>
— робко спрашивает Волков у цыганки. Цыганка сует ему в руки вещь. Безбоязненно сует. Вокруг все свои.
Да и разве способен на подвох этот заморыш в штопанном плаще, это же лох. Классический, типичнейший российский лох.

Волков мнет куртку, щупает, на лице у него надежда сменяется сомнением, сомнение надеждой. Он зреет для
покупки прямо - таки на глазах. Цыганка поддает жару: <<Маладой, красивый, яхонтовый ... бери, не пожалеешь>>.
<<А сколько стоит?>> — все также робко спрашивает Волков.
<<Тыбе, дарагой, за пятьсот отдам>>. <<За пятьсот?! — удивляется очкарик.
- Да как же так... У меня таких денег может и не быть. Извините, я сейчас>>. На глазах презрительно сощурившейся
цыганки он лезет в карман плаща и достает пачку денег. Тут же начинает пересчитывать. И облегченно вздыхает:
<<Слава Богу, жена меня, оказывается целой тысячью снабдила>>. Цыганка окончательно убеждается,
что лох ей попался первостатейный. Он прямо - таки взывает: ну обмани меня, обмишурь!
Пересчитав заветную тысячу, Волков кладет ее обратно в карман плаща. И просит дать ему померить куртку...
Снимает плащ с деньгами. Отдает его подержать цыганке. Начинает возиться с обновкой... Отворачивается ...
Цыганка скрывается в толпе. Вместе с ней исчезает скромный, потрепанный плащ.

Но это еще не развязка. Развязка наступит чуть позже, когда цыганка лезет в плащ, дабы изъять столь легко
доставшуюся тысячу. Да не тут то было! Нет в плаще очкарика никаких денег. И даже карманов нет.
Отрезаны карманы... Через эту дырку и просунул интеллигент продемонстрированные цыганке деньги в другой карман
- на брюках. Вот так они и расходятся: лох Волков с новой кожаной курткой, хотя и без плаща, но с заветной пачкой не потраченных денег, и цыганка, укравшая никому не нужный дырявый плащ — без денег и без куртки.

До наших оперов доходила информация, что некий интеллигент раз за разом кидает на барахолке алчных цыганок.
И таких случаев набралось около двух десятков. Ловить его не было никакого резону: никто никаких заявлений
в милицию не делал. Но в тот день Волкову не повезло. Цыганки ему попались чуть более бдительные —
не дали уйти с рынка в куртке. Схватили и привели в милицию. Но наш интеллигент случившимся обломом не тяготился.
На вопрос опера, что, собственно, случилось, ответил просто, без затей: <<Пришел, стал примерять куртку,
а эта дама сбежала с моим плащом и тысячью рублями. Плащ оцениваю в триста рублей>>.

Мастодонистая цыганка от такой наглости подпрыгнула. И, видать, в этот момент у нее затуманились мозги.
И вместо того. чтобы сказать, что негодяй Волков сам сдернул от нее с курткой, заявила, что да, сбежала, с плащом,
но денег в нем не было, к тому же плащик-то - тьфу — и рубля не стоит, на помойке его подобрали, на помойку его
иснести надо. Волков пожал плечами и высказал недюжинные юридические знания:
<<Раз денег не было, то сядешь за покушение на хищение тысячи рублей>>.

И что вы думаете! Цыганке пришлось инкриминировать открытое похищение плаща и не менее открытое
похищение денег. То есть, грабеж. Можно сказать, средь бела дня. И дали ей три года. Так она еще должна
сказать спасибо суду, который проникся анекдотичностью ситуации и не стал ее карать по всей строгости
тогдашних законов. Правда, ее родственникам пришлось-таки выплатить Волкову триста рублей за
<<похищенный>> (хотя здесь можно вполне обойтись и без кавычек) плащ...

Это был тот невероятный случай, когда мошенник ушел целехоньким от закона, он еще сделал так, чтобы
на нары отправилась потерпевшая. Ни до этого, ни после мне с такими казусами сталкиваться не приходилось.

Высший пилотаж, суперкласс. Честно признаюсь: цыганку мне не жаль, а Волкову хочется аплодировать.
Хотя и мысленно...

 

Веселые девяностые.
Утром привозят инкассаторы в один коммерческий банк
деньги. Неожиданно в зале оказывается несколько людей с
автоматами, которые моментально разоружают охрану, забирают
мешки с деньгами и - фьюить - только их и видели.
По тревоге прибыл наряд милиции. Работники банка не сумели
рассмотреть нападавших, настолько быстро все произошло. Да и
рассматривать там было особо нечего - все в черных масках и
пятнистых комбинезонах. Уехали похитители на двух "уазиках" -
эта деталь милиционеров насторожила...
Через несколько минут заходит в банк какой-то майор и
обращается к служащим:
- Я начфин воинской части номер такой-то, хочу получить
нашу зарплату за три месяца. Вот бумаги...
На него руками машут:
- Не до тебя сейчас, у нас тут такое дело... И вообще,
наличных нет и не будет.
- А и не нужно, - он говорит, - мы деньги уже получили,
только вот расписаться - и все.
- Что?! Как?!
- Да вот, наши ребята только что приезжали. Расписаться
осталось - и все.
Банкиры - в шоке, милиция - в трансе. Офицер хитро
улыбается. Два месяца в банке им не выдавали зарплату, заявляя,
что нет наличных. Военные терпели-терпели, а потом прислали
подразделение спецназа. Все было сделано профессионально,
деньги взяли "без шума и пыли". Каких-либо посторонних
свидетелей или следов нападения ("Какого еще нападения?") не
оказалось. Пришлось оформить начфину бумаги и грустно
посмотреть вслед.
Ближе к вечеру майор позвонил в банк и сказал:
- Мы тут деньги пересчитали, до нужной суммы не хватает
нескольких тысяч. Вы уж подвезите, чтобы нам еще раз не ездить.

 

Мы никого не бьем, только подшучиваем над своими

 

Посмейтесь здесь! Давний, но не стареющий Шендер.
http://www.shender.ru/books/list/text/?.file=288

 

Если взрослого мыша
взять и, бережно держа,
напихать в него иголок -
Вы получите ежа.

Если этого ежа,
нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку -
Вы получите ерша.

Если этого ерша,
головой в тисках зажав,
посильней тянуть за хвост -
Вы получите ужа.

Если этого ужа,
приготовив два ножа...

Впрочем,
он наверно сдохнет:
Но идея хороша!