Анекдоты, шутки, приколы :)

- Где вы работаете?
- На почте. Штемпелею письма.
- Должно быть, это очень скучная работа?
- Скучная?! Что вы! Совсем нет! Ведь каждый день - новая дата.

Режиссер - драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но там нет в тексте мата.
- В тексте нет. Мат будет в зале.

 

Между молодыми возникли мелкие разногласия. Она дала согласие на белое платье, но по-прежнему настаивала на бежевой шляпке. А он по-прежнему не хотел на ней жениться...

- Папа, а правда, что Иисус был евреем?
- Правда, доченька. Тогда все были евреями - время было такое...

 

Двое мужиков встречаются утром в цехе:
- Слыхал? Валерка-то пить бросил!
- Шутишь?
- Да не, вон некролог висит.

Разговор генетиков:
- Ну, как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями? По-моему, полная фигня!
- Тихо! Она может услышать!

 

Как-то Булата Окуджаву спросили, кем бы он хотел быть в дореволюционной России. Тот ответил, что хотел бы иметь небольшое имение, содержать крестьян, разводить собак. Его тут же вызвали в ответственные органы, и молодой оперуполномоченный потребовал ответ, правда ли Булат Шавлович желает быть помещиком? «Да» - ответил Окуджава - «А вы кем бы хотели быть?». «Конечно крепостным» - ответил опер.

 

Окуджава — анастасиевец??? o_O

 

Русский турист перед отъездом из Киева усиленно избавляется от оставшихся гривен в отделе сувениров одного из магазинов:
- Дайте, пожалуйста, вот эту репродукцию, вон ту салфеточку и... и... и добавьте вот эту забавную фаянсовую усатую киску.
- Яку "киску"?! Це ж Тарас Григорьевич Шевченко!!!
А...уеть. Дайте две!

 

Юзеp - человек, наступающий на гpабли.
Чайник - начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому увеpенный, что гpаблей не существует.
Ламеp - юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный что гpаблей не существует.
Узкий специалист - юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и те же гpабли.
Шиpокий специалист - юзеp, имеющий на лбу более двух шишек.
Пpогpаммеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего pезультат. Устав наступать на чужие гpабли, изготавливает свои собственные.
Пpодвинутый пpогpаммеp - пpогpаммеp, наступающий на каждые гpабли не более двух pаз.
Копиpайт - концепция, огpаничивающая количество доступных для наступания гpаблей финансовыми возможностями юзеpа.
Геймеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего пpоцесс. Обычно не способен изготовить собственные гpабли.
Читеp - pазновидность геймеpа; наступает только на гpабли с поpолоновыми насадками на pучке и обычно не больше одного pаза.
Хакеp - тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они спpятаны в саpай и запеpты на замок.
Хакеp-идеалист - благоpодный боpец за пpаво каждого наступать на неогpаниченное количество гpаблей.
Microsoft - коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей
Билл Гейтс - мифическое существо из пpогpаммеpского фольклоpа; злой дух - покpовитель гpаблей.
Апгpейд - пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых гpаблей, каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих.
Бета-веpсия - веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным глазом.
Релиз - веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями.
Совместимость веpсий - пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно по шишке от пpедыдущих.
Ассемблеp - язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на гpабли несколько миллионов pаз в секунду.
Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на гpабли наступает кто-то дpугой.
Интеpнет - технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на дpугой стоpоне земного шаpа.
Сетевая конфеpенция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие гpабли.
Русские кодиpовки - подаpочный набоp гpаблей для пользователей интеpнета.
Дpужественный интеpфейс - pезиновая накладка на pучку гpаблей.
Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс - накладка на pучку гpаблей, котоpую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.
Гpафический интеpфейс - гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет и интенсивность искp после удаpа по лбу.
Hенадежная система - гpабли, котоpые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.
Hадежная система - гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.
Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько гpаблей одновpеменно.
Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование - метод изготовления гpаблей по пpинципу матpешки.
Мануал - книга, описывающая pазличные способы наступания на гpабли. Hикогда не используется ламеpами и хакеpами. Пpодвинутые пpогpаммеpы используют ее после того, как наступят на те же гpабли во втоpой pаз.
Техподдеpжка - служба, дающая советы, что делать после наступания на гpабли. Обычно пеpвый ее совет - наступить на гpабли еще pаз и сpавнить ощущения.

 

— Вас сегодня просто не узнать!
— Что, хорошо выгляжу?
— Не в этом дело. Вы, б...ь, кто?

 

Григорьевич - єто по маскальски на мові - Григорович

 

А шоб москали анекдот понимали

 

Адриатика. Местная утлая лодчонка. В ней три человека: один постоянно вычерпывает воду, двое других вытаскивают латанные-перелатанные сети с богатым уловом.
По соседству стоит роскошная белоснежная океанская яхта. На корме загорает топ-модель. На носу владелец яхты с супермодным навороченным спиннингом. Ловит по одной малюсенькой рыбке в час. Он с тоской смотрит на большой улов местных рыбаков и обиженно молвит:
- Ну почему одним все, а другим ничего?

 

Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
- А то!

 

БашОрг:
случайно услышала отрывок детского спектакля по радио....голос диктора:
.....засунул медведь свою ооооогроооооомнуууую лапу бурундучку в...*всхлип....тупо еле сдерживаемый хохот*.....норку....*рыдающий хохот*......

 

to Vladimirovich. Про "грабли"- супер !.

 

У каждого родителя, как и у любого другого источника питания, есть свои плюсы и минусы.

Для любителей русского языка: у Ломоносова в работах встречается словосочетание "распущенный подонок", что в то время означало "растворенный осадок".

- Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
- Беру. Вот вам точные копии денег.

 

К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар со словами:
- Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
- Уходите отсюда!

Утро. Полутемная комната. Двое лежат на широкой тахте. Она курит. Он заложил руки за голову.
- Слушай, - говорит он. - Мы уже несколько лет вместе. Может быть, поженимся?
Она затягивается, выпускает дым и с грустной улыбкой тихо говорит:
- Да кому мы нужны...

 

Ну DM!!! ....

 

Ой!
Даже не знаю что мне думать...
Это похвала, предупреждение или угроза?!
Попробую-ка я перестраховаться. Опубликую добрую философскую сказку про Енота и пару анекдотов, чтобы никто не обвинил меня в оффтопе

ТАЙНА:

В свободное от ничегонеделания время, Енот думал о двух вещах. О том, чем пахнет Луна и почему белые полоски чешутся сильнее. Но так как Луна была слишком высоко, а полоски буквально под боком, то Енот решил выяснить раз и навсегда, от чего белые полоски чешутся сильнее черных.
- Я выясню это! - громко сказал Енот, встал с кровати и демонстративно не стал чесать свои полоски, хотя очень хотелось.
Он обмотал шарф вокруг шеи, взял дубовую трость и пошел выяснять.
- Привет, Енот! - крикнула пробегающая по веткам дерева Белка.
- Привет, Белка! - ответил Енот.
- Давно тебя не было видно, - сказала она и стала грызть кору дерева.
- Ага, - ответил Енот и немного задумался.
Действительно, когда последний раз Енот выходил из дому, в лесу было всё в снегу. Сейчас же снега нет вообще, кое-где выклевываются зеленые растения, деревья будто оживают, да и у Белки откуда-то появились бельчата, которые внимательно смотрели во все шесть глаз на Енота. Одним словом - весна.
- Ага, - зачем-то повторил Енот, перестал задумываться и пошел дальше. Белка деликатно промолчала и продолжала грызть кору дерева, посматривая на бельчат.
Так Енот шел и шел, пока не остановился. А когда остановился, то сам себя спросил:
- А куда это я шел?
- Привет, Енот! - прервал его размышления чей-то голос, - Давно ты здесь не появлялся.
Енот покрутил головой по сторонам, но никого не увидел. Однако на всякий случай сказал:
- Привет.
- Что-то ты какой-то потерянный, - снова раздался голос, - случилось что?
- Гм... - гмыкнул Енот и начал вспоминать, что шел сюда из-за белых полосок, которые чешутся сильнее. И только он это вспомнил, как сразу захотелось их почесать. - А ты кто? И... - Енот от неловкости постукал тростью лежащую на земле веточку, - ты где?
- Эй! - раздался смех и плеск воды, - это же я, Карп!
- Ааа... Привет, Карп. - Енот подошел к пруду и посмотрел на карпа.
- Так чего ты какой-то потерянный? - Карп подплыл к самому берегу.
Енот уселся на землю, глубоко вздохнул и поведал Карпу проблему про белые полоски.
- Да-а-ааа... - сказал Карп, сделал двойное сальто и стал быстро плавать из стороны в сторону. "Очень сильно думает" - подумал Енот и не стал ему мешать.
Спустя полчаса Карп прекратил плавать из стороны в сторону и подплыл вплотную к берегу, где сидел Енот, который еле сдерживал себя, чтоб не почесать белые полоски.
- Енот, я знаю как тебе помочь.
Воцарилось молчание, и лишь плавники Карпа то вздыбались, то складывались, нарушая абсолютную тишину. Енот знал, что нужно выждать небольшую паузу, и лишь затем спросить Карпа - это его уважит.
- И как мне помочь, Карп?
- Да! - присвистнул Карп и сделал двойное сальто. - Нужно провести Эксперимент!
- Куда? - удивился Енот.
- Что куда?
- Ну... куда его провести?
- Хм, - Карп лег на бок и в задумчивости стал разглядывать одним глазом небо. Он явно не ожидал такого вопроса. - А ведь я не знаю, - сознался он.
- Эх, - вздохнул Енот и тоже посмотрел на небо.
Так они и молчали, наслаждаясь неторопливо проплывающими облаками, один сидя на берегу, а другой - лежа на боку в пруду.
- А знаешь, Енот, - не отрывая глаза от облаков, тихо сказал Карп, - я ведь не знаю, что такое Эксперимент и куда его нужно провести.
- Я тоже, - тихо шепнул Енот, и посмотрел на лежащего на поверхности воды Карпа. - Слушай, Карп, а можно тебя спросить?
- Конечно, спрашивай.
- А что ты сейчас видишь больше - дно пруда или небо?
- Сложно сказать, - Карп растопырил плавник, но позу не сменил. Такой жест говорил о его мудрости и огромном опыте. - Наверно и небо и дно одинаково.
- Я так и думал. - Загадочно проговорил Енот и вновь уставился на облака. Карп сделал движение, похожее на то, как пожимают плечами. Но у Карпа не было плечей. Да и шеи у Карпа не было.
Так и смотрели они на красивые, мирно плывущие по небу облака. Так и не узнал Енот, почему же белые полоски чешутся сильнее черных. Так и не узнал Карп, куда нужно провести Эксперимент. И каждый из них понимал, хотя и не решался сказать это вслух, что каждый новый день задает им новый вопрос, и жизнь тем самым усложняется.
И только облака, эти незнающие грусти, тоски и печали странники неба, как плыли, так и плывут. И будут плыть всегда.

ОБЕЩАННЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО ЕНОТА:

Объявление: “из Иерусалимского зоопарка сбежал енот, всем видевшим его - срочно уплатить в кассу зоопарка 5 шейкелей”

Вопрос: Существуют ли Еноты мужского пола?
Ответ: Нет.
Вопрос: А я видел в сети интернет много лиц мужского пола, называющих себя Енотами!
Ответ: Это не Еноты. Это опасные существа Ондатры - маскирующиеся под Енотов. Подробнее о таких Ондатрах читайте в работе известного ондатроведа "Об Онда...трах и нах".

НАДЕЮСЬ ПОСЛЕ ЭТОГО НА ЛИЦЕ ЕНОТА ПОЯВИТСЯ УЛЫБКА И ОН ПОХЛОПАЕТ МНЕ В ЛАДОШИ!

 

В русском языке слово "задница" означало не ***, как многие думают, а завещание.

 

Вот так вот, с шутками-прибаутками, мы неуклонно повышаем интеллектуальный уровень "прихожан"
З.Ы. того и гляди тему "утащють" в Университет
З.Ы.Ы. Стасик99, Вы в следующий раз поаккуратнее в выражениях, т.к. тему, по слухам, скурпулёзно вычитывают высокодуховные существа, которым может резать глаз Ваш синоним филейной части homo sapiens :O

 

Белый медвежонок спрашивает у мамы.
"Ма, ма, а у нас в роду бурые медведи были?"
"Нет, сынок."
"Ма, а ма, а может гризли были?"
"Да нет, сынок, не было..."
"Ма... ну может быть у нас в семье панда где-то затесалась?"
"Сынок, никаких панд, мы чистокровные белые медведи! И вообще, что за нездоровое любопытство???"
"ДА ХОЛОДНО МНЕ, МАМА!"

 

Из солидарности с Mortu ловите несколько анекдотов про мам

- Мама, Лёва мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в Одессе. Может стоит пригласить его домой?
- Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать!

У нас дома все решает папа.
А кто у нас папа - решает мама.

- Мама, купи собаку.
- Не мешай, я не куплю!
- Мама, ну, купи собаку!
- Нет! Не хочу! И вообще, пойди во двор и там продавай...

 

Однако...

Слышь, Колян, угадай, про кого загадка: Один чувак, сам русский, а по-немецки шпарит как на родном языке. Работал в Германии, и за это получал награды и звания от Советского правительства. Выдержан, спортивен. Хата за городом, а на работу ездит на иномарках исключительно немецкого производства. Подарил другому чуваку лыжи, хотя тот в натуре и стоять на них не умеет...
- Штирлиц, что ли?
- Думай, Колян, думай!

 

Если ты умнее всех - то кто это оценит?

- Не понимаю, почему мужчинам разрешается иметь только одну жену?
- Когда женитесь, поймете, что закон защищает людей, которые не в состоянии защитить себя сами.

Если Вам в баре улыбнулась девушка, очевидно у неё нет денег.
А если Вы улыбнулись в ответ - у Вас деньги очевидно есть.

 

Два менеджера по персоналу, опытный и стажёр, сидят в офисе, обсуждают дела… Стажёр достает огромную пачку резюме, штук 300 и говорит:
- Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию.
Менеджер берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть - на стол, вторую - в шредер.
Стажёр в шоке:
- А как же претенденты?!
Менеджер невозмутимо:
- А зачем нам неудачники?

 

...Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах...

 

Пора ломать стереотипы .
А насчет "***ы"- так это сокращение от автомобиля "Жопорожец".
По другой версии слово означает безвыходную ситуацию, в которой оказались обороняющиеся войска. Термин восходит к древнекитайскому стратегу Сун Цзы, который впервые применил его во время неудачной защиты морского порта Далянь, атакованого случайно проснувшимся Ктулху

 

Предлагаю для особо одаренных молодых талантов или просто для впавших в детство ,
ввести переходящий приз : —- Попользовался , передай товарищу —-

 

Ну все, Ирина. Считайте Вас забанили. Нам Вас будет очень не хватать .

 

Табличка в психбольнице: "Палата лордов".

Объявление:
Возьмем на работу негра. Не рабство.

Объявление в газете: "Познакомлюсь с симпатичной девушкой или юношей.
О себе: симпатичный юноша или девушка"

Тюменская область похожа по размерам на Францию.
Больше на Францию она ничем не похожа...

 

Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера...
Программа всё равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания.

- Ты чего грустишь?
- У меня паспорт украли…
- В милицию ходил?
- Ходил... Не они...

 

Встречаются поп и раввин. Поспорили, чьи молитвы чудотворнее. Поп, рассказывает:
- Как-то пошел я по делам в дальний приход. А тут вдруг дождь. Но я помолился и чудо - везде дождь, а округ меня сухо!
Раввин в ответ:
- Это что. Вот я как-то раз шел по улице в субботу, смотрю лежит бумажник и из него деньги торчат. А деньги в субботу мне трогать нельзя. Но я богу помолился, и представляешь, везде суббота, а вокруг меня четверг.

 

В "***" затащить форум легко. Как потом форум выбираться будет ?
Надеюсь Crest разберется ...

 

Них Вас тоже

 

Насколько я понял - это только специфическая ветка Форума, где народ прикалывается, шутит и не обижается...