Анекдоты, шутки, приколы :)

Может быть, намек на политичекую окраску единороссов?
Лег спать коммунистом, проснулся демороссом. Лег спать демороссом, проснулся единороссом.
Ляжет спать единороссом - проснется ???
Март 2012 покажет.

 

+х

 

Я слышал этот анекдот в немножко другой интерпритации:
Купили три коммуниста пляжку водки и пошли в парк распивать. Так как закуски небыло, они занюхавали выпитую водку своими партейными билетами (раньше фото на партбилеты приклеивали смоченой в воде мукой) и удивлялись "как ее беспартийные пьют".

 

+х

 

Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает: - Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня $500. А если очень постараюсь, то и по $25 не пожалеют. Весь полёт он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил. Выходят евреи. Первый говорит: - Я в жизни много летал, но никто никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушёл. Второй:... Спасибо. Пожал руку и ушёл. ... И так 49 человек. Стюард в ступоре. Последний, маленький старичок, всё то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить... И протягивает стюарду чек на $10 000.

Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет: - Евреи, евреи... может быть, вы и не убивали Христа... Но как же вы его мучили!!!

 

Пaпa звонит к соседу:
- Вы сделaли зa сынa домaшнее зaдaние по мaтемaтике?
- Сделaл....
- Дaйте списaть...

 

Челябинск

 

Что у женщин бывает раз в месяц и длится 4-5 дней? Правильно - зарплата мужа.

 

Я в шоке по колено!!!!!!я не смеялся! я выпучил глазелы и вращал бельмами!это что-то!кто додумался до такого? черный квадрат и прочий кубизм-отдыхает под забором моего соседа!!!!

 

На Москва-опен мужик продает еще хуже.
Говорит, что это китайские шахматы, но не знает, что такое сян-цзы.
Ладьи у него - натуральные пушки. Ферзя от короля практически не отличить. Пешки разные по форме. Если разрешит, то я сфотографирую.

 

отец говорит сыну:
- Давай в шахматы в уме сыграем...
- Давай. Пешка Е2 - Е4.
- Конь на Н6.
- Конь Д6 - ЕЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
- Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.

 

Постарайтесь,сфотографировать,пожалуйста.

 

Прочитал историю.
"Отправляю на Почте России заказное письмо в Голландию.
Д(Девушка-оператор): Извините, у нас нет такой страны!
Я: Хорошо, давайте отправим в Нидерланды.
Д: А что из Нидерландов в Голландию они там сами потом отправят?"

 

Прочитал по ссылке про армянский абрикосовый напиток. По описанию - похоже на Абрикотин.
Но вспомнился анекдот.
Едет армянин с выставки вин, лежит на верхней полке и ругается на всех известных ему языках.
Спрашивают: "В чем дело? Что ты ругаешься?".
Отвечает:
"Коньяк *** медаль получил, а коньяк ***** не получил. Куда они смотрели? Ведь я из одной бочки наливал".

 

Из сборника "1001 анекдот" 89-го года. Боян старый, но в тему.

1938 год. Мужик поступает на работу, заполняет анкету. Среди прочих вопрос " Как Вы спите с женой ?"
Мужик думал три часа, думает:
- напишу слева от жены, - припишут левый уклон
- напишу справа от жены, - припишут правый уклон,
- напишу сверху над женой, - припишут возвышение над массами
- напишу под женой, - припишут идете на поводу у масс.

В общем написал "с женой сплю отдельно, занимаюсь онанизмом" и сдал анкету.

На следующий день мужик был арестован и осужден "за связь с кулачеством и растрату семенного фонда".

 

Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы.

 

- ты знаешь,что созвездие Большая Медведица хотят переименовать в созвездие Большой Медведь?
-Нет.а почему?
- Просто раньше телескопы были не такие мощные, не все можно было разглядеть.

 

Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной.
Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате. Вскоре дверь тихонько открылась и вошёл мужчина. Не включая свет, он разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил, она кричит:
- Ну что, паразит, ты удивлён?! - и включает свет.
- О-о-очень. . , - только и смог выговорить садовник.

 

Откуда конь на d6 ?
Откуда такой нелепый анекдот?

 

Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрепя сердце, согласился. Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать.

Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик. Я был заинтригован — с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком.

В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик.

В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка. Прокладка кабеля осуществлялась путём прикрепления его к шлейке и запуска таксы в труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят.

Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно — по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей панельки потолка не повлияло на её настроение: протягиваемый провод сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол. Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен.

Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла у ребят на балансе фирмы — мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа нашей конторы полностью встала — всё население сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика.

 

Начальник заходит в свой кабинет, видит кота на своём кресле. Подходит к
секретарше спрашивает: "Что это?"
Секретарша говорит шёпотом: "Это кошка"
Начальник тоже шёпотом: "Почему шёпотом?"
Секретарша: "Она спит"
Начальник: "Когда проснётся гони её на х@р"

 

они были идеальной парой: Он - тряпка, Она - швабра.

 

Богатый студент сдавая экзамен вложил в листик с ответом 500 долларов и написал, по 100 за бал.
Через пару минут получает обратно листок с 300 долларов и ответом: “Заберите сдачу”.

 

Переписывание с одной книги - плагиат
Переписывание с двух книг - компиляция
Переписывание с трех книг - докторская диссертация
Переписывание с четырех книг - пятая научная книга.

 

Этот сложный русский язык: Задело — за дело. И дико мне — иди ко мне. Покалечилась — пока лечилась. Мы женаты — мы же на ты. Ты жеребенок — ты же ребенок. Несуразные вещи — несу разные вещи. Ему же надо будет — ему жена добудет. Надо ждать — надо ж дать.

 

-как опредилить,какой чай хороший,а какой плохой?
-надо кинуть его в горячую воду.
-и что?
-если утонул,значит хороший!

 

приходит мужик к доктору
-доктор - помогите! понос жуткий!
тот пишет ему адрес и говорит
-там Кузьмич живет - он великий специалист
мужик бегом к Кузьмичу
тот ему
-Ложись на пузо и снимай штаны
мужик ложится, дед начинает махать над задницей красным фонарем
-ты чего, дед? неужто поможет понос остановить?
-это такая серьезная штука - даже поезда останавливает!

 

Как правильно кушать диета?





Чем много больше кушать так еще лучше конечный будет в результат

 

Было у отца три сына: Иван-дурак,Петр-дебил и Федор-урод.

 

Ето простой имя, а если как сложный. Тяжело есть запомнить как здесь...