Смеяться, право, не грешно

Так и здесь...



.

 

.

 

Кино и немцы

У меня в институте был преподаватель Гургеныч. Старый кинооператор, который снял много хороших советских фильмов и просто классный дядька. Как-то он принес нам на лекцию маленькую кино-бобинку на полминуты всего.

Это, говорит, самое смешное, что вы увидите в жизни (и ведь не соврал), зарядил киноаппарат и толкнул предисловие:

— Я в середине 60-ых снимал в Польше кино: война, немцы, партизаны. На Краковской площади снимали эпизод как немцы сбили наш самолет, летчик прыгнул с парашютом, а немцы с собаками его берут в плен.

Дубль-1: каскадер прыгнул, приземлился, арестовали.

Режиссер: -как то не то… он плавненько спустился, как диверсант, зрителю его не будет жалко…

Гургеныч: -А что же вы хотите?

Режиссер -Давайте хоть ветра подождем.

Поляк переводчик: — Проше пана, мы конечно можем подождать, но так для справки, последний раз на этом месте ветер был четыреста лет назад, когда построили эту площадь, она же квадратная и вокруг дома.

Режиссер: -Тогда перерыв до завтра. Ветер я организую.

Режиссер позвонил в Москву, оттуда в штаб нашей армии в Польше и к утру на площадь въехала зачехленная штуковина, а при ней майор с солдатом.

Режиссер: -Ну давай майор, снимай брезент и покажи как дует твой вентилятор.

Майор: -Товарищ режиссер, эта машина секретная, так что я расчехлю ее в последний момент перед съемкой.

Режиссер: -А какую струю может выдать твоя каракатица?

Майор: -Всего 10 градаций: от первой самой слабой до десятой, но вам больше первой не потребуется.

Режиссер: -Майор! генерал мне сказал, что ты поступаешь в мое распоряжение, и все мои слова, для тебя приказы! Не нужно мне давать советов!

Майор: -Виноват, товарищ режиссер.

Режиссер: -Пойми, мне нужен ветер не на десятку, а на десятку с плюсом, выжми из своей колымаги все соки. Чтоб это был не просто ветер, а драматический ветер.

Майор сказал «Есть!» и пошел готовить машину.

Гургеныч закончил вступление, погасил свет и сказал, а вот теперь вы увидите дубль 2…

...Летчик выпрыгнул с парашютом и так же как в первом дубле не спеша спускается на площадь. Вдруг, он как бы увидел немцев… и за два метра от земли, с дикой скоростью улетает сначала вдаль, а потом долетев до домов, взмывает вверх туда, откуда прилетел.

Немцы, как бы подхваченные воздушной волной парашютиста скачут вдаль как надувные по булыжной мостовой вместе с собаками и мотоциклом. На противоположной стороне площади выдавливаются (все) оконные стекла...

Парашютист, слава Богу не пострадал, он приземлился через пару кварталов, а вот «немцев» чуток покоцало.

Когда режиссер пришел в себя от шока, он спросил майора:

— Что это было?

Майор доложил: - Это машина для сдувания радиоактивной пыли с боевой техники в случае ядерного конфликта, и на десятом уровне она сдувает все, что весит меньше тридцати тон. Если мы вам больше не нужны, разрешите нам убыть в часть…

 

— Чем оттереть монтажную пену с пальцев? Вот же бляха... и с клавиатуры!

 

Иван Бунин – первый литературный хейтер?

 

11
Поднажми!

 

1

 

10000

 

Объявление в немецком магазине пиротехники: «Звуки фейерверков могут напугать кошек, собак и беженцев из Украины. Давайте позаботимся о наших беззащитных друзьях».

 

Вчера полицейские в Нигере пресекли попытку контрабандой доставить круассаны в заблокированное посольство Франции.
@drugoeeto