Смеяться, право, не грешно

Когда я вспоминаю людей, стоявших за мной в очереди к кассе и пообещавших мне, что сейчас они отойдут, а потом обязательно вернутся... что с ними стало?

 

В чёрном-пречёрном городе на чёрной-пречёрной улице стоит чёрный-пречёрный дом. В этом чёрном-пречёрном доме есть чёрная-пречёрная комната. В этой чёрной-пречёрной комнате сидит чёрный-пречёрный мужик и, ругаясь чёрными-пречёрными словами говорит:
Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

 

– Сударь! Пистолет или шпага?
– Шпага!
– Тогда мне пистолет...

 

- Рабинович, а это правда, что Гульденберг всртетил вас в лесу и дал вам по морде?
- Да я вас умоляю! Какой лес! Всего-то несколько деревьев.

 

Новый год — это повод встретиться с родственниками и вспомнить, почему вы живёте отдельно от них

 

Так вы обое два надо наказывать как расист до глубина вы черная душа...

.

 

– Вас не затруднит сделать мне кофе с пенкой?
– Да раз плюнуть.

 

Странно, но факт: в интернете на вопрос, исполнилось ли вам уже 18 лет, ещё ни разу не было зафиксировано отрицательного ответа

 

Хорошая реклама магазина для ностальгирующих по тем временам.

 

—- добавлено: 27 фев 2021, опубликовано: 27 фев 2021 —-

 

– Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
– Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB-порт для зарядки мобильного телефона!
– Ты идиот?
– Почему?
– Нельзя говорить желание вслух

 

- Алло! Вы прислали мне файл PDF. Чем его открыть?
- А у вас Акробат стоит?
- К сожалению, девушка, всё реже и реже...

 

.

 

Да что там коня на скаку... Есть женщины в мегаполисах, которые лёгким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей.

 

Хотелось бы лично убедиться, что не в деньгах счастье.

 

Так...

.

 

- Зачем вы украли рулон туалетной бумаги?
- Я не крал. А собирался рассчитаться позже.
- У вас не было 5 рублей, чтоб заплатить?
- У меня не было времени, чтоб заплатить.

 

Мэр города выделивший деньги на строительство храма, снял рубашку и показал строителям на своём теле как должны выглядеть купола.

 

Tak...

.

 

Лет сорок тому назад этот анекдот рассказывали по-другому.

1 сентября в грузинской школе. Учитель опрашивает учеников.

Гиви: "Мой отец торгует мандаринами в Москве". Учитель: "Здорово".

Дато": "А мой отец торгует цветами в Киеве". Учитель: "Здорово".

Сосо: "Ну...это...вообщем... мой отец - главный инженер завода".
Весь класс: "Ха-ха-ха!"
Учитель: "Дети, нехорошо смеяться над чужим несчастьем!"

 

- В такую погоду совсем не хочется работать.
- В какую?
- В любую.

 

Из доклада в Госдепе США:
— Пока трудно расшифровать, что страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.

 

о баранах..

 

Почему то , что у ЭВМ называется многозадачностью , у людей называется
либо шизофренией , либо полигамией ?

 

— Сегодня с мужем выбирали место отдыха на отпуск.
— Диваны смотрели что ли?

 

-

 

Челябинские проститутки настолько суровы, что не дают даже за деньги.