Выбор спиртного

К врачу подходит парень и говорит:
- Доктор, у меня печень болит
- А вы пьете? - спрашивает врач
- Пью, но не помогает.

 

Нет, у нас лишь выяснилось, что Vladruss, не знает что такое "час барана", и пару других вещей

 

В период раннего Хрущева в Баку продавалась "Газовая" водка. Говорили, что она синтезирована из газа. Насколько верно - не знаю. Но ее этикетки не нашел
А рак хотелось показать Газпрому - может хоть что-то для России бы делали.

 

А вот такого мне не попадалось

 

Оказывается, есть и такое. Надпись на этикетке "Водка на маце. Кошерная".

 

Для ерша

 

Решил таки отступить немного от темы и привести список обитателей домиков на часах Образцова:
Последовательность фигурок такая: Осёл, Сова, Ворон, Заяц, Лиса, Обезьяна, Кот, Баран, Поросёнок, Коза, Волк, Медведь.

 

Кажется, поросенка и медведя надо переставить.

 

Ну наконец-то Владрусс узнает что такое "час барана" и когда посылать за водкой жену.

 

Постарался, просветил.

 

Кстати, ничего плохого не хочу сказать, но знаю многих старых алкоголиков, и ни одного старого вегана

 

Поддатые мужчики заходят в автобус и удобно устраиваются. Кондуктор:
— Мужчины, а за проезд?!
— О! За проезд!

 

Коран запрещает мусульманам пить вино и есть свинину.
Поэтому мусульмане пьют водку и закусывают кабанятиной.

 

А я смотрю, Вы такой же специалист по шариату, как и во всем другом...

 

— Ребята, Вы, откуда будете?
— Мы из горла будем

 

Доктор:
— Ну, даже не знаю, как вам это сказать… В общем, ваше сердце на последнем издыхании, и вам осталось жить полгода.
Мужик в шоке:
— Доктор, а можно ли что-то сделать?
— Ну, как вам сказать… Вы можете бросить пить, курить, не есть жареного и острого, и ни в коем случае не заниматься сексом.
— И что, я проживу дольше?!
— Нет, но оставшаяся жизнь покажется вам куда длиннее…

 

Tak...

.

 

Кто я такой, чтобы не пить?

М. Жванецкий.

 

Tak...

 

— Слыхал, цены на водку снижают! Неужели всё так хреново?
— Хреново будет, когда её бесплатно станут наливать. По 100 грамм. Каждому, у кого есть военный билет.

 

Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия

 

Это лучше к Диме в ветку

 

- Сколько дней ты уже на карантине?
- Спился со счёта
- Может, сбился?
- Нет.

 

Мужик в супермаркете за продукты расплатился —карточкой, а за пиво — наличными... Бытовая чёрная бухгалтерия

 

Ни одна интересная история не начинается со слов: «выпили мы как-то с друзьями по стаканчику смузи…»

 

Никогда не пейте за рулём. Потому что когда в вас врежется тот, кто пишет смс за рулём - виноватыми окажетесь вы

 

.

 

В последнем слове грамматическая ошибка

 

По этой теме есть авторизованная антиалкогольная баллада. Цитирую:

В пивной «Гаврила и Колумб»

Гаврила без кивков и экивоков —
По компасу и лагу вместе с лотом —
Слезу гнал из березового сока
И прочего фруктового компота.

Не фраер, не пижон, не шорский денди,
И не столичный узкобедрый "стасик".
Полировал свои полпинты бренди,
Втирая сверху пенистый пивасик.

Посланец гор. Любитель выпить виски.
Ходок по морю, ставленник текилы...
Добыв огонь, он чисто по-туристски
Мог водку сделать даже из опилок.

По ветру нос держал, ходил по румбу.
Гавриле, нет, не надобны хоромы...
Он за столом сидел с самим Колумбом.
Йо-хó! Хо-хó! И две бутылки рома!!
@mm_2019



Опубликовано на литературном портале Изба-Читальня (раздел Иронические стихи).