Просто чтобы разбавить сурьёзность :)

Студент сдает экзамен, а препод его валит...
— Hу, хорошо, — говорит препод, — если отвечаешь на этот вопрос — то сдал... Сколько в этой аудитории лампочек?
Студент, быстро считая:
— Девять!
Препод, доставая из кармана лампочку:
— Неправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать...
Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос...
Студент (не задумываясь):
— Десять.
Препод с ехидной улыбкой:
— Нет, неправильно, я сегодня лампочку не взял...
Студент вытаскивает лампочку из кармана:
— Зато я взял!

 

Два - это в какой-то степени восемь

 

Интегралы поверхностны , погрешности относительны , множества пусты , матрицы вырождены , ток переменен . И только ноль всегда абсолютен

 

- Будьте добры, раствор гидроксид пентагидродикарбония в каком-нибудь сильнополярном растворителе, желательно бинарное неорганическое соединение оксида водорода с ковалентной связью.
Бармен:
- Сколько молей, точнее граммолекул пентагидродикарбония Вам приготовить?

 

Вытягивает студент—химик билет на экзамене. Первый вопрос — ацетон. Молчит. Профессор не выдерживает:
— Ну это же так просто! Ацетон (формула СН3 — (С=О) — СН3) — это диметилкетон, окисляется с разрывом углеводородного скелета, ну и так далее. Вам все понятно?
Студент:
— Да, кроме одного: почему среднее “С” равно нулю?

 

Пшеничный хлеб шарообразной формы с признаками интеллекта случайно сбежал от создателей в погоне за иллюзией свободы, но в перепетиях пищевой цепочки был поглощен представителем фауны семейства псовых, рода лисиц, с помощью нейролингвистического программирования.

 

Лектор в колхозе произности речь:
- С точки зрения логической градации мы не можем отрицать иллюзию пародоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординации и каждый индивидум защищает свою тенденцию. А вы как думаете, товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка стопнул и отвечает:
- Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому, что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.

 

Химик:
- Ты достал меня. Иди к гидриду натрия с йодидом урана.
Физик:
- Что?
Химик:
- Гидрид натрия обозначается "Na"
йодид "H"
Урана" UI". Так понятнее?
Физик:
- Аааа, ты тогда иди в объём - 3,14 - целые числа - дискриминант - напряжение!
Химик:
- Чегоо?
Физик:
- Объём "V", 3,14 обозначается" Пи", целые числа "Z", дискриминант "D", а напряжение, стало быть, "U". Так яснее, коллега?

 

.

 

Британские ученые утверждают: "К 2050 году нас будет 10 миллиардов".
Фигня какая-то... Нахрен нам 10 миллиардов британских ученых?

 

Журналисты Рогозину:
— А почему вы не носите маску?
— Маску?! — гневно переспросил глава Роскосмоса. — Еще чего! Разве Илон Маск нмой начальник, чтобы мне ему нести?

 

Ученые провели эксперимент: Скрестили черепаху и болид формулы-1.
Получился Рутуб - медленный и весь в рекламных наклейках

 

пора обедать

 

Semion13, это тема "научного" юмора

 

Комсюк, Учёные тоже обедают

 

Физик после просмотра детского мультика:
- Ааа, вот почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в противоположную, вращению винта, сторону! Неужели он создает встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким образом компенсирует возникающий вращающий момент?

 

Британские ученые многолетними исследованиями доказали, что ноздри человека со временем приобретают диаметр указательного пальца

 

Так а давай будем учить арифметика ....

.

 

Художник: - Я так вижу.
Актёр: - Я так чувствую.
Писатель: - Я так понимаю.
Инженер: - Я так сделал, и оно работает. Я понятия не имею, как и почему оно работает, поэтому не лезь туда своими кривыми руками.

 

- Почему математики не играют в лотерею?
- Потому что они её придумали.

 

В школе изучали квадратные уравнения, но они выглядели как продолговатые. Из-за этой маленькой лжи многие так и не поняли математики.

 

Чеченские ученые разработали инновационный фильтр для базара

 

Спрашивает психолог у инженера:
- Чего вы, технари, нас так не любите? Мы же хотим вам помочь раздвинуть стены сознания!
- Помошнички, блин! Они же все несущие!

 

Самая большая ложь в моей жизни, это фраза математички - "у тебя не будет всегда калькулятора в кармане".

 

Британские ученые скрестили улитку и кролика. Существо ползет медленно, но если уже настигнет жертву...

 

Преподаватель в ВУЗе:
- Итак, записываем задачу. Летели k самолётов. Нет, k – мало, пусть будет m. И оба реактивные.