Анекдоты, шутки, приколы :) :)

- А я свою беременную жену все время смешил, анекдоты ей постоянно
рассказывал. А она мне говорила: "Ой, не смеши, ради Бога, а то
ежика рожу!"
- Ну и чем же дело кончилось?
- Да все, в общем-то, нормально...Кстати, вы не в курсе , чем кормят
ежиков?



Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.
- Чего ревешь, мать твоя женщина?!
Девочка отвечает:
- Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка...

 

Hа экзамене.
Профессор:
- Вы трое, прекратите передавать друг другу записки!
Студент:
- Это не записки, это мы в преферанс играем.
- Hу тогда извините.


— Я по поводу вакансии специалиста по информационной безопасности.
— Пришлите ваше резюме.
— Оно у вас на рабочем столе.


Учительница - Вовочке:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей
соседки по парте Сидоровой?
- Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!


- Я на днях открываю новое дело и нереально разбогатею.
- Вы бизнесмен?
- Нет, я прокурор.

Жили на Западной Украине два брата - Тарас и Грицко. Пришла советская
власть. Тарас в колхоз пошел, на трактор сел, а Грицко все у себя
на хуторе. Пришли немцы - Тарас в партизаны, а Грицко в полицаи.
Вернулась советская власть. Тарас из леса вышел, и снова в колхоз,
на трактор. Ну а Грицко - в Сибирь, на лесоповал. Однако время быстро
бежит, вернулся Грицко домой. Только в селе жить не стал, не простили
ему там его полицейской удали. Устроился в райцентре, механиком при МТС.
Глядишь - а он уже и бригадир, потом начальник смены, и так вот вырос
до председателя районной Сельхозтехники. А брат его, Тарас, все в колхозе,
на тракторе. Приехал он как-то в район, зашел к брату, сели, горилки
выпили.
- Не пойму я, Грицко. Я всю жизнь честно пашу, а все простой тракторист.
А ты вот, предатель, в лагере отсидел, а большим начальником стал?
- А все правильно. У меня в анкете - брат герой-партизан. А у тебя кто -
полицай!

- Ребе, а что ви скажете за этого Познера и Урганта?
- А что, они-таки поженились?
- Да нет, шо ви, упаси Бог! Просто сняли фильм где ругают евреев, ругают Иерусалим, ругают Израиль...
- О, я вас умоляю. Если бы кто-то снял фильм где хвалят евреев и Израиль, тогда стоило бы опасаться. А так - это нормальный гешефт: два еврея ругают Израиль, а гои смотрят и платят деньги. Это еще Иисус и апостол Павел начали...

 

Первый прыжок с парашютом. Новичок с опаской выглядывает из люка самолета и спрашивает у инструктора:

— А если парашют не раскроется, то сколько лететь?

— Всю жизнь.

 

.

 

Год назад, 7 июля 2017, поместил тут целую диссертацию об альтистах. Сейчас натолкнулся на несколько анекдотов про них же, которые мне понравились, и хочу донести их до сведения общественности. Тех, кто не знает, почему про альтистов и в чём тут вся петрушка, отсылаю к посту от 07.07.17

— Что должен сделать альтист, если за ним гонятся слон, жираф и бегемот?
— Слезть с карусели!

Если в горящем доме оказались альтист и дирижер, и вы можете спасти только одного, что вы выберете: выпить кофе или сходить в кино?

— Когда альт звучит лучше всего?
— Тихо потрескивая в камине.

— Сколько всего анекдотов про альтистов?
— Два.
— А остальное?
— А остальное — правда.

 

Че та ржу

 

Как отбирать сотрудников в ИТ-компанию: нужно взять сложную головоломку, собрать ее наполовину и предлагать кандидатам собрать ее до конца. В зависимости от результата:
- кандидат собрал головоломку правильно и до конца — специалист идет в отдел разработки;
- кандидат сломал головоломку в процессе сборки — специалист идет в отдел тестирования;
- кандидат разобрал головоломку до нуля — специалист идет в отдел анализа;
- кандидат сказал, что наполовину собранная головоломка и так выглядит неплохо — специалист идет в отдел внедрения;
- кандидат не заметил просьбы собрать головоломку - метит в менеджеры проекта.

 

В США обвинили в расизме многодетную пару, у которой среди семи детей нет ни одного афроамериканца.

 

Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов
прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно
заметила:
- Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в
присутствии дамы.
- Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!

 

.

 

- У меня две новости.
- Как всегда? Одна хорошая, а другая - плохая?
- Ну-у-у, тут как бы две в одной. Дед храпеть перестал...

 

Руководитель пенсионного фонда выдохнул, выпил залпом стакан водки и признался, что все средства пенсионного фонда он поставил на Испанию.

Я не против работать до 70, но как объяснить это суставам, сердцу и сосудам?

 

- Дмитрий Анатольевич, помните свой законопроект с переводом времени. Как результаты, стали коровы лучше доиться?
- На этот раз фиаско не случится, будьте уверены. Уж пенсионеров выдоим по полной.

 

Дебют несъедобного коня.

 

Журналист берет интервью у маститого художника:
- Скажите, мэтр, в начале вашей творческой карьеры вашей самой большой
гордостью наверное была первая персональная выставка?
- Нет, это был тот момент, когда мне сообщила милиция, что из местного
музея украли именно мою картину!

 

"А папа говорил, что в шахматы 'вслепую' очень трудно играть..."

 

Иногда человек так красит место, что место потом приходится долго отмывать.

Парень, случайно ставший отцом в 16 лет, теперь даже сосиски ест с целлофаном

Взял Иванушка-дурачок лук и стрелы. Вышел в чисто-поле. Натянул тетиву...
И через 9 месяцев Тетива родила.

 

Именно отсутствие доказательств и убедило судью в том, что обвиняемый является коварным, изощрённым преступником, не оставляющим следов, и потому заслуживает самого сурового наказания...

 

До слёз.
https://m.youtube.com/watch?v=3FU8NQzQJV8&index=15&t=0s&list=LLgGevvFI7JKFnCdkE4LLRFA

 

Пенсионная реформа призвана омолодить население страны.

 

Когда еврейское казачество
восстало, в Биробиджане был переворот

 

.

 

Vladik.S, вспомнилось:
Царь выбирает себе жену из 3 невест.
Первая невеста - самая щедрая. Царь думает, что щедрая - это хорошо, народ поддерживать будет.
Вторая невеста - самая экономная. Царь думает, что экономная - это хорошо, земли русские сохраню.
Третья невеста - самая разумная. Царь думает, что разумная - это хорошо, государством управлять поможет.
Какую невесту выбрал в жены царь?

Самую красивую

 

Британские наркоманы настолько суровы, что используют «Новичок» в качестве духов.