Анекдоты, шутки, приколы :) :)

—- добавлено: 10 Dec 2018 —-

 

Один старый партийный работник учил меня:
"Если ты не спишь со своей секретаршей, то с ней спит кто-то другой.
А если с ней спит кто-то другой, то он знает твои секреты.
Поэтому спать с секретаршей - это не блажь, это часть аппаратной работы".

На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
- Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он
становится барабанщиком.
Театральный шепот из оркестра:
- А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают,
и он становится дирижером.

 

Член «Общества плоской земли» предложил $100 000 любому, кто выполнит его испытание.
https://pikabu.ru/story/chlen_obshc..._lyubomu_kto_vyipolnit_ego_chellendzh_6340950
Летчик все сделал даже несколько раз, но денег так и не получил.
Что еще раз доказывает, что разубедить кого-то в его вере почти невозможно.

—- добавлено: 11 Dec 2018 —-

"видишь ли, ни твиттера, ни фэйсбука не было, когда мне было 14.
Я был тупой, но я был тупой конфиденциально. "

 

Не сразу дошло.

- Какая твоя любимая поза в сексе?
- 96.
- Может, 69?
- Нет.

 

- Мойша, можно тебе задать один вопрос?
- Какой?
- Когда мы уже наконец пойдем в ресторан?
- Нельзя.

 

https://pikabu.ru/story/neudobno_poluchilos_6344192
Неудобно получилось
Занимаюсь шахматами с детьми. Вчера в группе совсем мелких (5 лет) играют у меня 2 ребенка, я проверяю тетрадь с домашним заданием сначала у первого и поглядываю на детей.Чтобы не было вопросов, поясню, что для такого возраста существуют специальные шахматные тетради. Приходит в кабинет администратор, передает тетрадку, в тетрадке записка "Мама [имя второго ребенка] слушает занятие по телефону". Ну, думаю, слушает и слушает. Хотя не очень приятно, и так камеры в коридоре показывают происходящее в кабинетах. Беру тетрадь с домашкой этого второго ребенка, начинаю смотреть.
- Так, - говорю, - вот тут пропустил задание, тут надо было только самые короткие диагонали отметить. Я же в прошлый раз тебе все объяснил, как надо. Как же ты так невнимательно делал?
- Это не я невнимательно делал, это родители!
Я пытался не смеяться. Просто сидел и представлял, как за стенкой в коридоре краснеет мама.

 

Это не анекдот, не шутка и не прикол.
Увы, сплошь и рядом сталкиваюсь с подобным.
Вчера даже вынужден был "осадить" бабушку, которая пыталась подсказывать внуку во время занятия. Я допускаю на занятия взрослых, чтобы они смотрели, а дома повторяли с детьми и занимались по моей методике.

 

- Чем отличается парашют от презерватива?
- Если порвется парашют, одним человеком на земле будет меньше. Если презерватив, одним больше.

 

В тему 4 места ЦСКА в группе ЛЧ и его 2 побед над Реалом, который занял 1 место.
-Это была славная охота!
-Что, зайца подстрелил?
-Нет, заяц убежал, но нервы я ему потрепал

 

Гадание на таpакане.


Поймайте на кyхне таpакана и внимательно пpисмотpитесь к немy.

Если таpакан бодpый и здоpовый, значит y вас дома все в поpядке.
Если таpакан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас коpмит.
Если таpакан стpого чеpного цвета - вас ждет повышение по слyжбе.
Если таpакан pыжий - в вас влюблена блондинка.
Если таpакан зеленый - это к большим деньгам в валюте.
Если таpакан все вpемя шевелит yсами - вы человек энеpгичный, подвижный,
не можете сидеть без дела.
Если таpакан замеp - вы философ.
Если таpакан имеет yдивленный вид - окpyжающие вас мало ценят.
Если таpакан испyган - вы человек, yмеющий настоять на своем.
Если таpакан яpко синий, pогатый и говоpит человеческим голосом -
поздpавляем, y вас белая гоpячка.

Тепеpь измеpьте таpакана.

Если длина таpакана меньше 1 см - на вас можно положиться
в семейной жизни.
Если длина таpакана больше 3 см - вы человек ищyщий.
Если pазмах усов таpакана равен длине вашего носа - вы человек
любознательный.
Если один yс таpакана заметно коpоче втоpого - вы еще не pеализовали
свои возможности.
Если сyммаpная длина yсов таpакана равна длине его тела, yмноженной на
коpень квадратный диаметpа его бpюха и деленной на логаpифм количества
его ног - вы скpyпyлезный и дотошный человек.
Если ноги таpакана pавномеpно pаспpеделены по всемy его телy - вам надо
на всякий слyчай показаться психиатpy.
Если же длина таpакана равна его шиpине - значит, это клоп.

Отпyстите таpакана.

Если он побежит пpямо - y вас все еще впеpеди.
Если он побежит налево - вас ждет волнyющая встpеча.
Если он побежит напpаво - займитесь слyжбой: вас подсиживают.
Если он побежит обpатно к вам - о, вы интеpесный человек.
Если он вообще не побежит - он сдох.

 

Лейтенант заходит в туалет и видит, что генерал дрочит.
-Товарищ генерал, что вы делаете?!
-Дрочу, сейчас и ты будешь.
-Почему?
-У меня рука устала.

 

Из спора о гомосексуальности.
- То есть, по-твоему, это болезнь?
- Да!
- То есть, ты можешь с утра позвонить начальнику и сказать: Доброе утро, знаете, я сегодня не выйду на работу, я сегодня немножко п......с?

 

Скоро Новый Год...

 

Путин в Аптеке. Камеди Клаб. Премьера. Гарик Харламов. Дмитрий Грачев

https://ok.ru/video/1993165643281

 

Alexandr_L, Спасибо, блеск.

 

Так не должен быть - вот должен так сказать...

.

 

Безруков!

 

Роскошный юмор

 

Запросто.

Мартин Лютер Кинг же боролся не столько за права конкретно черных, сколько за гражданские права людей в широком смысле (ратовал за профсоюзы, доступность образования и медицины, занимался антивоенной и антиколониальной пропагандой). Собственно многие белые люди тоже открыто поддерживали его взгляды, так что белый человек запросто мог сыграть в кино и самого Кинга.
Впрочем, поведение Кинга было порой лицемерным - ради личного политического лидерства в левых кругах Кинг дистанцировался от своего ближайшего политического соратника - Байарда Растина, (чернокожего гея, Л***-активиста, бывшего коммуниста).

 

https://pikabu.ru/story/trudovik_6364027
Помню, как трудовик принёс на урок штук 100 дырявых носков.
- Сегодня будете учиться штопать носки.
Как потом оказалось, это были его носки...