Анекдоты, шутки, приколы :) :)

веселые старты

 

Волк спрашивает у зайца:
-Что читаешь косой?
- Книгу про логику.
- А что такое логика?
- Ну вот смотри - ты куришь, значит и пьешь. Раз пьешь, значит, и с женщинами гуляешь. Значит бабник и не импотент. Понял?
Сел волк на пенек, делает вид, что читает. Идет медведь:
- Волк, что ты читаешь?
- Книгу про логику.
- А что такое логика?
- Ну вот смотри: ты куришь?
- Нет
- Значит, импотент.

 

Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
— Мария Ивановна, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"…
Курящая долго думает, потом:
— Ну, не может быть! В газете?
— Да.
— "П*здец"?
— Подходит…
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы доктор наук! Полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"?
— "П*здец"! Однозначно!
— Ну не может же быть в российской газете — "п*здец"!
— Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "п*здец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
— Фиаско.

 

СССР... Магазин. Стоит очередь.
- за чем очередь?
- за немецкими унитазами.
Трудящийся отстоял очередь и принес домой длинную узкую коробку. в ней он обнаружил две палки с острыми концами и инструкцию: "Одну палку воткнуть в землю и повесить на нее штаны, держаться, чтобы не унесло ветром. Другой палкой отбиваться от волков". Потом он внимательно прочитал название: "ненецкий унитаз".

 

- Ты уже теперь в моем присутствии будешь лазать по порносайтам?!
- Это твой инстаграм.

—- добавлено: 17 авг 2018, опубликовано: 17 авг 2018 —-

— Доктор, неужели выпить рюмочку перед едой так уж вредно для здоровья?
— Нет, конечно, только не ешьте слишком часто.

 

Лев засмотрелся на львиху

 

Tak

.

 

:|||||||||:
Поженились как то зайчик и белочка, год живут, два, детей нету, ну пошли к мудрой Сове за советом. Спрашивают у неё: «мудрая Сова, два года живем вместе, а детей нет, это из за того Он зайчик, а я белочка?»
Посмотрела на них сова и ответила: « Дебилы, это из за того, что ты мальчик, и он мальчик!»

 

хороший боянчик

 

И ведь правда...

 

Бывшая помощница Трампа рассказала, что якобы Трамп однажды съел конфиденциальную записку.
- Щенок! Молокосос! Дилетант! - подумал Михаил Саакашвили, когда услышал эту новость.

 

Вино сделать не получилось(

 

Приходит мужик в магазин.
- Дайте мне пожалуйста перчатки.
Продавщица:
-Вам какие, кожаные или замшевые?
-Кожаные.
-В другом отделе...
Приходит в другой отдел.
-Дайте мне пожалуйста кожаные перчатки.
Продавщица:
-Вам какие, на молнии или на клепках?
-На молнии.
-В другом отделе...
Приходит в другой отдел.
-Дайте мне пожалуйста кожаные перчатки на молнии.
Продавщица:
-Вам под плащ или под пальто?
-Под пальто!!!
Продавщица:
-Вы пальто завтра приносите, мы Вам перчатки подберем.
Приходит на следующий день в магазин с пальто, а перед ним в очереди мужик с унитазом:
-Вот мой унитаз, вот так я на нём сидеть буду, а ж@пу я Вам еще вчера показывал! Дайте уже туалетную бумагу!!!

 

Владрусс, ау ...

Умер раввин из Мукачево и предстал перед Богом.
— Где ты родился? — спросил его Господь.
— В Австро-Венгрии, — ответил ребе.
— Где ты пошел в хедер (школу)?
— В Чехословакии.
— Где ты женился?
— В Венгрии.
— Где родился твой первенец?
— В Третьем рейхе.
— Где родились твои внуки?
— В СССР.
— А где ты умер?
— В Украине.
— Мой добрый ребе, — сказал Бог, — много в жизни тебе пришлось путешествовать.
— Вовсе нет, Господь, — ответил раввин. — Я всю жизнь не покидал родного города

 

— На улице так жарко.
— Да…
— Ты кстати сейчас в чем?
— В собственном соку.

 

Одесса. Парикмахерская. Пусто. Два пожилых мастера играют в шахматы.
Заходит посетитель:
- А где Моня?
Мастер, не отрывая взгляда от шахматной доски:
- А зачем вам Моня?
- Понимаете, я его постоянный клиент, хотел постричься.
- Вы посмотрите на него! С такими постоянными клиентами можно с голоду помереть! Моня уже семь месяцев, как в Израиле, и приходит его постоянный клиент!

 

Тренировка по синхронному плаванию

 

— От меня ушла жена и не оставила ни рубля.
— У меня еще хуже: жена тоже не оставила ни рубля, но никуда и не ушла.

 

Вспомнил похожую историю. Своими словами расскажу.

Офис. Напряженный трудовой день. Сотрудники разгадывают сканворд. И попадается там интересный вопрос - "Орудие любви".
Слово из трех букв. Притом, посередине буква "У". Женская часть офиса несколько смущена. Мужская тоже в недоумении. Была даже слышна фраза:
- ну, неужели ОН?!

А правильным ответом оказалось слово "Лук". Лук Амура.

 

Так зачем вы приставать к наш уважаемый недоКМС
Вот здесь почитать для он очень похожий портрет и большее не приставать
Он должно все самолично понимать чтоб готовить "предстал перед Богом".

.

 

Очепятки

Ссыт по горло
щиколодка
железобатон
потные слои атмосферы
С корабля на баб
щель оправдывает средства.
декларация об отходах
бутерврот
Соединенные Штаны Америки
космополип
усыновить истину
Любовь с первого взблядa
плевательный бассейн
заюморить червячка
тень получки
крупкая женщина
переселение в душ
кучма говна

 

- Сара, к нам сегодня в гости придут Рабиновичи, нужно срочно спрятать серебряные вилки.
- Боишься, что украдут?
- Боюсь, что узнают!