Анекдоты и юмор без политики

Страшно далек СЮ от российских дальнобойщиков...

Новый прокурор вступил в должность со словами: "Я вам покажу, как воровать!"

Сергей Юрьевич, с анекдотами про дальнобойщиков надо быть осторожным.
Попадётся что-то типа.

Не пытайтесь понять его с Гошей.

Пишут, что китайский аппарат "Чанъэ-5" доставил грунт с Луны на Землю. Сейчас какой-нибудь китаец сунет в него палец, оближет… и тогда нам уже точно всем капец.

- Девушка, какой у вас размер?
- А у вас?
- Зачем же сразу хамить?

В принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные

Бомж подходит к двум студентам, идущим по улице. Один категорически отказался дать ему денег, а другой порылся в кармане и дал бомжу несколько рублей.
— Зачем ты это сделал?! — возмущается первый. — Ты же знаешь, что он все потратит на водку!
— А мы?

Двоечник Вовочка 1 января проснулся с грудью 4-го размера. А потому что не надо было списывать письмо Деду Морозу у своей старшей сестры

Единственный, кто тебя по-настоящему поддерживает, - твой позвоночник

На 1 января запланировали катание на санках! Если снег не выпадет, это нас, конечно, огорчит, но не остановит!

Записка на дверях доктора:
С 29 декабря по 10 января — приёма не будет!
Все симптомы расстройств и способы их лечения есть в интернете. С Новым Годом

Хочу такую же работу как у Деда Мороза - сутки через 364

Еще более лицемерным, чем реклама безалкогольного пива, является реклама зубной пасты людьми с вставными фарфоровыми зубами

У тамады на свадьбе вздуло живот. Думает: произнесёт тост, выстрелит из пистолета и под выстрел пукнет. Но у пистолета осечка, а у тамады нет. От стыда сбежал со свадьбы, поселился в горах. Через 20 лет, думая что все позабыли о том случае, возвращается в село. Спрашивает первого же встречного мальчика:
- Ну как у вас в селе, что интересного?
- Да с тех пор как когда то тамада пукнул на свадьбе, в селе ничего интересного не случилось

Так надо чтоб думать о собственное здоровье...

.

На прием в поликлинику приходит ветеринар. Врач ему:
— Ну и на что жалуемся?
— Доктор, а ведь мне коровы не говорят, что у них болит, однако я их лечу:
Врач медсестре:
— Сестра, давайте это лекарство больному три раза в день и если не поможет — то просто прирежьте.

— Слушай, а кто такие эмо?
— Да есть тут такие, плачут всё время.
— А мне тут дед сказал, что яйца эмо зелёного цвета и весят почти килограмм.
- Тогда понятно, почему они такие грустные

Tak



.

Говорят, мужчины кондукторы хороши в постели, потому что кондуктор не спешит, кондуктор понимает

— Я никого не обманул, не ограбил и не убил за всю свою жизнь! Почему я так плохо живу?!
— Ты сам ответил на свой вопрос.

— Почему Петрович такой стеснительный и бедный?
— Это он в родителей: мать постеснялась купить презерватив, а у отца денег на презерватив не было

Бывало, придешь к хорошим отзывчивым людям, займешь у них три тысячи долларов, а отдавать приходится злобным бесчеловечным мерзавцам.

.

Подавляющее большинство пользователей Интернета очень похожи на бомжей, рыскающих в огромной помойке в поисках чего-нибудь более-менее стоящего

А вы знаете, что проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться

Немецкая семья разгадывает кроссворд:
– Любимый в России суп на основе свеклы, красного цвета, 4 буквы, последняя буква schtsch?

это потому что в выписке из больницы написано "от вскрытия отказался, выписан под наблюдение районного патологоанатома"

))))