Анекдоты и юмор без политики

Наблюдение. Если сильно пьяный веган не ест мясо, значит он - настоящий.

 

Посетитель ресторана и случайно уронил ложку на пол... подзывает к себе официанта и просит новую. Официант сразу же достаёт чистую ложку из жилетного кармана.
— Ого, это удобно, Почему у вас с собою ложечка?
— Эксперт по эффективности настоял, чтобы мы все носили с собой ложки, с целью повышения эффективности при обслуживании клиентов.
Посетитель случайно заметил кусок веревки, торчащий из ширинки официанта.
- А веревочка Вам зачем?
— О, это ещё одна вещь, придуманная экспертом по эффективности... кусок верёвки, привязан к пенису. Мы в туалете просто расстегиваем молнию, дергаем за веревочку и отливаем... не прикасаясь к пенису, а значит не нужно мыть руки.
— Но как вы засовываете его обратно в штаны, не прикасаясь к нему?
— Для этих целей, у нас имеется ложечка.

 

- Пирожок будешь?
- Угу…
- А четыре?
- А разве бывает пирожок А4?

 

Я пью кофе, чтобы у меня была энергия полежать на диване с открытыми глазами.

 

В любой дискуссии о культуре и воспитании у нас ведь оно как, кто кого первым обозвал быдлом, тот и интеллигент.

 

Хорошо бы иметь приложение, которое бы подсчитывало количество слов, прочитанных мною в соцсетях, а затем отображало сообщение: "Сегодня вы могли прочитать три тома литературы, но вместо этого вы выбрали три тонны срача в комментах".

 

После утренней пробежки появляется чувство, что ничего хуже с тобой сегодня уже произойти не может. Думаю, что в этом смысл.

 

В Петергофе установлена статуя Самсона, раздирающего пасть льву, а в Крыжополе - статуя Тузика, раздирающего грелку.

 

Генерал приветствовал строй солдат: «Здравия желаю, товарищи солдаты!» И тут каждый солдат подумал, что если прокричать «Да пошёл ты!», то в толпе этого будет не слышно...

 

Блондинка приходит в магазин с претензией:
- Я вчера купила у вас чистящее средство для ванной. Почистила и ванна стала белой!
- И чем вы недовольны?
- Так она же розовая была! Я так долго ее красила, столько лака для ногтей извела, а вы...

 

Памятка: когда классифицируете своих друзей, родных и близких, помните, что олигофрен является меньшей степенью умственной отсталости, чем дебил, а не наоборот.

 

- У меня есть для тебя плохая и хорошая новость. С какой начать?
- Ну давай с плохой.
- Оказывается, наши жены подружились и стали лесбиянками!
- А хорошая новость?
- Ты мне нравишься!

 

Блондинка в зоопарке, глядя на зебру:
— Откройте клетку, а то у лошади загар неравномерный

 

Уважаемые оптимист, пессимист и реалист! Пока вы спорили про стакан, полон он наполовину или пуст, я его выпил. С уважением, оппортунист.

 

Мы русские, с нами бог знает что.

 

Отправил тещу в круиз на теплоходе "Чапаев". Не "Титаник", конечно, но тоже надежда есть...

 

А кто-нибудь знает, чем вообще занимается МЧС, кроме SMS-рассылок?

 

Это Юрий

 

У одесского диетолога:
- Как думаете, таки для меня какая диета лучшая?
- Для вас, Роза Моисеевна, лучшая диета — это вилкой кушать кефир!

 

18 сезонов Битвы Экстрасенсов, но никто так и не догадался вложиться в биткоин..

 

— Надо встретиться.
— Зачем?
— Есть вопросы.
— Я не хочу есть вопросы

 

— Девушка, вы на следующей остановке выходите?
— Нет, я через одну.
— Тогда давайте меняться?
— То есть — я на следующей, а вы через одну?

 

На причале лодочной станции мужик с мегафоном монотонно повторяет:
- Лодка номер девять! Ваше время истекло. Возвращайтесь!
Подходит пацан:
- Дядя, у тебя на станции всего семь лодок. Откуда взялась девятая?
Мужик также монотонно в мегафон:
- Лодка номер шесть, что у вас случилось?

 

Интересно, кто-нибудь уже выпускает маски с надписью: "Здесь может быть Ваша реклама"?

 

Гастроэнтеролог:
- Исключите кофе, бобовые, сладкое, кислое, солёное, острое, мучное, молочное и мясное.
Аллерголог:
- А ещё рыбу и морепродукты.
Я:
- Ну хотя бы солнцем питаться можно?
Онколог:
- Не рекомендую!

 

Одесский двор. Мужики забивают козла. Из окна 2-го этажа:
- Моня, принеси маме кефир!
- Мама, отстаньте, я занят.
- Ой, не могу! Саре с 3-го этажа ты нашел время принести тpиппep,
а маме кефир - ты занят.

 

Но согласитесь - по степени удовольствия процессы не сопоставимы...

 

Вы хотели сказать что маме принести кефир приятнее чем замутить с кем то?
Может и приятнее, если маму либить так, как маму любили в старой Одессе