Анекдоты и юмор без политики

Жена олигарха 2021
Еще и зрение хорошее будет

 

Экранизацию «Золушки» должен снять Квентин Тарантино. Кому ещё доверить историю парня, который не запомнил лицо девушки и поехал трогать ноги всех женщин в стране.

 

Звонок ветеринару: — Сейчас к вам придет моя теща со старой собакой. Так вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду, чтоб не мучилась и сразу померла...
Ветеринар: — А собачка одна найдет дорогу домой?

 

Мужик случайно знакомится с киллером, алкоголь то да се, подружились, привел киллера на пригорок возле своего дома, где в это время находятся жена и ее любовник.
- Слушай, а ты дорого берешь за работу?
- Да нет, по тарифу - один выстрел - штука баксов.
- Слушай возьми заказ - любовнику отстрели яйца, а жену в голову, чтобы не мучалась.
- Да не вопрос.
Собрал винтаря, прицелился.
- Ну давай быстрей, чего не стреляешь?
- Пытаюсь сэкономить тебе тысячу долларов!

 

Зять спрашивает у тёщи:
- Мама, а вы умеете играть в шахматы?
- Эх, если б умела, то не отдала бы королеву за коня!

 

Первую половину жизни работаешь на репутацию, а вторую — на ЖКХ.

 

Старые крановщики знают, что на башенных кранах нет туалетов. Поэтому обходят они их очень далеко.

 

Самая беспардонная ложь:
- с завтрашнего дня больше не пью;
- мы обязательно с тобой поженимся;
- горячую воду мы отключаем только на неделю…

 

Я сегодня чувствую себя сорокой : дров нарубила, печь истопила, воды наносила, кашу сварила, деток накормила, спать уложила. Вот теперь сижу и думаю - этому давать ?

 

Бабушка звонит своей замужней дочери и спрашивает ее, как идут дела.
— Все ужасно, — стонет дочь. — У меня раскалывается голова, болят спина и ноги, в доме беспорядок, а дети сводят меня с ума.
— Послушай, не расстраивайся, — успокаивает ее бабушка. — Сейчас все устроим. Ты пойди приляг, а я сейчас приеду, приготовлю обед, приберусь и потом погуляю с детьми. А ты немного отдохнешь и приготовишь ужин для Зигмунда.
— Для Зигмунда? — удивилась женщина. — Для какого Зигмунда?
— Как для какого, для твоего мужа! — отвечает бабушка.
— Моего мужа зовут не Зигмунд, — отрезала женщина.
— О боже! — восклицает бабушка, — я, должно быть, не туда попала!
— О боже! — воскликнула женщина, — так вы не приедете?

 

- Гражданин Рабинович, с вас штраф 200 рублей за оскорбление сотрудника правоохранительных органов.
- На тебе 1000 и слушай дальше!!!

 

Не могу перестать думать о людях, которые первые нашли грибы и решили изучить их на съедобность методом проб и ошибок, типа, этот на вкус как говядина, этот мгновенно убил Григория, а этот позволяет неделю видеть Господа

 

А вы думали, что людям, которые носят маску под подбородком, просто наплевать на окружающих? На самом деле, они — замаскированные рептилоиды, и дышат жабрами на шее.

 

Мир изменился: заказанная пицца приезжает быстрее вызванной скорой помощи.

 

Американский военный отряд.
— Капитан, мы уже пять дней бродим по этой гребаной Камбодже и до сих пор не видели ни одного «Макдоналдса»!
— Джон, ты дурак! Это же джунгли — здесь везде можно

 

допрос в Одессе
- Шпильман, скажите, вам сосед наркотики давал?
- Нет...
- А жена соседа Фира, давала?
- Вы меня простите, мы по прежнему говорим о наркотиках?

 

Из обсуждения работы бензонасоса на форуме:
- Гудит ещё до зажигания. То есть, только электрика включается, и он начинает подсасывать стандартно. Раньше был звук "ссссссс", а теперь "ууууууууу".
- Он пытается выговорить слово.

 

- Фима, пора таки купить вже шо-нибудь от комаров!
- А шо именно?
- Та, я не знаю. Может, квартиру в Лондоне?

 

У сторонников и противников обязательной вакцинации есть одна общая черта: и те и другие уверены, что в итоге все дураки вымрут.

 

Ну все, QR-коды отменили. Расскажите, как теперь сделать девакцинацию?

 

- Привет, сынок. Что делаешь?
- Кино смотрю.
- Опять, гадость какую-то?
- Нет! Мелодраму... Немецкую... О бедной девушке, у которой в ванной сорвало кран и о пришедших ей на помощь четырёх сантехниках

 

Я постоянно что-то теряю: то ключи, то телефон, то наушники, то друзей, то смысл жизни, то свою самооценку... особенно было жаль потерять наушники.

 

В 90-е, если бы ты сфоткал свой завтрак, проявил пленку, напечатал фото и показал друзьям, на тебя посмотрели бы как на дебила.

 

Когда умирает рэпер, его не отпевают, а отчитывают.

 

Мама я правильно борщ заправила? - спросила невестка.
- Нет не так! - ответила свекровь.
- А как нужно?
- Не знаю как, но не так!

 

На исповеди в церкви:
- Ну как сын мой, вы отреклись от Сатаны?
- Нет, батюшка, не смог.
- Ну как же так?
- Ну у меня же с ней двое детей

 

Ведь если звезды зажигаются, значит это уборщица планетария протирает кнопки.

 

Батя, когда видит по ТВ очередную "звезду экрана", говорит:
- Работать не умеют. Делать ничего не умеют. Загони их к нам в Сибирь, они ж и дня не выживут! Ну, кроме Ди Каприо конечно.

 

Сделал прививку от ковида в мобильном центре вакцинации в магазине Леруа Мерлен. Побочка не заставила себя ждать - офигел от цен на стройматериалы.

 

А непривитые по-прежнему покупают...