Анекдоты и юмор без политики

Хорошо, что во время появления пенициллина не было интернета. Иначе стоял бы ор: «Нас травят плесенью! Лучше сепсис, гангрена - ими всю жизнь люди болели и ничего, как-то выжили! Лучше быть без ноги, чем через несколько лет умереть с двумя, но быть наполовину плесенью»..

 

- Натан Самуилович, ви слыхали новость, шо в Израиле планируют ввести в обращение новую купюру достоинством в семь сорок?

 

Состоятельные граждане делают прививку, чтобы посещать злачные заведения, а бедные прививаются, чтобы ходить на работу.

 

Нужна сказка "Прекрасный лебеденок". Как "Гадкий утёнок", но наоборот. Сначала ты прекрасная умненькая деточка, и тебе пророчат, какие у тебя будут белые крылья, и как высоко ты будешь летать, и все тебе завидуют. А потом выясняется, что ты утка. И не знаешь, как жить эту жизнь.

 

Животных, которых мало, записывают в Красную книгу, а животных, которых много – в Книгу о вкусной и здоровой пище

 

Удивительное рядом. Таможенник Петренко, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов

 

Таим нподелиться гр.
Тётя Сара внимательно смотрит на майку с надписью LONDON, потом на рожу в неё одетого и со вздохом произносит:
— Молодой человек, у вас буква «Г» вверх ногами написана!

 

Люди, покупающие в "Пятёрочке" банку "Паштета из гусиной печени" за 37 рублей, не уверены в качестве вакцины "Спутник V".

 

Ходил я на встречу одноклассников, 30 лет не виделись... Три часа пили, ржали, вспоминали. Потом оказалось, что они вообще с другой школы.

 

Люди, управляющие электросамокатами, отчего-то имеют такой вид, словно они стоят за штурвалом испанского галеона в разгар сражения в Ла-Манше, а не едут по Люберцам за полторашкой пива в магазин "Лось".

 

На собеседовании.
—Как вас зовут?
— Василий.
—Дети есть?
— Да, сын Вася и дочь Василиса.
—А животные дома есть?
—Кот Васька!
—К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного директора.

 

Заходят сваты в избу и говорят:
—У вас товар, у нас купец. Наш жених не курит, не пьет, с девками не гуляет.
Голос старой бабки с печи:
—А не дурачок ли он у вас?

 

.



.

 

Дирижер Токийского симфонического оркестра дает интервью в Санкт-Петербурге:
- Вчера мы в полном составе посетили метро. Одна женщина смотрела на нас очень сурово: видимо, наше исполнение 2-го концерта Рахманинова было далеко от идеала.

 

- Фирочка, давай сразу договоримся: я тебе говорю, что это очень вкусно, а ты это больше никогда не готовишь

 

Так Мастер ну и зачем вы здесь сам себе повторить всего за полгода назад. Ето для лучшее запоминание??? Или подкрадываться склероз постепенно

 

подкрадываться постепенно

 

Так и здесь...

.

 

Alexandr_L, Из всего списка только безобразная шестидесятилетняя Эльза не вызывает когнитивного диссонанса)))

 

что не так? на выпускном у нас был хит 18 мне уже, теперь мне 38.. все верно

 

Я к тому что в 60 лет погоняло "Безобразная Эльза" вполне в тему)))
А вот восьмиклассница, которой 54 года, это разрыв шаблона.

 

- Яша, я вчера проходил мимо вашего дома...
- Спасибо!

 

Ночь. Жена трясёт мужа. Тот спросонок:
- Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?
- Петь, у меня голова прошла

 

Нотариус:
— Уважаемый Яков Моисеевич! Таки поздравляю, Вы — наследник! Ваш покойный дядюшка завещал Вам три дома в Лондоне, два в Париже, банк в Нью-Йорке, гольф-клуб в Сиднее, океанскую яхту, семьсот тысяч долларов наличными и охотничью собаку.
— Я извиняюсь, а скажите, собачка породистая?

 

Я не собираюсь заниматься с тобой любовью на матрасе, на котором ты с ней спал!
— Давай! Давай, выбрасывай матрас! Выбрасывай диван, столик, кресло! Выноси ванну, стиральную машину, кухню всю выноси! Не езди на лифте, не катайся на машине! И не ходи в Третьяковку, в зал Айвазовского

 

Лес стремительно сокращался, но деревья продолжали голосовать за топор, потому что его ручка была сделана из дерева и они думали, что он один из них