Анекдоты и юмор без политики

Минералка это настойка из камней.

 

На работе старый электрик учит молодого: - Если силовой кабель лежит на земле, а ты не знаешь, под напругой он или нет, подходи медленно, широкими шагами. - Учили ж маленькими. - Маленькими - это сваливать оттуда, когда тебя напруга врасплох застала. А приближаться надо широкими, чтобы раньше разницу потенциалов почуять, пока она слабая. Если яйца задрожали и нос зачесался, ну, или наоборот, значит, там тебе не рады, вот тогда вали оттуда мелкими и не отсвечивай.

 

Южный Уэльс, лето, на лугу пасется корова. Мимо проходит джентльмен, корова к нему поворачивается и говорит:
- Доброе утро, сэр.
- Как! Не может быть! Вы умеете говорить?
- Конечно. Мы с хозяином вместе закончили Оксфорд.
- Скажите, а где ваш хозяин?
Корова кивает мордой в сторону сидящего на пригорке пастуха.
Джентльмен бегом бежит к нему и спрашивает:
- Сэр, это ваша корова?
- Ну, моя, - отвечает пастух.
Джентльмен:
- А правда, что вы с ней вместе Оксфорд окончили?
- Вот же брехло. Она завалила латынь и астрономию.

 

самобичевание?

 

Надо к старости придатки грязью полечить

 

дикий муцио, Кто в копанке, ты (твоя фотка) ?

 

Приходит мужчина в цирк устраиваться.
— У меня номер с секретом, но никто не догадается.
— А что за номер?
— Корова на пианино играет, а крокодил поет.
—?!! Покажите!
Посмотрели, все так и есть.
— Мы вас, конечно, берем. А может расскажите в чем секрет фокуса?
— Корова и играет и поет. Крокодил только рот разевает.

 

Свидетели Иеговы приходят в еврейскую семью.
- Вы читали Библию?
- Уважаемые! Мы её писали!

—- добавлено: 30 Sep 2021, опубликовано: 30 Sep 2021 —-

- Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
- Могу на все положить, а потом все отрицать!

 

Мужику надоело лежать на диване. Он хотел уже встать и что-нибудь сделать.
Но тут пришла жена и сказала: вставай уже, сделай что-нибудь!

 

Учёные: чем громче рёв самца обезьяны-ревуна, тем меньше у него яички. Всё как у людей.
- Это про любителей в своё ржавое ведро воткнуть сабвуфер с рынка, чтобы весь район слышал его утончённый музыкальный вкус.

 

Вас тоже раздражает, когда недалекие люди находятся к вам слишком близко?

 

Tak



.

 

Если в ресторане хреновый повар, вышибала в нём должен быть особенно хорош!

 

Аххринеть, конечно, юмор.
Абаржатцца.

 

Основатель церкви Свидетелей доллара по шесть рублей назвал староверами секту свидетелей доллара по 64 копейки.

 

И обе секты в пролете.

 

Оказывается, когда психиатр просит назвать основное отличие самолёта от птицы, то отвечать, что в самолёт люди поместятся, а в птицу нет - неправильно

 

Фотошоп этого не предусмотрел

 

СССР. Интервью передовика социалистического труда иностранному эротическому журналу:
— Вы любите секс?
— Разумеется!
— А какой предпочитаете?
— Групповой!
— А почему?
— Сачконуть можно...

 

- Что это у тебя вся рука грязная, а два пальца чистые?
- А я сегодня научился свистеть!

 

Так а здесь ???



.

 

После 30-ти начинаются сплошные розы: неврозы, артрозы, склерозы, остеохондрозы…

 

А, если мне кажный день ничего делать не хочется? Наверное, я познал Дзен.

 

— Запрещённое что-нибудь везёте?
— Собственное мнение.

 

– Где можно потусить на 100 рублей?
– В 1973 году.