Анекдоты и юмор без политики

Минералка это настойка из камней.

На работе старый электрик учит молодого: - Если силовой кабель лежит на земле, а ты не знаешь, под напругой он или нет, подходи медленно, широкими шагами. - Учили ж маленькими. - Маленькими - это сваливать оттуда, когда тебя напруга врасплох застала. А приближаться надо широкими, чтобы раньше разницу потенциалов почуять, пока она слабая. Если яйца задрожали и нос зачесался, ну, или наоборот, значит, там тебе не рады, вот тогда вали оттуда мелкими и не отсвечивай.

Южный Уэльс, лето, на лугу пасется корова. Мимо проходит джентльмен, корова к нему поворачивается и говорит:
- Доброе утро, сэр.
- Как! Не может быть! Вы умеете говорить?
- Конечно. Мы с хозяином вместе закончили Оксфорд.
- Скажите, а где ваш хозяин?
Корова кивает мордой в сторону сидящего на пригорке пастуха.
Джентльмен бегом бежит к нему и спрашивает:
- Сэр, это ваша корова?
- Ну, моя, - отвечает пастух.
Джентльмен:
- А правда, что вы с ней вместе Оксфорд окончили?
- Вот же брехло. Она завалила латынь и астрономию.

Надо к старости придатки грязью полечить

дикий муцио, Кто в копанке, ты (твоя фотка) ?

Приходит мужчина в цирк устраиваться.
— У меня номер с секретом, но никто не догадается.
— А что за номер?
— Корова на пианино играет, а крокодил поет.
—?!! Покажите!
Посмотрели, все так и есть.
— Мы вас, конечно, берем. А может расскажите в чем секрет фокуса?
— Корова и играет и поет. Крокодил только рот разевает.

Свидетели Иеговы приходят в еврейскую семью.
- Вы читали Библию?
- Уважаемые! Мы её писали!

—- добавлено: 30 Sep 2021, опубликовано: 30 Sep 2021 —-

- Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
- Могу на все положить, а потом все отрицать!

Мужику надоело лежать на диване. Он хотел уже встать и что-нибудь сделать.
Но тут пришла жена и сказала: вставай уже, сделай что-нибудь!

Учёные: чем громче рёв самца обезьяны-ревуна, тем меньше у него яички. Всё как у людей.
- Это про любителей в своё ржавое ведро воткнуть сабвуфер с рынка, чтобы весь район слышал его утончённый музыкальный вкус.

Вас тоже раздражает, когда недалекие люди находятся к вам слишком близко?

Tak



.

Если в ресторане хреновый повар, вышибала в нём должен быть особенно хорош!

Основатель церкви Свидетелей доллара по шесть рублей назвал староверами секту свидетелей доллара по 64 копейки.

Оказывается, когда психиатр просит назвать основное отличие самолёта от птицы, то отвечать, что в самолёт люди поместятся, а в птицу нет - неправильно

Фотошоп этого не предусмотрел

СССР. Интервью передовика социалистического труда иностранному эротическому журналу:
— Вы любите секс?
— Разумеется!
— А какой предпочитаете?
— Групповой!
— А почему?
— Сачконуть можно...

- Что это у тебя вся рука грязная, а два пальца чистые?
- А я сегодня научился свистеть!

Так а здесь ???



.

После 30-ти начинаются сплошные розы: неврозы, артрозы, склерозы, остеохондрозы…

— Запрещённое что-нибудь везёте?
— Собственное мнение.

– Где можно потусить на 100 рублей?
– В 1973 году.