Анекдоты и юмор без политики

Уж климакс близится, а Германа все нет.

 

Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу: "Извините, пожалуйста, а котят не захватите?"

 

- Ребята, Муму не видали?
- Нет.
- Блин! Как в воду канула!

 

Если из вас всю жизнь пытаются что-то слепить, значит, вы г...вно.

 

- Попытки суицида были?
- Нет.
- А почему?

 

Захотел купить книгу. Посмотрел на цены и понял, что читать бумажные книги сейчас, как в средние века – удел высшего сословия.

 

- Доктор, что это у меня? Это конец, да?
- Конец.
- Господи! И что теперь?
- Для начала - перестаньте трясти им у моего лица...

 

-Доктор, у меня член пропал.
- ?? Куда это он пропал? Вон же он, висит спокойно.
- Доктор, а вы понюхайте.

 

Главный плюс аренды квартиры недалеко от кладбища - дома всегда есть печенье и конфеты.

 

... да и в целом тихо.. не шумит никто.

 

слишком чОрно..

 

— Папа, я девушка, а не посудомойка!
— Да что ты говоришь? Я тоже ПАПА, а не банкомат! ...

 

Пациент спрашивает у врача:
- Доктор, а я буду ходить?
- Только под себя.
- А плавать?
- Если долго будете ходить!

 

- Ваше семейное положение?
- Сплю в кровати по диагонали.

 

Теща из Калуги решила приехать к своему зятю-генералу в Москву, но в дороге ее срочно призвали в армию!

 

Ни пуха,
Них..ра

 

- Подруга, ты что куришь?! С каких это пор?
- С тех самых когда муж раньше вернулся из командировки и увидел в пепельнице окурок!

 

(е)бальное платье.

 

https://youtu.be/EtKWLgOX60U Накамура удивил.

 

Вчера не был на концерте Стаса Михайлова в Москве. Полный восторг!

 

Если человек, извиняюсь, гондон, то и отношения с ним будут натянутые...

 

- Какой здесь пароль от Wi-Fi?
- Вы в реанимации.
- Большими или маленькими?

 

В недавнем прошлом соседи прибегали на пожар кто с ведром кто с багром, а в наше время только со смартфоном и размещают фото в сети ещё до прибытия пожарных.

 

Как показать окружающим, что ты солидный занятой бизнесмен с хорошим слухом? Чаще повторять: «Я тебя услышал».

 

Желаю счастья, здоровья, творческих узбеков.

 

Если убегать с целеустремлённым видом, то со стороны ты будешь выглядеть как человек, который рвётся заняться важным делом.

 

Заходят сваты в избу и говорят:
– У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не гуляет!
Голос старой бабки с печи:
– А не дурачок ли он у вас?

 

Мой дядя самых честных грабил.

 

Если муж плохо себя вел, то он плохо кончит.

 

Чрезмерное употребление алкоголя вызывает проституток.

 

- Фима, а ви таки помните, что должны мне денег?
- Конечно помню. До самой смерти помнить буду!

 

Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти с*ки прислали мне лупу.