Анекдоты и юмор без политики

Учительница спрашивает ученика:
— Почему ты опоздал на урок?
— Я собирался на рыбалку, но отец меня не отпустил.
— Правильно, отец тебе, конечно, объяснял, почему нельзя пропускать школу?
— Да, он сказал, что червей на двоих не хватит.

 

Трубоукладчики — очень вежливые люди и всегда пропускают асфальтоукладчиков вперёд.

 

В связи с расширением материальных возможностей открывается вакансия на должность жены. Требования:
- отсутствие опыта работы;
- справка от врача, подтверждающая отсутствие регулярных головных болей с приближением сна;
- креативный подход к выполнению супружеского долга;
- отсутствие аллергии на футбол и бокс;
- владение навыками пользования техники (плита, стиральная машина, утюг, веник, пылесос);
-проживание родителей как минимум за 5000 км от места работы.
Испытательный срок: 1 ночь.

 

Один мужик никак не мог заставить себя встать рано утром чтобы поехать на рыбалку. Пожаловался приятелю и тот подсказал ему способ: "Я с утра одеяло с жены откидываю, вижу какая она толстая и некрасивая и весь сон как рукой снимает. Ты тоже так сделай"! Договорились на выходные о поездке, а тот опять не пришёл. На следующий день приятель спрашивает: "Что случилось?" А
мужик ему отвечает: "Понимаешь, я утром одеяло с жены откинул, посмотрел, и... да на фига мне эта рыбалка!!!"

 

Работодатель: Назовите вашу главную слабость.
Кандидат: Я даю семантически корректные, но практически неприменимые ответы на вопросы.
Работодатель: Могли бы вы привести пример?
Кандидат: Да, мог бы.


Плохо, когда курица перебегает дорогу.
Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.



Однажды ректору Ленинградского государственного университета, известному геометру, профессору Александру Даниловичу Александрову на стол легло заявление: "Прошу принять меня в оспирантуру...".
В ответ он наложил резолюцию: "Атказать".

 

Рассуждает женатый студент:
— Если уделять много времени учебе и мало жене, то появятся рога.
Если же уделять много времени жене и мало учебе, то появятся хвосты.
А если уделять много времени и тому и другому, то можно откинуть копыта.

 

В университете на лекции по экономике. Преподаватель:
— Если я вас ночью разбужу и спрошу, что такое макроэкономика, вы должны мне правильно ответить!
Удивленная студентка:
— А почему вы должны ночью меня разбудить?!

 

У нас в классе две сестры-близняшки. Когда они поссорились, одна назвала другую уродкой.

 

Реклама:
Ковры в магазине "Старик Хоттабыч". Отличные ковры для трах-тибидоха!

 

Утесову было уже за 80 лет, когда известный режиссер Леонид Марягин пригласил его на премьеру своего фильма – в нем звучала песня в исполнении Леонида Осиповича. Когда пришло время представлять со сцены съемочную группу, Марягин представил своих помощников и заявил, что Утесова тоже считает членом творческого коллектива и надеется еще долго с ним сотрудничать.

Зал зааплодировал, а Утесов встал и сказал: «Можно, я расскажу вам один подходящий к случаю анекдот? Одного 80-летнего старца приговорили к 25 годам тюрьмы. Старец этот прослезился и сказал судьям: «Граждане судьи, благодарю вас за оказанное доверие!»

 

Дочка:
- Тот самый вкус.
Мама:
- Тот самый чай.
Бабушка:
- Та самая пачка, что упала за буфет в 80-м.

 

Объявление: "В связи с празднованием Рождества Христова
экзамен по научному атеизму переносится с 7 на 8 января."

 

Мужичок пришел в ресторанчик, подозвал официанта.
— Мне 100 грамм, вам 100 грамм и музыкантам по 100 грамм.
И так он повторял это весь вечер. Ну, закрытие, пора уходить. Встал и пошел.
— Эй, а счет?
— А у меня денег нет!
Ну, официант мужичку в морду дал. На другой день тот же мужичок опять в ресторан приходит:
— Мне 100 грамм и музыкантам по 100 гамм.
Официант, со злым сарказмом: — А мне?!
— А себе не наливайте, вы пьяный деретесь!

 

Интересный факт о съемках фильма "Бриллиантовая рука"
Из-за нерасторопности оператора сцену на рыбалке снимали очень долго и Анатолию Папанову пришлось несколько часов
сидеть в воде температурой +8 градусов. Когда по вине оператора был испорчен очередной дубль, Папанов высунулся из воды и экспрессивно крикнул: «Идиот!».
И оператор это случайно заснял, но Гайдаю очень понравилась реакция актёра и он решил вставить эпизод в картину.

 

К чему приводит неосторожность?
Когда-то неосторожно раздел женщину, и теперь 41 год подряд вынужден ее одевать.

 

Вакансия: "Вахтёр женского студенческого общежития.
Требования: противная злобная старуха!".

 

На пасху идет по Москве парень, в руке вареное яйцо, как полагается – крашеное в красный цвет, только с белой полосой в середине. Навстречу еще один, несет такое же яйцо. Улыбаются друг другу, разбивают яйца:
– Спартак – чемпион!
– Воистину чемпион!

 

Известно, что великие мэтры российского театра, "отцы-основатели" МХАТа Станиславский и Немирович-Данченко поссорились еще до революции и не общались до конца дней своих. МХАТ практически представлял собой два театра: контора Станиславского - контора Немировича, секретарь того - секретарь другого, артисты того - артисты этого... Неудобство, что и говорить!
И однажды было решено их помирить. Образовалась инициативная группа и был придуман сценарий их примирения. После спектакля "Царь Федор Иоаннович", поставленного ими когда-то совместно к открытию театра, на сцене должна была выстроиться вся труппа. Под торжественную музыку и аплодисменты справа должен был выйти Станиславский, слева - Немирович. Сойдясь в центре, они пожмут друг другу руки на вечный мир и дружбу. Крики "ура", цветы и прочее... Корифеи сценарий приняли: им самим давно надоела дурацкая ситуация.

В назначенный день все пошло как по маслу: труппа выстроилась, грянула музыка, корифеи двинулись из кулис навстречу друг другу... Но Станиславский был громадина, почти вдвое выше Немировича, и своими длинными ногами успел к середине сцены чуть раньше. Немирович, увидев это, заторопился, зацепился ногами за ковер и грохнулся прямо к ногам соратника.
Станиславский оторопело поглядел на лежащего у ног Немировича, развел руками и пробасил: "Ну-у... Так-то уж зачем?.."

Больше они не разговаривали никогда.

 

Пока Чип и Дейл спешили на помощь, Винтик со Шпутником pаскpутили
Гаечку.

 

Хотите оторваться с клевыми телками по полной программе?
Коровник совхоза номер 8 ждет Вас!

 

Возвращался мальчик из школы, и от нечего делать слепил снежок, кинул его в дерево, промахнулся и попал в окно железнодорожного депо. Окно разбилось. Из дверей выскочил грязный бородатый кочегар и погнался за мальчиком.

И вот мальчик бежит, у него расстегнулся ранец, из него вылетают книжки, тетрадки… А мальчик бежит и думает:
«И почему я бегу от этого ужасного кочегара, когда я мог бы в это время лежать на своем уютном диване и читать своего любимого американского писателя Эрнеста Хемингуэя. А он, наверное, сейчас сидит в маленьком баре на солнечной Кубе, пьёт настоящий кубинский ром, курит ароматную кубинскую сигару и любуется на очаровательных кубинских мулаток…»

А великий американский писатель Эрнест Хемингуэй в это время действительно сидел в маленьком баре на Кубе, страдая от жары, курил вонючую сигару, пил гнусный дешёвый ром, с отвращением смотрел на толстых лоснящихся мулаток и думал:
«И что я здесь делаю? А я ведь я мог бы в это время в Париже со своим другом Андре Моруа сидеть в бистро на Елисейских полях, пить французское сухое вино, смотреть на изящных парижанок и беседовать о сюрреализме…»

А Андре Моруа в это время сидел в бистро на Елисейских полях, пил кислое красное Бордо, с отвращением смотрел на пьяных худосочных парижских шлюх, слушал болтовню каких-то идиотов о сюрреализме и думал:
«И что я здесь делаю? А я ведь я мог бы в это время в заснеженной Москве со своим другом Андреем Платоновым пить ледяную русскую водку, закусывать хрустящими солёными огурцами и любоваться на розовощёких русских баб… »

А в это время в заснеженной Москве Андрей Платонов в тулупе гнался за мальчишкой и думал:
«Бл...ь, поймаю - убью на х...!!!»

 

Как страшно жить...

 

И всё-таки жаль, что молодежь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский…
— А Грибоедов! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодежи!

 

Фразы из школьных сочинений:

У Онегина было тяжело на душе, и он поехал к Татьяне облегчиться.

В отсутствии Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Штурман наложил координаты на карту.

 

Джеймс Бонд заходит в бар и садится за стойкой рядом с очень привлекательной женщиной. Заказав себе напиток, он начинает с упоением возиться со своими часами. Заинтригованная дама спрашивает:
- Что, ваша дама опаздывает?
- Нет, просто я тестирую свои новые часы, последнее достижение исскуственного интеллекта.
- Ну и что же в них особенного?
- Я могу с ними телепатически общаться с помощью альфа волн.
- Ну и что же они вам сейчас говорят?
- Что на вас нет нижнего белья!
Женщина заливается смехом и восклицает:
- А вот и неправда! Ваши часы - ерунда! На мне есть нижнее бельё!
Джеймс, озабоченно постукивая по циферблату:
- Вот чёрт, похоже, они на час спешат.

 

Объявление: "Познакомлюсь с женщиной, согласной ухаживать за скотиной".

 

Фаина Георгиевна Раневская была одинока всю жизнь: ни семьи, ни детей.
Однажды у нее спросили была ли она когда-нибудь влюблена?
«А как же, — сказала Раневская, — вот было мне девятнадцать лет, поступила я в провинциальную труппу — сразу же и влюбилась.
В первого героя-любовника! Уж такой красавец был! А я-то, правду сказать, страшна была как смертный грех... Но очень любила: ходила вокруг, глаза на него таращила, он, конечно, ноль внимания... А однажды вдруг подходит и говорит шикарным своим баритоном: "Деточка, вы ведь возле театра комнату снимаете? Так ждите сегодня вечером: буду к вам в семь часов".
Я побежала к антрепренеру, денег в счет жалования взяла, вина накупила, еды всякой, оделась, накрасилась — жду сижу. В семь нету, в восемь нету, в десятом часу приходит... Пьяный и с бабой! "Деточка, — говорит, — погуляйте где-нибудь пару часиков, дорогая моя!.."
С тех пор не то что влюбиться — смотреть на них не могу: гады и мерзавцы!»

 

— Я-то думал ты порядочная девушка, а ты ниче так, нормальная оказалась..

 

А что это за девочка, а где она живет?
А вдруг она не курит?
А вдруг она не пьет? ©

 

Фразы из школьных сочинений:

Наташа хотела что-то сказать, но открывающаяся дверь закрыла ей рот.

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Кобыла посмотрела на ямщика через плечо и заржала нечеловеческим голосом.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

 

Этот абонент просит Вас выйти за него замуж.
Ответ: "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции"

 

- Я эксперт по идентификации птиц.
- Да ладно! Как насчёт тех двух на дереве?
- Да, это птицы.