Анекдоты и юмор без политики

Если человек разговаривает сам с собой, то либо он живёт один, либо у него не все дома.

 

молодцы китайцы, умеют делать все: даже значки для нас.

 

- Раньше мужчины ради женщин совершали разные романтические
глупости – лазили в окна, дрались на дуэлях, пели серенады...
- Да, не те бабы нынче пошли...

 

Джейм Бонд после очередной перестрелки, когда дым рассеялся вдруг увидел незнакомого мужчину в белом... Бонд представляется:
- Бонд. Джеймс Бонд!
Человек отвечает:
- Гавриил. Архангел Гавриил

 

Заходит поздно вечером одна соседка к другой:
- Слушай, не в службу, а в дружбу, одолжи скалку на полчаса.
- Не могу. Я сама мужа жду!

 

В инфекционном отделении умирает еврей и просит позвать ему муллу. Тот пришел:
- Аллах велик, отпускаю тебе грехи…
Еврей:
- Вот ключ от сейфа, когда я умру, возьми все что в нем есть и отдай в синагогу.
- Так почему ты для этого не позвал раввина?
- Куда? В инфекционное отделение?

 

"Windows" - слово из диалекта Апачей. В переводе означает "Белый человек, глядящий через стеклянный экран на песочные часы."

 

Здравствуйте тов. Кашпировский!
после Вашего 5-го сеанса у меня рассосался, у жены зарубцевалась.
Живем теперь как брат и сестра.

 

- Святой отец, мне кажется, я веду праведный образ жизни: не пью, не гуляю, не смотрю на женщин, каждый вечер ложусь спать в десять часов и каждое воскресенье хожу на мессу.
- Боюсь, сын мой, что все это изменится, как только ты выйдешь из тюрьмы

 

Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок.
Блондинка (с улыбкой):
- Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
- Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
- Это как?
- А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
- Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг яблок купить, а там очень много
косточек.
- Вот видите, Вы как съели - сразу поумнели.
- Действительно. А можно я куплю у Вас еще штук тридцать косточек?

 

Я бы концовочку поменял на актуальную: -Всё позади. Добро пожаловать на борт "Diamond Princess"

 

— Билл, если ты такой великий оратор, то сможешь убедить любого человека прыгнуть с моста.
— Да, Джон, смогу... смотри, — Подходит к человеку:
— Вы англичанин? — Да... — Вы знаете, что враги захватили в плен королевскую семью?
— Мне незачем жить! — закричал англичанин и прыгнул с моста.
— Билл, Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
Билл подошел еще к одному.
— Я вижу, вы русский? — Да.
— Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать с моста?

 

+14 лет

- Ой Ваня! Смотри! Смотри! По телевизору мастурбацию показывают!!!
- Да не мастурбацию, а инаугурацию.

 

Члены Общества плоской Земли сильно недооценивают тот факт, что нам очень повезло, что Земля горизонтальная, а не вертикальная.

 

Кто сказал, что в Библии нет примеров современности?
Например, Ной долго не мог найти место для парковки.

 

звонок в дверь и сразу вопрос:
- А вы Библию читали?
Открывая дверь, хозяин устало отвечает:
- Нет, Библию мы не читали. Мы - евреи. Мы ее писали!

 

Tak

.

 

Жена приходит домой с огромной сумкой, проходит в зал:
- Дорогой, это - тебе! (Достает из сумки пиво, воблу, раков).
Милый, а почему ты футбол не смотришь?
Он: - Сильно?
Она: - Не очень... Фара, бампер и капот

 

Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу... Остальные идут в театр

 

В Великобритании создана своя версия Windows.
Основное отличие - она отключается не прощаясь.

 

- Крестная фея, подари мне на день рождения дракона.
- А попроще ничего не пожелаешь?
- Ну тогда чтобы можно было есть и не толстеть.
- Так... Какого цвета дракона ты хочешь?

 

- Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?!

 

- Татьяна, почему вы опять опоздали на работу?
- Попала в пробку, штопором.

 

- Как ты думаешь, что нужно делать, если увидишь маленького, зеленого, светящегося человечка?
- Ну не знаю, помолиться что ли, чтобы исчез... перекреститься обязательно...
- Неправильно, нужно просто перейти дорогу пока опять не загорелся красный свет!

 

Советский скрипач занял второе место на зарубежном международном конкурсе и с грустью говорит сопровождающему его, судя по документам, музыкальному критику: - Занял бы я первое место, сыграл бы на скрипке Страдивари!
- У тебя ведь отличная скрипка.
- Ты понимаешь, что такое для меня сыграть на "Страдивари"?
Это для меня то же, что для тебя пострелять из маузера Дзержинского!

 

а вот так можно получить сердечный приступ.

 

Жена выговаривает мужу:
– Похоже, что на первом месте для тебя культуризм, а не я!
– Ты ошибаешься, милая. Существует еще, как минимум, бодибилдинг

 

они уже давно водонепроницаемые, я летом со своим в кармане шорт, минут 10 плавал

 

Застукал муж любовника со своей женой, набросился на него с кулаками. Жена вокруг бегает, кричит в отчаянии мужу:
—Что ты делаешь? Это же отец твоих детей!