Анекдоты и юмор без политики

Заглянуть в холодильник - это рефлекс. Жрать не хотим, но проверить не перегорела ли лампочка, надо. )))

Цыганёнок прибегает к отцу и говорит:
- Папа, мне кажется, что наш семейный бизнес по торговле наркотиками, во-первых, нарушает законы, а, во-вторых, не такой уж он и выгодный!
- С чего ты так решил?!
- Я только что видел в гипермаркете картофельные чипсы по 1000 рублей за килограмм!

Чипсы это искусство продать одну картофелину по цене килограмма.
P.S. я не зануда

С женского форума:
Вдребезги разбила свой телефон. Но симка цела... Вот теперь я понимаю мужчин - хожу с одной мыслью - вставить у меня есть "ЧТО", а ку-да вставить - НЕ-Е-ТУ... )))

Девушка парню в автобусе: — Что вы на грудь смотрите, лучше ширинку застегните!
— ну я смотрю Вы тоже не в глаза смотрите!

— Сынок, почему в квартире беспорядок?
— Вечеринка была с друзьями.
— А пианино где?
— Дал Виталику послушать.

Женский анек:

Авраам родил Исаака,
Исаак родил Иакова,
Иаков родил Иосифа,
Иосиф родил Моисея,
а потом случилась какая-то фигня и рожать стали женщины… )))

Чорный-чорный юмор :

Пузико почеши! )))

— Кем лучше быть — дураком или лысым?
— Лучше дураком: не так заметно лысину.

Управление Роскомнадзора по Саратовской области потребовало от местного издания "Свободные новости" удалить с сайта комментарий пользователя под ником "Мексиканец Педро", который принимал участие в новогодней игре "Города" и указал мексиканский город Охуэлос-де-Халиско (Ojuelos de Jalisco),
В ведомстве название города посчитали нецензурной бранью.

- Любимая, прости, я был не прав. Давай мириться.
- Ладно, подожди не ешь. Я приготовлю что нибудь другое.

- Что это? Шило погнулось?
- Нет. Это штопор стерся.

Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет:
— Боже, как пить хочется. Тут с неба падает лопатка, сверху доносится голос:
— Копай!
Мужик взял лопатку и через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос ему:
— Лопатку верни!
Мужик подбросил лопатку в небо и пошел дальше. Идёт, идёт, а есть-то хочется. Только об этом подумал - с неба падает лопатка:
— Копай!
Мужик взял лопатку и через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, а с неба голос:
— Лопатку верни!
Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает:
— Сейчас бы потрах.ться... Только подумал, с неба лопатка падает:
— Копай!
Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа, через пять часов сел на дно ямы уставший:
— Все б******ь, затрах.лся я!
А с неба голос:
— Лопатку верни!

*
Я не смог получить свой багаж в аэропорту и пошёл в отдел утерянного
багажа. Служащая, которая там работала, приветливо улыбнулась мне и
сказала, чтобы я не беспокоился — у неё большой опыт работы и проблема
будет быстро решена. Для начала скажите мне, — спросила служащая, —
ваш самолёт уже прилетел?

—- добавлено: 15 янв 2021, опубликовано: 15 янв 2021 —-

*
Когда я работал в пиццерии, то однажды видел одного синьора, который
пришёл заказать пиццу. Повар спросил его, как разрезать пиццу: на 4
или на 6 частей.
Синьор подумал и ответил: разрежьте её на 4 части, я не настолько
голоден, чтобы съесть 6 частей.

— Ты такая красивая!
— Ты просто хочешь со мной переспать.
— И умная тоже

В грузинском ресторане посетитель спрашивает официанта:
— Ты не знаешь, почему финны не едят чахохбили?
— В отместку. Потому что грузины не едят яайлокойвистуааре

Забавляют люди, которые всю жизнь едят сосиски, но отказываются от вакцины, потому что не знают, что в ней может содержаться

Бомж спрашивает приятеля:
— Что случилось с Коляном?
— Он работает.
— Работает? Ему что, делать нечего?

Из дневника студента:
18-е. Не ел.
19-е. Не ел.
20-е. Стипендия.
21-е. Не помню.
22-е. Не помню.
23-е. Не ел...

. Жена - мужу:
— Где ты был?
— На мальчишнике…
— Небось, нажрались водки, сняли кхмдей и драли их всю ночь?!
— Нет, с чего ты взяла, мы же интеллигентные люди…
— Ой, да ладно! Как будто я на мальчишниках не была!

По статистике вегетарианцы живут дольше. Вот вы сейчас смеётесь над вегетарианцем, а потом он придет на вашу могилу и съест все цветы.

Человек из глухой башкирской деревни едет по Уфе на троллейбусе:
- Следующая остановка Заки Валиди, двери закрываются..
- Следующая остановка Мустая Карима, двери закрываются..
- Следующая остановка Тухвата Янаби...
- Следующая остановка Мажита Гафури...
Наконец, он спрашивает у водителя:
"Кызым, мин Барлыбай Давлетов, минэке тукталыш кощан булир икен?"
(Девушка, меня зовут Барлыбай Давлетов, когда моя остановка?)

— Тетя, шо ты так долго не выходишь замуж?
— Никто меня не берет.
— А шо, ты уже вообще у всех спрашивала?

общаются два психиатра
— А какой у тебя был самый трудный пациент?
— У меня был больной, который жил в придуманном мире. Он считал, что у него есть дядя в Америке, который собирается оставить ему огромное наследство, и поэтому пациент постоянно ждал письма оттуда. Он никуда не ходил, сидел дома и ждал письма. Я его 7 лет лечил! И когда уже почти вылечил, ему пришло это долбаное письмо из Америки.

Идет вступительный экзамен в театральное училище. Все устали. Заходит последняя девушка. Председатель Приемной коммисии, прищурившись, просит:
- А покажите нам что-нибудь эротическое, с неожиданным окончанием...
Девушка начинает чувственно вздыхать:
- А-а-а..а-а-а..а-а-апчхи!..

— Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, — говорит Бэрримор своему хозяину. Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу.
— Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс!
— Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России

Когда пессимист достаёт из стиральной машины нечётное количество носков, он думает: "Блин, носка не хватает... ".
А оптимист: "О, классно, запасной носок!"

У мудреца спросили: Какой женщине можно верить: блoндинке, рыжей или брюнетке? Мудрец ответил: женщине можно верить седой, а мужчине нельзя верить даже лысому!...