Анекдоты и юмор без политики

.

Когда строили Царскосельскую железную дорогу немецкий инженер спросил Николая I :
- Государь, железнодорожную колею делать - как в Европе или шире?"
- На хрен шире? - удивленно ответил царь.
С тех пор в России железнодорожная колея шире чем в Европе.

Две студентки снимали квартиру и решили поставить москитные сетки на окна, чтобы никто не залетел. Но, к сожалению, им обеим москитные сетки не помогли.

В народе эта фраза звучит жестче!

Британские учёные установили, что старый конь портит не борозду, а воздух.

- Все мужики козлы!
- И я?
- И ты!
- Ура! Я мужик, я мужик!

Сегодня на другом сайте :

Кому нужна аватарка?

- На Славянский базар в этом году поедешь?
- Неа...
- Ты чего, давай, там такие артисты будут...
- Какие?
- Алехно, Солодуха, Киркоров, Груздевы, Басков, "Галасы зместа",...
- Я бы с удовольствием, но не могу.
- Почему?
- У меня ни ружья, ни лицензии...

- Простите, вы не могли бы одолжить мне на вечер вашу скрипку?
- А что, вы хотите научиться играть?
- Нет, я просто хочу выспаться

— И что едят на твоем правильном питании?
— Ну, белок в основном...
— И какое у них мясо на вкус?
— У кого?
— У белок.

Встречаются два друга.
- Как дела?
- Да вот, иду с сынишкой воздушного змея запускать!
- У меня та же фигня - завтра тёщу в аэропорт везу!

Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме. Утром проснулся с решением в руке

Если деньги — зло, то едва ли стоит удивляться тому, что у добрых людей его всегда не хватает

- Алло, это скорая?
- Да.
- У моего мужа 39,5!
- Ого, а в толщину сколько?

Лыжная мазь помогает спортсменам не только во время гонки, особенно нужна мазь спортсменам после проигрыша

-Салям алейкум, братья, - сказал Волк, и три поросенка oоблегчённо вздохнули, и хотели открыть дверь.
- Пусть пиписку в щель покажет, - вдруг догадался умный Наф-Наф.

БЫТОВАЯ ТРАВМА



Вот лето, воскресенье, позднее утро. Мама с папой сына отправили в
пионерский лагерь - расслабляются вдвоем душой и телом. Она на кухне
завтрак готовит, огурчики режет, он в комнате пол натирает - обычная
однокомнатная квартира. Одинцовский проспект, верхний этаж, окна настежь
распахнуты. Внизу озеро блестит, народ загорает. А жара стра-ашная стояла.
И они как встали, так голые и ходят. Еще вполне нестарые, наслаждаются
свободой.
Трет он паркет, потеет, мышцами поигрывает, а пиво в холодильничке,
вода в ванной, жена голая на кухне, - музыка играет.
А под окном тихо сидел их сиамский кот. Балдел от духоты, сквознячок
ловил.
Ну, а поскольку муж голый, все его хозяйство в такт движению
соответственно раскачивается. И кот сонным прищуром это движение лениво
следит...
Сиамские кошки вообще игривые. У них повышенно выражен охотничий
инстинкт.
Муж, маша щеткой по ноге и своим прочим, придвигается ближе, ближе,
кот посмотрел, посмотрел, неприметно собрался - и прыг на игрушку! Когтем
цоп! - поймал.
Муж от неожиданности и боли дернулся, поскользнулся голой пяткой на
натертом паркете, на каплях пота, щетка с другой ногой вперед вылетела - -
и он с маху затылком да об пол: бу-бух!
Жена слышит из кухни - стук.
- Саша, что там у тебя?
Никакого ответа.
- Сашенька, - зовет, - что там у тебя упало?
Что упало. Ага; Железный Феликс споткнулся. Полная тишина. А когда,
надо заметить, человек так навзничь башкой падает - звук деревянный,
глухой, как чурка.
Пошла она посмотреть. Лежит он, в лице ни кровинки, глаза на лоб
закатились. "Господи! что случилось!.."
Кратковременный рауш. Вырубился. Затылком-то тяпнуться.
Кот на шкаф взлетел, смотрит сверху круглыми глазами - тоже
испугался.
Ах, ох, да что делать; вызывает скорую, брызжет водой, сует нашатырь.
А кот следит, как у нее груди болтаются...
К приезду он кое-как оклемался: зеленый, в холодном поту, тошнота и
головокружение; классическая картина сотрясения мозга. Ну что - надо
госпитализировать.
Заполняет врач карточку, как да что, а жена излагает детали в
трагической тональности: ведь не чужой предмет пострадал.
В новые лифты носилки, известно, не лезут, и тащат они его сверху
вручную. И как глянут они на страдальческую рожу пострадавшего, представят
ситуацию, вообразят себе в лицах эту паркетную корриду с размахиванием
гениталиями и охотником-котом, так их хохот и разбирает. Медбрат икает.
Врач вздрагивает. И нападает на них дикий гогот, истеричное грохотанье, и
отступается врач мимо ступеньки, и они вываливают к черту больного на
лестницу. И он ломает руку.
Тут медики просто подыхают от хохота. Они хватаются за перила,
перегибаются пополам, прижимают животы и стонут без сил. Потом, взрываясь
приступами идиотского непроизвольного смеха, накладывают ему шину и тащат
лечить дальше.
По дороге рассказали шоферу и чуть не въехали в столб. А уж в
приемном был просто праздник души, просили повторить на бис.
Сотрясение небольшое оказалось, но уж в гипсе он походил.

© Веллер М. Легенды Невского проспекта

Старый одессит читает газету: "Самый богатый человек в России - Роман
Абрамович".
- Надо же, даже фамилию таки не написали - боится, бедняга

Ван Гог отрезал себе ухо. Это точное доказательство того, что радио Шансон существовало уже тогда.

Бракоразводный процесс.
Судья спрашивает жену:
– По какой причине вы хотите развестись с мужем?
– Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
– Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
– А её никто не удовлетворяет!

Заходят сваты в избу и говорят:
– У вас товар, у нас – купец!
Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
– А не дурачок ли он у вас?

.

— Мадам, вы же таки час назад звонили, шо у вас только бампер помят. А я смотрю, тут и капот, и двери, и стекло выбито, и фары разбиты…
— И шо? Я ж целый час ехала! Пока доехала…

- мама, меня дразнят в школе за то, что я еврей
- привыкай, сынок. Тебя будут дразнить в школе, в институте, в аспирантуре…
А вот, когда ты получишь Нобелевскую премию? Тебя назовут великим русским учёным.

Так...

.