Анекдоты и юмор без политики

Милиция схватила любителя бренда «Nivea». Ему вынесли приговор на месте задержания, понюхав руки.

https://youtu.be/Mi8QdjtMe88

Так его родимого.Так его болезного.

Зашла к мужу на страничку,
Пересохла сразу глотка -
Он под фото, где мы вместе,
Написал - "родная тётка"

С такой погодой будет только фигура справа

.

Открылся новый клуб «Голубая устрица». Самый главный их слоган: « Вы можете тут не только рыбку съесть!

Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

Скачет по бескрайней прерии Вождь. Вдруг видит - лежит на дороге, прижавшись к ней ухом, индеец Красное Солнышко.
- Что ты слышишь, Красное Солнышко?
- Вождь, едет большая повозка с белыми людьми. У всех у них ружья. Их примерно десять человек. Один из них лысый и толстый. У повозки правое заднее колесо скрипит. Лошади две: одна пегая, а другая вороная.
- Красное Солнышко, как ты все это узнал?! Неужели по дрожи земли!?
- Нет, Вождь! Эти му..ки только что меня переехали!

Три старика отправились поиграть в гольф. Первый жалуется:
- Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче...
Второй:
- Да и расстояния от лунки до лунки больше, чем я их помню. А клюшки все тяжелее и тяжелее...
Третий:
- Хватит ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы!

- Говорят ты женился?
- Да, случилось...
- А жена красивая?
- Говорят, что на Божью матерь похожа...
- А фотка есть?
- Вот смотри....
- .... М-а-атерь божья!!!......

Встречаются два старых приятеля-рыбака.
- Привет! Сто лет тебя не видел. Как жизнь?
- Да так себе. Вот женился...
- Наверно, красавицу взял?
- Да не спрашивай. Страшнее не бывает.
- Может, редкостной душевной красоты?
- Куда там...
- Наверно хозяйка хорошая? - Если бы...
- Может в постели?
- Вспомню, волосы встают...
- Слушай, так зачем ты взял? Брось ее и все.
- Не могу. - ?!
- У нее редкие глисты есть. На них чебак хорошо клюет.

Когда скушал нарушителя и едешь за добавкой

Браток на приёме у врача. -
- Ну как мои анализы, доктор?
- У вас глисты... -
- Да ты че, брателла! Позорно как-то, придумай че нить посолиднее. Перед пацанами неудобно.
- Ну что ж, запишем, что вас очковые змеи....

Так ето потому как автор сделать копирайт от старый анекдот совсем не о индейцы и
думать что делать обновка и опять смешно. А так совсем не есть ...

.

Исаак Эммануилович, а как вам эта юная красотка в мини-юбке? Эх, сбросить бы лет 40...
- Яков Львович, я вас-таки умоляю! Из-за минутного удовольствия лишних 40 лет ещё работать?

Приходит индеец в паспортный стол и говорит:
- Вы знаете, я хочу поменять своё имя!
- Почему?
- Оно у меня очень длинное.
- И какое?
- Большой гордый орёл, падающий камнем вниз на середину огромного озера.
- Да, действительно длинное. А какое вы хотите?
- Плюх.

.

Таксист везет монахиню, и говорит ей:
— Не хочу вас обидеть, сказал он, но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
— Ну ладно. Но только, если Вы — католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
— В чем дело? — спросила монахиня.
— Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я
— еврей.
Монахиня ответила:
— Ничего страшного. Мои слова ведь тоже неправда... Меня зовут Джон, и я еду на маскарад

— Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты делал?
— Ничего.
— Как ничего?
— А зачем?

Негр под пальмой на родине лежит, бездельничает. Мимо проходит бизнесмен из Европы.
— Вот ты негр, лежишь бездельничаешь, а мог бы на пальму залезть, нарвать бананов. Пойти на рынок и продать.
— А зачем?
— Ну как зачем! На деньги с проданного, купишь тележку и нарвёшь на много больше!
— А зачем?
— Да ты с проданного уже сможешь купить грузовик и возить большие обьёмы, потом наймешь работников, а сам будешь лежать и ничего не делать!
— А я и так лежу и ничего не делаю!

Спутник Лайт - теперь и с ванильным вкусом...

Анекдоты из жизни берутся. Теперь ждём "Спутник бархатное" и "Спутник нефильтрованное".

И з-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича "Черный квадрат" два месяца провисела вверх ногами.

Первым топ-блогером был Винни-Пух. Он нёс всякую чушь, не скрывал, что в голове у него опилки, писал с ошибками, но его все любили и подкармливали

так...



.

Чтобы эту страну победить, до нее еще доехать надо.

Собрал царь, трех сыновей, дал каждому по тугому луку, по острой стреле и говорит: "идите-ка вы, сыновья мои, в чисто поле, стрельните из луков. Куда стрелы ваши попадут - тама и ищите себе невест!"
Ну пошли они, стрельнули... Короче, старший сын попал стрелой в задницу среднему, а младший попал - себе в руку

— Фима, здравствуй! Прими мои соболезнования!
— А шо у нас случилось?
— Моя Розочка купила норковую шубу.
— Так при чем здесь я?
— Завтра она идет в гости к твоей Софочке.

Протягивая руку при встрече, теперь принято говорить:
- Привит!