Анекдоты и юмор без политики

- Здравствуйте! Я ищу книгу о дискриминации карликов.
- Она вон там, на верхней полке.

— Фима, ты обещал любить меня вечно!
— Роза, вечно не значит непрерывно!

Как жена Змея Горыныча стала лауреатом премии Дарвина?
Приходит как то Змей Горыныч под утро домой выпивший.
Жена ему с порога: Где ты шатался? А ну дыхни!

Почему в России фраза "Ой, а я в школе только немецкий учил!" всегда означает, что человек в принципе никаких языков не знает?

Только заметил, что слово "ПОРНО" набирается самими центральными клавишами... Как все продумано, блин!

- Доктор, вы перечислили мне 20 полезных продуктов для похудания. Я ем их ВСЕ, КАЖДЫЙ ДЕНЬ, но не худею. Может, мне дозировку увеличить?

"Я опаздываю на 5 минут" = я опаздываю на 10 минут.
"Я опаздываю на 10 минут" = я опаздываю на 20 минут.
"Я в пробке" = только что сел в машину.
"Уже выхожу" = я полностью дезориентирован, не одет, проснулся ровно три секунды назад.

В рамках развития зелёной экономики и с целью наполнения бюджета решено ввести прогрессивный налог на пакеты с пакетами.

Юристы - это такие люди, которые всегда готовы биться за ваши деньги на ваши деньги.

Пожилая еврейская женщина направилась в банк, чтобы снять 10 долларов. Кассир сказал ей:
- Для снятия менее 100 долларов используйте банкомат. Пожалуйста, уходите, если нет других вопросов. За вами стоит очередь посетителей.
Пожилая женщина молчала несколько секунд, затем вернула карту кассиру и сказала:
- Тогда я сниму все деньги, которые у меня есть.
Кассир удивился, когда проверил остаток на счете.
- У вас на счету 500 000 долларов, а в банке сейчас нет такой суммы. Не могли бы вы записаться на прием и вернуться завтра?
Старушка тогда спросила, сколько она может сразу снять. Кассир сказал ей, что любую сумму до 3000 долларов.
- Ну, пожалуйста, дай мне сейчас 2915 долларов.
Кассир, зло пыхтя, сходил к хранилищу и забрал стопки по 20, 10, 5 долларов, после провел следующие десять минут, отсчитывая 2915 долларов.
- Могу ли я еще чем-нибудь помочь вам сегодня? - строго спросил кассир.
Пожилая женщина положила 10 долларов в сумочку и сказала:
- Да, я хотела бы положить 2905 долларов на свой счет.

Сегодня я заработал свои первые деньги как программист. Я продал свой ноут.

- Как так получилось что такая красивая девушка свободна?
— «Перед „что“ должна стоять запятая!

Загадка. Если в 12 ночи идет дождь, то можно ли предположить, что через 72 часа будет солнечная погода?
— Можно.
— Ха, неправильно. Через 72 часа будет тоже полночь, солнца не будет.
— Чувак, всё может быть. Ты у нас в Мурманске не жил.

Типичный я:

.

Скажите, только мне традиционная фраза: «AND THE OSCAR GOES TO...» напоминает школьное: «А теперь к доске пойдёт... »

Движок форума зовсим з глузду зъихав...

Хомяк - животное, о котором говорят только в прошедшем времени. Заметил, что ни разу не слышал фразу "у меня есть хомяк", всегда это "у меня был хомяк".

Я против зарплат в конвертах. Я - за зарплаты в чемоданах.

У фразы "Я вас услышал" разве есть другой смысл, кроме "Идите на фиг"?

Экскурсия по Одессе.
Экскурсовод:
- А это памятник неизвестному матросу Рабиновичу Абраму Борисовичу!
Вопрос из толпы:
- А почему тогда неизвестному?
Экскурсовод:
- А не известно был ли он матросом...

— Как вам новые свечи — снотворное?
— Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю

Ну вот и наступил июнь, теперь можно смело говорить: одевайся теплее, не май месяц.

Овощи: нас нужно хранить в специальных условиях, при идеальной влажности и температуре
Картофель:

— Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
— Ну, все когда-нибудь умрут…
— Все умрут! Все умрут? Ужас, что я наделал!

В России изменятся правила сдачи денег за водительские права.

Девушка долго объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке