Дети. Воспитание оных.

Основная проблема с детьми это то, что мы передаём им свои самые сильные гены, а не самые лучшие.

Трогательно...

Преподаватель детского кружка лепки, втихую подменив пластилин тестом и фаршем, открыл магазин крафтовых пельменей.

Может, мы были бы в целом чуть счастливее, если бы в 5-ом классе не читали, как одинокий глухонемой мужчина топит единственное существо, которое его любит?

Только что сказал детям, что я старше Гугла.
Они думают, что я пошутил.

Говоря о радостях материнства, почему-то забывают упомянуть самую большую: чувство, которое мать испытывает вечером, когда ее дети, наконец, угомонились и легли спать

Когда батя пообещал на Днюху квадроцикл.

Не верьте, что после вакцинации у вас не будет детей!
Только что пришёл с вакцинации - все трое детей дома.

Советы для тех, кто планирует начать взрослую жизнь.
1. Не начинайте.

Он вырос совершенно не таким, как хотели его родители. Но таким, каким они его воспитали.

Как страшно жить...

- Семочка, сынок, ты уже вырос и я, как отец должен открыть тебе главное за женщин...
- ???
- Их много!

Я думала, что я хороший человек, пока мой сын не спросил:
— Мам, а ты бы наступила на кота за восемь миллионов?

Чтобы стать врачом, нужен диплом. Чтобы стать учителем, тоже нужен диплом. Чтобы делать ноготочки, тоже нужно пройти обучение. И только чтобы стать родителем, достаточно заняться сексом. Для меня это самая большая несправедливость мира

Приезжаешь к родителям:
1-й день: «Боже, какая ностальгия, хочу пересматривать все фотоальбомы, объедаться вкусной домашней едой, лежать в своей родной кровати и наслаждаться».
2-й день: *вспоминаешь, почему ты когда-то отсюда съехал*

На уроке литературы:
— Для тех, кто еще не знает: — Достоевский Ф. М. — это не радио…

В детстве я никогда не совал пальцы в розетку, потому что не понимал, как они могут туда залезть

(с просторов рунета)

Заметки бывшего учителя

взрослый анекдот про детей...

Троллейбус, лето, жарко... входит женщина с маленькой девочкой. Девочка противно и громко гундит:
- Мама, дай шоколадку.
- Нет.
- Ну, мама, ну дай шоколадку!
- Нет, тебе нельзя
- Если не дашь? Я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!
Все ржут, водила останавливает, женщина, вся красная, убегает из троллейбуса.
Через пару остановок входят мужчина с маленьким маленьким мальчиком. Мальчик начинает громко гундеть:
- Папа, дай шоколадку..
Все пассажиры - в лежку хохочут. Мужик оглядывается, ничего понять не может. Шофер, лежа на руле от хохота, в микрофон:
- Мужик, лучше дай ему шоколадку!

Конфеты в семье делятся на два типа: вкусные и “эти пусть папа ест!”

- Мы опасаемся, что вакцина и 5G могут сделать из нашего сына дебила!
- А вы не опасаетесь, что гены тоже могут иметь какое-то значение?

Мама ругает дочь за то, что она кидается камнями.
Папа ругает дочь за то, что она при этом не попадает в цель.