Анекдоты и юмор без политики

Один мужик зашел в туалет вслед за девочкой, сказав, что он идентифицирует себя как женщину. Отец девочки выбил мужику зубы, сказав, что идентифицирует себя как зубная фея.

О человеке можно судить по его обуви. Например, если нос его обуви бьётся о ваше лицо, то, скорее всего, человек чем-то расстроен.

После слов генерала "Готовь дырочку" прапорщик Сидорчук так и не понял: повысят его в звании или всё-таки наложат взыскание...

У Антона не было денег, и поэтому стриптизерше в трусы он просто крикнул спасибо.

Кастинг в мужской стриптиз. У кандидата интересуются:
- Скажите, а вы умеете купюры ягодицами собирать?
- Я пять лет на АвтоВАЗе проработал. Мы там ягодицами такие вещи собирали!

Средний класс - это когда на выживание в среднем хватает.

Назрело два вопроса: Куда подевалась Грета Тунберг и почему талибы не болеют ковидом?

Примета. Если вы увидели сидящую на дереве ворону с сыром, значит где-то неподолёку давят бульдозером сырный конфискат.

Шахидка в самолете — плохая примета.

Boт и вcё...

В отелях Акапулько висели (а может быть и сейчас висят) таблички:" Если день будет пасмурным, отель вернет вам деньги"

Люди больше боятся не заболеть и умереть, а заболеть и попасть в больницу.

Джин, подлитый Виктором в бокал Елены, помог исполнить все желания.

- Дорогая, а у нас есть что покушать?
- Там пончики возьми.
- Тампончики ешь сама

— Рабинович, вот вы, например, как относитесь к людям?
— Так же

- Папа, а что такое безопасный секс?
- Это когда женщина не знает ни твоей фамилии, ни твоего адреса…

Иногда я хожу в библиотеку и шепчу людям, что фильмы лучше.

Два театра – миланский «Ла Скала» и московский Большой создали совместный проект - "..."

- Да, наглости тебе не занимать...
- А я всё-таки займу!

Я на работе: Когда вернусь домой, помою посуду, приберусь, приму душ и займусь чем-нибудь полезным
Я, когда вернулся домой:

К моим годам... ещё б богатство..

- Здравствуйте, я на собеседование.
- В какой области специализируетесь?
- Если интернет быстрый, то в любой.

У армянского радио спросили: — Почему ни в одной стране мира на баллистические ракеты не ставят систему МIКRОSОFТ ?
— Боятся, что они либо зависнут, либо вернутся за подтверждением — ответило армянское радио.

Заблудился в лесу турист.
- Ну вот, я один, тут холодно и голодно...
- Ну да, так и было тут до твоего появления, ответил ему серый волк.

— Изя, как дела?
— А шо, ты уже знаешь?

— Почему у тебя сапоги разные?
— Потому что продавцы в магазинах считают, что если они выставят один сапог, то его не украдут.

Встречаются в лесу турист и медведь.
Медведь:
- Ты кто?
- Я турист.
- Не-ет, турист это я. А ты "Завтрак туриста"!

AW

– Слышал, что Ты в продолжительной командировке в Польше – как Тебе там?
– Прекрасная страна, чудесные люди, прилично играют в шахматы!
– А как языковый барьер?
– Первый барьер преодолел без проблем – наши языки ведь очень схожи: «дом» так и будет по-польски «дом», «вода»

так и будет по-польски «вода», «хлеб» так и будет по-польски «хлеб», ... А вот с преодолением второго барьера возникли определённые сложности. Пока в товарищах у меня были друзья с именами и фамилиями типа Ян Дуда из Кракова, проблем не возникало, но когда круг моих друзей расширился до друзей с фамилиями и местами жительства типа: Гжегож Бженчишчикевич с Хжоншчижевошице, гмина Гжмишчославице, повят Тжчиногжехотниково, вот тут то и возник передо мной труднопреодолимый второй барьер.​

– Как я тебя понимаю! Недавно был в гостях у исландского гроссмейстера Хьёрвара Гретарссона в ничем не примечательном

городе Вик, что находится неподалёку от ледника Ватнайекюдль, на котором расположен вулкан Хваннадальсхнукюр, между городами Хабнарфьордюр и Фагюрхоульемири, и маленьким островком Вестманнаэеяр.​

AW​

Никогда не отказывайтесь от дорогих подарков. Любовь приходит и уходит, а ломбард работает всегда.