Анекдоты и юмор без политики

Чем дальше в тайгу, тем больше Шойгу

— Я дико извиняюсь, Моня, а вы кем приходитесь невесте?
— Любовником.
— И у вас хватило совести прийти на свадьбу?
— Та шо вы тута так кричите? Я любовник от первого брака!

Приехал чукча в Москву. Поселился в гостинице. Приходит к нему в номер проститутка:
- Хочешь?
- Хочу!
- Чем платить будешь?
Чукча открывает чемодан и достает три соболиные шкурки. "О-о-о". Ну, трахнул её. Проститутка думает – из трёх шкурок ничего толкового не сошьёшь, надо ещё:
- Чукча, давай ещё раз.
- О, давай!
Он ее еще раз трахает, а потом забирает шкурки. Проститутка:
- Эээ??!
- Чукча хочет - чукча платит. Ты хочешь - ты платишь!

В деревне установили вышку сотовой связи.
Через месяц население подало жалобу. Что, дескать, наблюдаются головные боли, ухудшение самочувствия, бессонница, бла-бла-бла...
Ответ директора был простым:
- Это всё фигня! Вы только подумайте, что будет, когда мы её включим..

Стейниц дрался неоднократно с английскими мастерами. Роста он был маленького и обычно был бит, но дрался отчаянно: кусался, плевался, норовил использовать посторонние предметы.
Котов на турнире в Туле, проходившем на открытом воздухе, подрался с прохожим-шпаной, и был забран в милицию. Чуть время не просрочил.
Мекинг подрался с Брауном во время партии, их долго не разнимали, а наблюдали. Общий результат неясен, видимо ничья.
В Лондоне в 2000 году, когда Крамник уже вел в матче с Каспаровым, его пытались избить на улице несколько "хулиганов". Он гулял с массажистом Крыловым и готов был драться, но Крылов предложил другой план: он взял их всех на себя, а Крамник убежал. Как только он убежал, "пьяные хулиганы" прекратили агрессию и ушли.

.

Илон Маск стал самым богатым человеком за всю историю рейтингов Forbes, его состояние оценивается в $257,6 млрд.
Как же за время пандемии подорожали Маски!!

Как всё-таки хрупок человек! Стоишь - варикоз, сидишь - геморрой, лежишь - пролежни, не жрешь - дистрофия, жрешь - ожирение, не пьёшь - обезвоживание, пьёшь - цирроз, не любишь - депрессия, любишь - инфаркт!

—- добавлено: 30 окт 2021, опубликовано: 30 окт 2021 —-

— Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
— А что вы вчера ели?
— Голубя ел.
— А вы голого голубя ели?
— Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
— А вы голову голубя ели?
— Да, голову голубя ел.
— А вы голую голову голубя ели?
— Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело?
— Хм-м-м… Честно говоря, я логопед, но чем смог — помог!

Локдаун.
- Извините, а бар работает?
- Теперь это не бар, а ветеринарная аптека. Что вам налить, котик?

—- добавлено: 31 окт 2021 —-

Наблюдение от тети Песи.
«Повыходят замуж за старых режиссеров, композиторов, артистов бизнесменов... и всегда таки по любви... но шо та я ни разу не слыхала, шобы влюблялись в старых дворников и слесарей»

Подскажите, стоит ли волноваться. если хеллоуин закончился, а сосед все еще висит на дереве?

— Я по объявлению, хочу работать у вас бухгалтером, а каков график работы?
— Год работаешь, три сидишь, отдыхаешь.

А ведь почти любую фразу можно опошлить, если в конце добавить "если вы понимаете, о чем я".
Например: Я сегодня с утра заваривал чай, если вы понимаете, о чем я.

- Вы даже не представляете, как вовремя ко мне пришли!
- Правда, доктор? У меня что-то серьёзное?
- Ещё один день, и вы бы выздоровели сами!

Супружеская пара из Америки никак не могла забеременеть.
Обращались в лучшие клиники своей страны и Европы, но все именитые специалисты только разводили руками: "все у вас хорошо, вы - здоровы"...
В итоге, отчаявшись, стали искать нетрадиционные практики. Один из "странных" доброжелателей посоветовал обратиться к одному сибирском шаману, который, вроде как, очень сильный медиум.
Пара приехала в Россию. Продираясь сквозь дебри хвойной тайги, выживая среди диких зверей и стойчески перенося атаки агрессивного гнуса, им в итоге удалось добраться до этого шамана.
Отчаившаяся пара, находясь на не дружелюбной земле, встретились с тем, к кому так стремилась, почти взмолилась: "О, мудрый, помоги нам! Мы - хорошие люди! Всю жизнь вели здоровый образ жизни! Никому не делали ничего плохого! Но почему Всевышний нас так наказал и мы не можем зачать ребёнка?!..
Мудрый шаман на них посмотрел и молвил: "Бл@, мужики, вы че ,@ели?! "..

- Как отпуск-то провел, рассказывай?
- Да норм всё, игрушек, шмоток семье привёз. Ты как?
- А я трип-пер домой привез. Все в восторге, тёща, жена, даже тесть заценил!
- ...??? Что привёз?!
- Ну трип-пер, газоны косить!

Два майора служили в одной части 20 лет вместе. И вдруг один умирает прямо на совещании. Другой его оплакивает, хоронит. После чего во сне к нему является умерший товарищ и говорит: "Привет! У меня две новости: хорошая и плохая!
Начну с хорошей: я попал в рай! Тут тоже военные есть! Начальников только ни существует! Совещаний нет, боевой подготовки - тоже.
- "Ну, а плохая какая?" - "Я тут наряды на месяц смотрел: мы с тобой 15го

Все мужики, как мужики. Один я не нормальный, меня до сих пор на баб тянет.

Скачал QR-код, пришел в ресторан, с ухмылочкой предъявил - но не пустили. Оказывается нужен ещё какой-то дресс-код, где его скачать?

Если вы пригласили девушку посмотреть рыбок, а аквариума у вас нет, откройте шпроты.

- Сегодня увидела, как девочка лет 15-ти покупает омолаживающий крем. Ну пипец, мне тогда на пенсию пора!
- Может ей 40, просто крем хороший...

Судья выносит обвиняемому приговор - 25 лет.
Обвиняемый:
- Да вы что, мне ведь уже 83 года!
Судья:
- Да не волнуйтесь вы так. Мы не требуем от вас невозможного - отсидите, сколько сможете.

Каждое утро я думаю только об одном… Вот какого фига мне ночью не спалось-то.

Мужик выкапывает ямку на газоне, а второй её сразу закапывает. У них спрашивает прохожий: что за ерунда, почему один выкапывает, а второй закапывает? Ему отвечают: закапывает не второй, а третий. Второй должен деревце втыкать в ямку, но он сегодня заболел.

Жена и муж прожили вместе много лет и вот однажды:
- Дорогой, ты знаешь, я тебя обманывала все это время. Я ведь дальтоник.
- Извини, я тебя тоже обманывал. Я негр.

Алло? Это служба досуга для мужчин? Интим по телефону?

— Фдрафтуйте, меня зовут Фета. Да, это фекс по телефону.
— Хто-о-о? Какой ещё крэкс-пэкс-фэкс?
— Не фекс, а фекс! И я — Фета! Ну, Фетлана я. Тьфу, блин. Извините, у меня профто фуб болит, с анальгином сижу. Флюс раздулся.
— А-а, вы Светлана! Понял. Что ж вас не подменят, с больным зубом?
— Некому подменить. Фсе дефчонки на больничном, эпидемия же. А Фаринка и вовсе в декрет уфла.
— В декрет? Ха-ха, она что, по телефону у вас залетела?
— Нет. Пофему по телефону? Ефтественным путём, от Фолика своего.
— Ржу не могу! Фаринка залетела от Фолика! Я думал, звоню в интим по телефону, а по ходу в «Камеди вумен» попал!
— Ничего смефного нет, муффина! И так фуб болит. Решайте уже: будете заявку на фекс делать? Или освободите линию!
— Буду, Света! Раз уже набрал, денежки-то капают. Давайте, жгите!
— Тогда начнём. Как вас зофут, муффина?
— Костя меня зовут.
— Так вот, Фофтя… Алло, Фофтя? Не поняла, вы чо ржёте там офять?
— Ха-ха-ха… Это ж надо… Нет-нет, Светочка, всё нормально. Лежу на диване, расслабился, слушаю вас. Говорите.
— Итак, Фофтя, кем вы хотите меня фидеть? Фигрицей, фогиней или рафыней?
— Чего-о-о? Ни хрена не понял. Какой там ещё Нафаней?
— Я не Нафаня, я Фета!
— Это я понял, Светлана, а остальное ни фига не разобрал. Кем вы можете быть?
— Повторяю для слабоумных. Фигрицей. Фогиней. Рафыней. Кофечкой. Фексуальной госфожой… ну чо вы ржёте-то снова? Я не могу так работать!
— Уха-ха, у меня сейчас башка оторвётся… Нет-нет, Светочка, продолжайте, ради Бога! Кого вы там последней назвали?
— Фексуальной госфожой. Ну, которая дофинирует, носит фаручники, флётку и фсякое такое фуфло…
— Вот «фуфло» вы лучше всего выговариваете, Света.
— Опять издеваешься, гофнюк?
— Нет, Света, вы просто огонь! Я тут уже реву как тюлень, аж бок заболел… Всё хорошо, милая! Решено! Я выбираю вас в роли сексуальной госпожи! Поехали дальше!
— Ну фот, дафно бы так, Фофтя. Значит, вы лежите на широкой-широкой кровати, полностью офнажённый, и тут я выхожу из фанны…
— Блин, я сейчас сдохну! Откуда вы выходите, Света?
— Из фанны, понял? Ну, из фуша. Тьфу, блин! Ну, из помещения где моются, понял? Что ж ты тупой-то такой, Фофтя?
— Ох, Света, тысяча извинений, я не нарочно ржу. Просто моё имя у вас очень смешно выходит.
— А на фига тебя так назфали, Фофтя? Фам финоват, фурак!
— Хто-о-о?
— Фурак, фот кто… Блин, если бы не флюс, я бы тебе всё фысказала, гад!
— Секунду, Светик, я успокоюсь… раз, два, три! Вдох-выдох! Всё, готов! Итак, я лежу на кровати, вы выходите из душа…
— Да, я выхожу из фуша, а на мне чёрные фрусы с фружефами и фисточками, и чёрные афурные фулки с уфорчиками… Фофтя, алло? Вы где?
— Аха-ха, мать моя женщина… Света, всё нормально, просто судороги начались, и я навернулся с дивана.
— Не расшибся, Фофтя?
— Нет, Света, это мне уже не страшно.
— И не фончил ещё?
— Чего-о-о?
— Тьфу, ты что, глухой? Не фончил, говорю? Оргафм не ифпытал?
— Ох, ох, ох, нельзя столько ржать… По-моему, уже скоро, Света… Боже, помоги мне дожить до конца разговора. Так, спокойно, Костик! Тебе надо собраться. Вдох-выдох… Света, я готов! Едем дальше?
— И вот, я фыхожу из фуша, ставлю свою ногу на фпильке на тфою грудь и начинаю медленно стягивать фифчик…
— Кого-о-о…
— Фифчик, имбецил грёбаный! Кружефной фифчик, в котором скрываются мои огромные фиськи… Фофтя? Алло?
— Я тут, Света… ох, ох, ох… как ты сказала? Фиськи?
— Да, фиськи! И чо? Ты фисек никогда не видал? А мамка тебя чем кормила? Френ в капустный лист заворачивала, что ли?
— Уха-ха… ох, Костя, тебе надо собраться и выдержать это. Светонька, солнышко, я тут. Я у твоих ног. Вдох-выдох…
— Ну так что, продолжать? Фофтя, ишак ты македонский! Ещё раз заржёшь — я брофу трубку, понял? И вырву провод, чтоб такие падлы как ты не дозванивались!
— Блин, надо срочно подумать о чём-нибудь грустном. О похоронах, что ли? Или о будущем страны… Ох, ох, ох… Давай, Света, продолжай, родная! Чувствую, мы уже на финишной прямой.
— Ладно, уфоворил. Но это было последнее фредупреждение, понял?
— Да, Света, только умоляю, не останавливайся!
— Так вот, Фофтя. Я фогтями разрыфаю фожу на тфоей фруди, вставляю тебе фолено в фах и фачинаю фусать и рфать тебя фубами… Фофтя, твою мать!
— Да, Светик? Ох, ох, ох…
— Ты же опять ржёшь, Фофтя! Да какого фуя…
— Нет… нет… ржать я уже не могу, Светик. Я икаю и бьюсь головой об пол. Это просто шиза какая-то. Долго там ещё?
— Почти фсё, ушнырок. И вот, я высовываю свой фаловливый яфычок и касаюсь твоих фофков… а ты кричифь и бьёшся в ифтерике, прямо как фейчас… Ты слышиф меня там, подонок фонючий?
— Да, Света! Ох, ох, ох… Блин, я точно сдохну… Я слышу тебя и повинуюсь, моя госпожа! Господи, вот такого улётного фекса у меня даже живьём никогда не было!
— Прафда?
— Ты не поверишь, Света, ох, ох, ох… но я весь мокрый насквозь!
— Ага! Фончил фсё-таки, да?
— Я не только фончил, Света. Ох, ох, ох… Всё гораздо хуже. Я обоффался, флять. Но ты была зверь и фиськи у тебя супер-пупер…

Всегда сохраняй визитки всяких гадов. Вот поцарапаешь, например, чью-то машину, напишешь на такой визитке "Извините!" и оставишь ее под дворником.

Московское такси глазами шведского иллюстратора Мтиаса Адольфсона

Купил кота, назвал его Кокс. Теперь все спрашивают - а почему Кокс, если он у тебя черный, а не белый? Потому что кокс это уголь, наркоманы хреновы!