Анекдоты и юмор без политики

— Почему женщины с пробуждением первым делом чешут глаза?
— Потому что у них нет тестикул.

Коротко о моём праздничном настроении:

Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане...
- Сарочка, зачем они тебе ночью?
- Фима, я хочу быть страстной!

Ты загнал меня этим вопросом в гугл.

—- добавлено: 12 дек 2021 —-

Деточкин угонял машины у одних жуликов, продавал другим жуликам и переводил деньги в детские дома, чтобы их разворовали третьи жулики.

Василий работал в Венеции гондольером, но когда звонил домой в деревню на Псковщине - всегда говорил, что работает лодочником

- Петрович, ты машину новую купил? Ты же сторож в зоопарке. Откуда у тебя деньги?
- Откуда, откуда… От верблюда…
- Кстати, а где верблюд?!

Когда обгадил 10.000 машин и получил через боевой пропуск эпичный огненный скин

- Ты сказал, что ты от меня?
- Сказал.
- И что?
- Избили.
- Помнят меня...

Жили-были Тюлька и Килька, вышли замуж за евреев, стали Сайра и Мойва...

Стою в строительном магазине. Впереди парень покупает клей "момент", а кассирша ему по привычке, как и всем: "Пакет нужен?"

Кассирша явно в теме...

- Семен Маркович, говорят, вы были на стриптизе?
- Ой, Яша! Таки да! 50 долларов девочке в бикини положил, 100 евро вытащил. И отдохнул, и заработал!

Однажды, перебирая одежду в шкафу, ты найдешь в кармане старой куртки смятую одноразовую маску и ностальгически улыбнешься, поправляя скафандр.

В книжную лавку входит покупатель и обращается к продавщице:
- Есть ли у вас книжка под названием "Мужчина - повелитель женщин"?
- Фантастика в соседнем зале.

Сегодня понял, насколько у меня старая куртка, когда увидел на подкладке длинный и узкий карманчик для телефона, с вырезом под антенну.

Антон так резко снял с себя китайский свитер что его убило током.

Список форумчан - глубоко знакомых с текстильной продукцией Китая.

Так лайкнули лишь те, кому удалось выжить. Нас не так уж много.

Как я то попался в эту компанию?!

Надо меньше пить!