Анекдоты и юмор без политики

- Это клуб любителей неточных пословиц?
- Не в бровь, а в квас!
- Как вас найти?
- Ищи ветра в попе.
- А у вас под лежачий камень вода не газированная?
- Ха! Рыбак рыбака видит, но не греет.

отсмеявшись, делюсь.
- Вчера я закончила собирать пазл.
- И долго собирала?
- Да года.
- Чё так долго?
- И ничего не долго. На коробке написано от3-х до 6-ти.

Ездили на экскурсию на хлебокомбинат.
Больше хлеб я не ем.
Ездили на экскурсию на мясокомбинат.
Я больше не ем мясо.
Завтра экскурсия на ликеро-водочный завод.
Я не еду.

- Ты мне не нравишься.
- Слушай, я взрослая самостоятельная женщина. Давай я сама решу, нравлюсь я тебе или нет.

Лайфхак: Как, не вставая с дивана. узнать, во всём доме вырубило электричество или только в вашей квартире?
Включите Wi-Fi на смарте: если пропали сети соседей, то с дивана можно не вставать.

Если при чтении новостей каждый раз добавлять "вопреки здравому смыслу", становится легче

Молодой еврей приходит к доктору-ceкcопатологу с жалобами на проблемы в ceкcе.
— Сколько вам лет? — спрашивает доктор
— 34
— Может у вас жена не очень привлекательная?
— Ну что вы! Она заняла первое место в конкурсе красоты в Жмеринке!
— А сколько лет вы женаты?
— Да года еще нет...
— А, как вы занимаетесь ceкcом?
— Выключаем свет и ложимся на левый бок.
— Ну что ж, — говорит доктор. — Вы еще молодой, жена красавица, да и не успели еще надоесть друг другу. Вам надо поменять ceкc, как-то разнообразить его, поменять позы. Ну, хотя бы включить свет или на худой конец, лечь на правый бок.
— Что? Лицом к маме?

— Послушай, Изя, ты уже взрослый самостоятельный человек! Тебе 30 лет.
За тебя уже таки давно все должна решать твоя жена, а не мама!

Если ты идёшь с девушкой ночью с дискотеки и к ней вдруг начали приставать, то беги ! И помни:Красивых девушек много, а ты у мамы один !

—- добавлено: 22 дек 2021 —-

Шахматист гулял с девушкой по парку и на них напали гопники, оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой.

Абрам ,ты знаешь,а Изя оказался пиддорасом. Он ,что не вернул тебе деньги? Нет ,что ты , я в хорошем смысле этого слова.

-А почему на свадебной машине у куклы рот открыт? -Не знаю.Какая в секс-шопе была такую и купили.

Чувствуется глубокое погружение в тему у автора...

В коммунальной квартире звонит телефон.
— Позовите, пожалуйста, Мойше.
— Здесь таких нет! Снова звонок:
— Позовите, пожалуйста, Мишу.
— Мойше! Тебя к телефону!

Поутру встречаются два еврея:
— Хаим, — говорит Абрам, — сегодня у меня была ужасная ночь! Прямо-таки кошмар! Софи Лорен, Клаудиа Шиффер, Деми Мур, Памела Андерсон и моя жена Циля боролись за то, чтобы отдаться мне!
— И это ты называешь кошмаром?
— Да, потому что победила-таки моя Циля!

Так и здесь...



.

За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу.
Сказала, что себе попросила компьютер, а маме норковую шубу...
Дед Мороз поперхнулся чаем.

Мыкола, лови сокыру
- Гэк ...
- Чого гэкаешь? Нэ спиймав чи що?

- Чего это Саня после свадьбы заикаться стал?
- У его жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как увидел три тещи на свадьбе...

На витрине галантерейной лавки лежат два совершенно одинаковых портмоне из крокодиловой кожи. Но одно из них стоит 30, а другое 300 долларов. Покупательница в недоумении.
— Видите ли, мисс, в чем дело, — приходит ей на помощь продавец. — Портмоне, которое стоит 30 долларов, сделано из кожи со спины крокодила, а то, что стоит 300 долларов — из кожи с полового органа крокодила. При мягком поглаживании рукой это портмоне превращается в дорожный чемодан!

Троллейбус. Сидит мужик в глубокой задумчивости с пустыми глазами и время от времени повторяет:
— Ну нафига я их позвал?
Контролер не выдерживает, подходит, делает мужику замечание. Видит, что с мужиком не все нормально, подсаживается, о чем то беседуют... И тут контролер на весь троллейбус:
— Ну нафига ты их позвал!?
На остановке заходит милиционер. Пассажиры жалуются на странного мужика. Милиционер подсаживается, внимательно выслушивает историю и говорит:
— Ну нафига ты их позвал??
Тогда пассажиры просят мужика рассказать в чем дело.
Мужик говорит:
— Иду домой, захожу в подворотню. И тут подходят трое и говорят: "Гони шапку и кошелек"- что делать, отдал... Смотрю, а на земле арматура валяется. Хороший такой кусок. Я мужичкам кричу "Ребятки, а у меня еще часы хорошие остались!" Они возвращаются, я за арматуру, а она примерзла...
Все пассажиры в один голос: — НУ НАФИГА ТЫ ИХ ПОЗВАЛ!

)))))))))))))
И сказал Кашпировский мальчику :
- брось костыли и иди !
- И чо ?
- И мальчик бросил костыли и пошел ....
- А чем он болел ?
- Простудой
- Костыли то тогда причем ?
- Он их бабушке нес ...

.

Пытка в норвежской тюрьме это когда у заключённого отбирают PlayStation 5

- Стасян, ты же шаришь в русском языке?
- Витек, у меня две вышки, конечно шарю.
- Тогда посмотри: "Батя наорал на сына, потому что он был пьян". Кто из них двоих был пьян?
- Он.

Здравствуйте. — Вы знаете? — А шо? — У Вас приятная улыбка. — И шо? — Нет, просто так: У Вас приятная улыбка, и все! — Не морочьте мне голову! Шо Вы хотели? — Да ничего не хотел! У Вас приятная улыбка, и мне захотелось Вам об этом сказать. — И шо теперь? Вы хотите со мной переспать? — Да упаси Господи! В смысле, я не это хотел сказать. — А шо Вы хотели сказать? — Я хотел сказать… Тьфу ты, черт! — Хто — я?! — Да не Вы! В общем, мне Ваша улыбка показалось приятной, и я решил… — Ах, ты решил! А шо я решила, это уже не важно? — Да послушайте… — Ничего я не желаю слушать. Я иду, никого не трогаю, а тут подходит какое-то чмо и начинает меня домогаться! — Да никого я не домогался! — Ах, он еще и не домогался! Это не мужики пошли, а какие-то сопли в штанах. — Слушай, ты!… — Ого! Начинается! — Ничего не начинается! Все уже закончилось! — Шо — закончилось? — Пошла к чертовой матери! Дура! — Я!? Подождите, а шо Вы, собственно, хотели? — За ж%пу тебя взять! — Меня?! — Нет, себя! — Ну, ладно: А шо ж Вы сразу с грубостей начинаете? — А как с тобой иначе?!! С идиоткой такой! — Подождите, подождите: Вы познакомиться со мной хотите?! — Хотел, б#?! — А теперь — шо? — Теперь — расхотел! — А почему — расхотели? — Потому что ты — дура! — И все?!! Неужто из-за таких пустяков мы теперь не познакомимся? — Нет! — А может?… — Ну, не знаю. — Давайте попробуем, все-таки! — Ну, ладно. Так шо я должен сказать? — Приятное шо-нибудь... — Ну, попробую: Вы знаете, у Вас приятная улыбка! — И шо?…