Анекдоты и юмор без политики

Когда решаешь, как и с кем встретить Новый год

Если вы можете «впарить» любую фигню по завышенной цене, то вы – опытный менеджер по продажам. Если в 2-3 раза дороже – то талантливый маркетолог. А если дороже в десятки раз – то известный модельер.

На экзамене в институте:
- Вы заслуживаете твердую 4.
- Профессор, но я заплатил за 5?
- Инфляция.

Виды опьянения:
Золушки — прийти домой в одной туфле.
Белоснежки — проснуться с семью мужиками в постели.
Красной Шапки — проснуться в кровати бабушки.
Спящей Красавицы — сто лет ничего не помнишь
Русалки — пахнешь утром рыбой.
Злого Волка — от перегара, дома поросят разваливаются.
Мики Мауса — уши распухли, на руках белые перчатки, но фрака нет.
Колумба — не знаешь куда едешь, приехал — не знаешь где ты, а поездку оплатило государство.

21-ый год — очко.
22-ой год — перебор.

Британские ученые подсчитали самый смешной анекдот. Вот он:

Тут самым смешным мне кажется сам факт того что британские ученые искали самый смешной анекдот.

Как по мне, самое смешное тут то, что этот анекдот кому-то показался смешным...

.

Соседка из 13-й квартиры сделала причёску, накрасилась, надела новое бельё и побежала к соседу соль одолжить. Пришла, а там уже соседка из 11-й квартиры одалживает.

Главное, что надо хорошо усвоить в новогоднюю ночь — это белки, жиры и углеводы.

Перестаньте убивать селёдку ради шуб!

с кем не бывает

Kогда пpаздник вчеpа удался

Так а если туз и еще туз ...?

.

Люди с домашним телефоном более счастливые, потому что они могут позвонить на свой мобильный, если не могут его найти.

Акция: "Не трогайте, это на Новый Год!" - закончилась 31 декабря. С 1 января началась другая: "Ешьте, а то испортится!"

- Яша, как таки можно, шоб три часа выносить мусор?
- Сара, слушай сюда, я его продал!

Если у вас при покупке алкоголя спрашивают паспорт, то это не значит, что вы выглядите слишком молодо. Просто несовершеннолетние алкаши выглядят гораздо старше своих лет.

Такое чувство, будто никакого Нового года не было. Просто собрались, побухали, а на дворе ноябрь.

У нас дома пять собак, три кошки, хорёк и енот-полоскун, а ёлку опрокинула пьяная тёща!

Тёща вообще зверь! )))

- Доктор, я живу с женщиной в купленой вместе квартире. Я убираю, мою посуду, хожу в магазин, чиню машину, делаю ремонт, приношу домой деньги, покупаю ей вещи и, когда у нее есть настроение, занимаюсь с ней сексом. Кто я: ее Любовник или просто Сожитель?
- Вы обычный гастарбайтер! Но если сходите с ней в ЗАГС - станете Мужем.

Юрий Лоза раскритиковал качество снимков с космического телескопа «Джеймс Уэбб».

Выходит Зыкина (прим.: Людмила) на сцену — вся в цепях, в коже, с гребнем… Музон тяжеленный, по сцене сиреневый дым, светомузыка… Зыкина выбрасывает «козу» вверх:
— Ваа!
Толпа ей из-под сцены:
— Ваа!
Зыкина:
— Вааа!
Толпа:
— Вааа!
— Вааааааленки — вааааленки…

- Холмс, можно ли по татуировке, определить уровень интеллекта ?
- Это же элементарно, Ватсон: Татуировка есть - интеллекта нет.

А это ничего, что "Валенки" - коронная песня Руслановой?
А у Зыкиной коронной песней была "Волга".

Добавить. Вспомнил еще одну душевную песню Зыкиной про оренбургский платок.

Идеальной татуировки не сущес…

Марвел анонсировали следующий фильм про ЧП: