Продали анекдот :-)

Дід Микола нагострив сокиру, дві лопати, зарядив люфу.
Запитання: скільки москалів приїхало на турбазу "Карпати"?

*люфа - ружьё.

Ну, як мінімум 4

Сокира так швидко не затупиться

Околиця Львова, ранок, перехрестя, стоїть ДАЇшник на дорозі. Їде модна така машина, дай думає спиню. Спиняє.
- Добрий ранок!
- Добрий!
- Ваші документи будь-ласка.
- Будь ласка!
- Вийдіть з машини.
- З задоволенням! Виходить здоровенний вуйко в вишиванці, все при ньому, посміхається собі у вуса.
- Що гарний настрій?
- Гарний.
- Відкрийте багажник.
- Прошу...
Відкриває, а там труп в мішку, порубаний на дрібні шматки, кров м'ясо і все таке...
- Шо москаль?...
- Еге ж...
- Яке прикре самогубство...

- Чоловіче, не пий з криниці - москалі воду отруїли!
- Что вы говорите?
- Я говорю - пейте медленней, вода холодная!

Cвято міста Верховина.
В місцевий клюб з івано-Франківська приіхала джазова банда музику лабати.
Але сталося лихо - гуцули інструменти музикальні під час розвантаження на землю покидали і зламали саксафон.
Голова району питає:
- А шо хлопці без цего не зіграєте?
Музиканти:
- Та який же джаз без саксафона , треба ремонтувати....
Голова району каже:
- Та і там у нас з горов коваль старий, він все годен поремонтувати, поїхали..
Сіли на фіру та й поіхали до коваля.....
Голова району:
- А шо діду Миколо зремонтуєте се хлопцям?...
Дідо:
- Зремонтую, чо не зремонтую, але зачекайте години зо дві...
З кузні чути страшенний гуркіт, мати і все інше.
Через дві години виходи дідо:
- Файні ви хлопці, але скажіть як ви так трембіту погнули???

- Эх, товарыщ политрук, що зробылы ти прокляти фашисты! Усих нащих жидив поубывалы!
- Ничого, товарыщ боец, як мы прыйдымо у их Нэмэтчину, мы им замстым!
- Та як же мы им замстым?
- Усих ихних жидив поубываим!