Анекдот одной строкой

Молдавские ученые доказали — в водке много женских гормонов.
Любой мужчина , выпивший 2 бутылки водки , тоже не может водить машину и вообще начинает поступать нелогично в простейших ситуациях .

Посты последние - не ах!
Все анекдоты в двух строках
Друзья! Не получить что б в лоб!
Давай, заканчивай оффтоп!!
А модераторам, админам -
"Посты урезать вполовину!"

Скажи-ка , дядя , ведь не даром ты притаился здесь с радаром?

Я вам старался как могу
На волейбол сейчас бегу
Вот оклемаюсь там немножко
И поотвинчиваю бошки
Впредь не усердствовали чтоб
Здесь злостный разводить оффтоп

И жили они душа в душу. То он ей в душу плюнет ... , то она ему в отместку нагадит ...

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных . Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

Из кабинета психотерапевта вылетает возмущенный клиент:
- И это ничтожество берётся вылечить меня от мании величия?!

Мда... , день пропал не зря ...

Ничего, ничего, ничего ....

Деньги – зло . Придешь в магазин , и прямо зла не хватает.

Поскольку все тут оффтопят не приведи Господь, в отместку всем ...

Русским кризис по барабану?

20 причин, почему русским не страшен мировой кризис

1. В то время как западные банки и компании банкротятся из-за невозможности взыскать долги, русские используют такие штуки, как vzaimozachet, schetchik и utyug...



2. В то время как западные банки давали кредит под 4%, невозврат кредитов от небольшого числа заемщиков приводил банки к банкротству, русские банки тупо закладывали все риски и давали под 25%.



3. В то время как западные компании демонстрировали липовую прибыль, чтобы выглядеть хорошо перед инвесторами, российские всеми способами стремились ее спрятать и zanykat'. Пока западные компании будут показывать убытки, русские будут просто "доставать заначки".




4. В то время как западные компании наращивали долги и теперь не знают,что с ними делать, русские поддерживают инфляцию минимум 15% в год, которая постоянно обесценивает все долги и делает их общий объем относительно незначительным.



5. Русские при каждом падении фондового рынка применяют следующий прием: выпивают бутылку водки, делают широкий жест рукой сверху вниз и говорят волшебные слова: "Nu i fig s nim!". Это помогает им перенести любые падения, включая падение собственного тела под тяжестью выпитого.



6. В то время как все страны-экспортеры углеводородов хватаются за голову, наблюдая падение мировых цен на энергоносители, русские намерены тупо компенсировать свои убытки повышением внутренних цен на газ и неснижением цен на бензин. 



7. В то время, как западные потребители из-за кризиса сокращают покупки, русские достают деньги из-под подушки и увеличивают покупки еды и выпивки, объясняя это тем, что кризис надо "otmetit'" и "obmyt'"!



8. Русским не надо задумываться о том, каким будет соотношение доллара и евро: они все покупают в Китае. 



9. В отличие от западных людей, которые с ужасом наблюдают развитие мирового кризиса, русские связывают с кризисом все свои тайные надежды - а вдруг цены на жилье, автомобили и путевки в Турцию упадут?



10. Западный кризис для русских бизнесменов - это великолепная возможость купить в Европе "Бентли" за 1/3 цены и продать его дома за 1,5 цены.



11. В то время как западные правительства решают, кому из компаний и банков-банкротов давать финансовую помощь, а кому - не давать, русские тупо слили деньги в несколько связанных с государством банков, а те их элементарно zazhali. Таким образом, русские надеются только на себя.



12. В то время, как западные люди из-за кризиса экономят на путешествиях, русские намерены потратить последние деньги на путевки в Турцию, и там компенсировать свои расходы увеличением количества выпитого и съеденного в ресторанах системы "haliava vse vklucheno". 



13. В то время как большинство западных граждан психологически безоружны перед кризисом, поскольку он подсознательно ассоциируется с потерей денег, а потеря денег - с невозможностью посещения ресторана "Макдональдс", русские имеют такой инструмент выживания, как datcha, где выращивают kartoshka, kapusta и luk, а также осуществляют процесс, называемый "gnat' samogon".



14. В то время, как западные потребители развивают программы энергосбережения, экономя каждый киловатт-час и каждую гигакалорию тепла, русские потирают руки: они уверены, что на сэкономленные деньги Запад сможет покупать газ по более высоким ценам, а сэкономленный на западе газ они смогут сжечь у себя, ne zamorachivayas' всяким там энергосбережением.

15. В то время, как все развивающиеся страны напуганы оттоком капитала, русские радуются, что теперь количество денег уменьшилось, и можно спокойно купить "майбах" и дом в элитном поселке без многомесячной очереди.



16. В то время, как наши бизнесмены ломают голову, как убедить профсоюзы согласиться на массовые увольнения и стыдятся обречь массу людей на безработицу, русские просто ставят профбоссу yaschik vodki, и решают vopros за 5 минут. При этом уволенные используют такой инструмент, как haltura, который, как ни странно, позволяет им зарабатывать больше, чем до увольнения и не платить при этом налоги.



17. Благодаря кризису русским удалось в разы уменьшить масштабы коррупции: теперь никто не просит у чиновников участки под застройку.



18. Русские считают, что кризис пришел из Америки, и при этом, как ни странно, продолжают скупать доллары. Или это банки массово скидывают доллары населению по завышенному курсу? В общем, их не поймешь...



19. В то время как весь мир снижает цены, потому что кризис, и терпит из-за этого убытки, русские повышают цены, потому что кризис, и получают из-за этого дополнительную прибыль.



20. Это все, что я хотел сказать Вам, сэр, по итогам 30-часовой беседы с русскими бизнесменами в бане по принципу "vodka bez piva dengi na veter". Позвольте мне подвести итог, сэр: русским не страшен мировой кризис, который мы специально устроили, отказавшись от золотого стандарта, развязав руки бюрократам из Федеральной резервной системы и раздув военные расходы. Потому что русские - сами по себе кризис, и если надо, они сами кому хочешь его устроят. Возможно, сделанные мной наблюдения несколько Вас расстроили, поскольку спутали все наши карты. Однако, позвольте посоветовать Вам не расстраиваться, и применить универсальный принцип, описанный мною в пункте 5. На этом я, с Вашего позволения, удаляюсь на национальную медицинскую процедуру, называемую "utrenni opohmel".



Искренне Ваш, секретный агент Джон Лэнгли-младший

Оригинал статьи на a-shkolnikov.livejournal.com

Несмотря на то , что автор предыдущего поста и лицо , его здесь цитирующее , оба выглядят
ярко выражеными русофобами — готова подтвердить некоторые их высказывания примерами из жизни :

—Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными —

Если вы решили устроиьтся на работу, то обзвоните все фирмы из вашего списка на новогодние праздники. И вычеркните те, в которых отвечают.

Выйду замуж на время кризиса. Говорю мало, готовлю вкусно, голова ​не болит.

Вообще-то эмблемой нашего государства должен быть Купидон
- голо***ый , вооружённый и вечно пристаёт ко всем со своей любовью.

А с какого перепугу, Ирина, русские вроде возомнили себя духовно-моральными лидерами мира?

Хайдук , вам действительно нужен точный ответ ? А такой расплывчатый не устрoит ?

Папа, а пpавда, что Иисyс был евpеем?
- Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями - вpемя было такое...

В приемной толпились расхристанные христиане, замусоленные мусульмане и возбужденные буддисты.

У попа была собака, Он ее любил ...
... ..... ..... ...... ...... ... .....

Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви...

Немного гвоздей

Прапорщик украл со склада картины ранних импрессионистов
Билл Гейтс хочет лететь в космос, но боится там зависнуть
Катастрофа: Валерий Леонтьев не может остановить процесс омоложения!
Кондолиза Райс: «В Грузии я видела сотни раздавленных российскими танками гусениц!»
Михаил Саакашвили опроверг информацию, накопленную человечеством за 5000 лет
Президент Армении поблагодарил МОК за избрание Сочи столицей Олимпиады!
Пойман рыбак с размахом рук более трёх метров!
Российский бизнесмен планирует достроить Стоунхендж!
Певица Максим вышла замуж за певца Ольга!
Блондинка вместо химии сделала себе физкультуру!
У Джорджа Буша стабилизировался IQ
В законе должно быть четко прописано то-то и то-то!
Материться на улице можно будет только в специальный мешочек!
В тайге обнаружены люди, исполняющие указы Президента!
Есть ли буквы крупнее, чем «ШБ»?
Состоится ли бой Виталия Кличко с компьютером?
Лыжную мазь признали допингом!
В спор за проведение Олимпиады ненадолго вмешался Череповец!
Невинность под угрозой срыва!
В Аддис-Аббебе снят с дерева первый эфиопский космонавт!
Голодовка протеста окончилась банкетом!
Парадоксы истории: автором закона Бойля-Мариотта оказался гей Люссак!
В Москве организована русская диаспора!
Очередная Олимпиада опять закончилась закрытием!
В Голландии разрешены легкие кражи!
Золото — желтая нефть?
Депутаты Госдумы достигли нонсенса!
Группу «Тату» ДОГНАЛИ в Мариуполе!
Шарон и Арафат не поделили Нобелевскую премию мира!
«Тихий Дон» написал НЕ Пушкин!
Потомки Моцарта подали в суд на "Руки вверх" за украденную мелодию!
Индекс Доу-Джонса опустился до уровня 1492 года!
Пивасутра: изучаем старинный индийский трактат.
Человек, который станет первым узбекским космонавтом, ДО СМЕРТИ НАПУГАН!
В 2030 году население Китая перевалит за Урал!
На помощь пожарным спешит цунами!
Голуби требуют вернуть памятник Дзержинского на старое место!
При виде собаки Юрий Куклачёв залезает на дерево и шипит!
Московские синоптики проспорили ящик водки больному ревматизмом!
«камасутра» прочитана. что дальше?
Петербургская старушка зарубила студента на экзамене!
Пиво с горохом — деньги на ветер!
Наркоман кололся тяжёлым тупым предметом!
Выходит долгожданное продолжение таблиц Брадиса!
Мыши вылечили женщину от боязни высоты!
Жена милиционера отказалась повернуться лицом к стене!
Бразильское ЖКХ готово к зиме!
Цицерон писал свое имя через два «ы»!
Черепаха, обученная искать наркотики, парализовала аэропорт!
Муха села за варенье!
Перед бойней с коровами будут работать психологи!
О чем думают женщины во время задумчивости?
Знаменитый писающий мальчик пойман в московском лифте!
Мальчик-извращенец прочел деду Морозу с табуретки всего Пастернака!
На вокзалах вовсю орудуют милиционеры!
Доверчивый мужчина открыл дверь незнакомой тёте. И не пожалел!
Возможен ли оргазм при пересчёте денег?
Лентяй-самоубийца дожил до 96 лет!
Общество охотников желает знать, где сидит фазан. Вознаграждение гарантируется. Тел. 0-9-876543

Буратино, который пошел пешком в Страну Дураков, не знал, что можно купить билет на прямой рейс до Нью-Йорка.

Путин. Мысли вслух:
..Президентом был! ..... ммм .... Премьером тоже ..... мммм .... MЛЯ Патриарх!!!

Вот вам бесплатный газ - сказал Черномырдин, пукнув в посольстве Украины!

Immortal223 - наше все Кто больше?

Все прочтя от Сотворенья
Ухохотан, видит Бог!
Что свое стихо - творенье
Я сдержать в себе не смог!

Держать язык свой за зубами
Легко по молодости лет,
Но как сложней, когда с годами
У нас зубов в помине нет.

Ох ядовита ты однако
Однако мы с тобой друзья
Я не скажу что ты - змея
Ка друг скажу что ты @

Для увеличения зрелищности шахматных трансляций, наиболее удачные ходы
будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов.

Скажу я просто, без затеи,
Что в ситуации любой
Сближают общие идеи.
Еще сильне - мордобой.

Неужели авторское?

Неужели вы обо мне так плохо думаете — краденое конечно .
А вот специально для вас :

Знаете ли Вы, что рай среднестатистического россиянина находится в Парагвае? Ведь в этой южноамериканской стране непьющие люди считаются трусами, дегенератами и тупицами

Что это намек? Или откровенное сомнение в моих способностях?

Да нет , это вообще не о вас . Это так — мысли вслух . Вот примерно , как вот такой диагноз

Острая интеллектуальная недостаточность

Полезный совет гостеприимным хозяевам

Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен,
тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было.
А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:
"Какого хрена вам еще нужно?".

Да что вы все извиняетесь , ну не помещается в одну строку , а ведь бывает и хуже ....

Гробовщик спрашивает у вдовы:
- Рога будем отпиливать или гроб немного удлинить?