Шахматисты шутят

Осторожно ———— Вирус

Существует вирус, распространяющийся по электронным сетям, орально, а также через прикосновения.
Вирус называется "Реинфицирующий Амплификатор Бессмысленной и Отупляющей Тщетной Активности" (Р.А.Б.О.Т.А ..)
Получив его от своих коллег, начальства, или от кого-то другого, ни в коем случае НЕ ПРИКАСАЙТЕСЬ К НЕМУ!
Этот вирус полностью уничтожит всю вашу личную жизнь.
Если вам по какой-то причине необходимо войти в контакт с вирусом Р.А.Б.О.Т.А., наденьте куртку
и вместе с двумя надежными друзьями посетите ближайший гастроном.
Приобретите там противоядие, известное как "Всесторонне-Исцеляющий Напряго-Облегчитель" (В.И.Н.О.)
или "Подавитель-Искоренитель Взбудораженности и Озабоченности" (П.И.В.О.)
Принимайте противоядие через небольшие промежутки времени до тех пор, пока Р.А.Б.О.Т.А.
не будет полностью удалена из вашей системы.
Вам следует разослать это предупреждение пяти друзьям. Если у вас нет пяти друзей, это означает,
что вы уже инфицированы, и Р.А.Б.О.Т.А. управляет вашей жизнью

Пара анаграмм от Джонатана Спилмена NIGEL SHORT — HONEST GIRL ( честная давалка) RAFAEL VAGANIAN - REAL VAGINA FAN ( перевод не знаю)))

Бесподобно! Еще круче чем первый !!
У меня такая собака...

Вы только первый мульт не показывайте моему коту - он ещё не знает про бейсбольную биту. А так один в один.

http://d-konstantinov.livejournal.com/357198.html

Появился третий мульт Не менее клёвый.

мой знакомый мм на командном чемпионате россии не скажу какого года - будучи в подобном состоянии подошел к доске -уверенно уселся на место противника - и с умным видом начал думать над ходом !...

над этим шоу ухахатывались все присутствующие на туре ...
когда наконец ему заметили что его место с другой стороны доски - он отпарировал - нет такой плохой позиции у меня не может быть ... и смех и грех...
партию он конечно проиграл...

Мой друг из Франции комментирует свою партию
"Играл очень неплохо,стоял на победу,но к сожалению не заметил промеждуточного мата"

(Алексей Кузьмин, "64", №12)

Есть такие попугаи – Жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только их отличает – интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и мало того, вовремя и к месту применяют полученные знания.

Попугаи Жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними еще птенцами. Один из военных советников, из командировки, как раз привез такого птенца. Маленького и голенького, еще не обросшего перьями, офицеры кормили его с руки и всячески приручали. Уже через год он подрос и, хотя не научился летать, принялся бодро бегать по помещениям.

К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских и португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит основная масса населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими пользовался в повседневной жизни.

Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя увиденное:
- Как же так? Что за х**ня? – вопрошал он, заглядывая в первую комнату – там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку.
- На-а-аадо же! – заключал он и шел дальше.
- Сми-и-ирнааааа! – орал Жако у входа в другую комнату. Там обитал генерал-майор М. старший среди военных советников и известный своим командирским басом, а так же любовью подать хорошенькую такую, чтоб неграм света не взвидеть, команду.
- А? Что?! Где? Бля!!! – вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к стенке, и бурчал, - Чтоб ты сдох, пернатое.
- Сам дурак! – не оставался в долгу попугай и шел дальше.
В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако обращался на буржуйском:
- F*ck you, не так ли, господа??
- Жако! Не зли меня! – кряхтел Денис.
- Мая твая не панимает! – гордо заявлял попугай и шел дальше. Полковник Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был занят работой, написанием писем на родину и употреблением местного пива. Его комната как раз шла следующей после переводчиков. Возле нее Жако обычно задерживался и провозглашал менторским тоном зама по воспитательной работе:
- Опять бухаете, товарищи?! Как можно!
- Не учите меня жить! – отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю. Жако важно вышагивал к нему, потом взбирался как на жердочку на указательный палец, оттуда на стол и говорил:
- Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и разврат! Вы так не считаете? – и вопросительно заглядывал полковнику Крокодилу в глаза.
- Согласен полностью! – поддерживал Крокодил и наливал попугаю пива в блюдечко.
- Ур-р-ра! – провозглашал тост попугай и пил, - Ухххх, спиртяшшшка!

Поскольку комната полковника Крокодила по коридору была далеко не последняя, и не только Крокодил радовался пиву жарким утром – к своему хозяину, уже выходящему из душа, Жако добирался в состоянии некоторого алкогольного опьянения.

- Эх, вы, сволочи… - грустно говорил хозяин попугая, - Опять напоили. Ну и что мне с тобой делать?
- Пошли по бабам!! – отвечал попугай и оба они удалялись похмеляться в свою комнату…

Дело, тем временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло отправиться на родину. Чемоданы собраны, фотографии распечатаны, билеты куплены, джипы до аэропорта заправлены, словом, скоро, всего-то через полсуток она – Родина, холодная и страшно мокрая по сравнению с Луандой. Русский язык повсюду, а не только среди своих. Негров мало и без оружия все. Нищета, да не та. Соскучился, в общем.

А как же быть с попугаем?

Почему бы не сделать так, как делали поколениями остальные советники? Напоить воина, до сна богатырского и провозить прямо в багаже? Однако не тут-то было! По заветам предков, для маленького попугайчика, чтоб хватило на сутки неподвижности, достаточно одной чайной ложки чистого спирта. Если попугай большой – тогда столовой.

Военный совет, после употребления допинга, постановил, что Жако таки большой. Тут же был налит в столовую ложку спирт и представлен попугаю.

- Спирртяшшшка! – сказал попугай и выпил.
Потом он икнул и сказал:
- Ой мороз, мороз…
- Кажется, мало… - сказал владелец пернатого.
- Не морозь меня, - сообщил Жако.
- Так давай еще нальем, - предложил генерал.


Налили. Попугай, нерешительно потоптался вокруг угощения, кося на него то одним, то другим глазом. Было видно, что выпить ему хочется, но при этом как-то боязно. Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил вторую столовую ложку спирта.
- Не мо-рр-озь меня! Моего коня! – сказал он, покачнулся и упал на бок.
- Ну и слава богу. Щас уложим его в тару, да и поедем, мужики, – сказал хозяин птицы и встал из-за стола.
- Пьянь! Кругом одна пьянь, бляха муха, - неожиданно сказал Жако и пошевелил когтистыми лапами.


Все замерли. Советники, молча и сосредоточенно пересчитывали количество спирта в две столовые ложки относительно своих размеров. Пока считали, Жако щелкнул клювом и встал. Воинственно задрав хохолок, он сказал:
- Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню!
- Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, - сказал переводчик.
- Силен бродяга, - пробормотал генерал.
- Ну, сволочи! – вскипел хозяин попугая, - Споили все-таки птицу мне! Ну я вам устрою!
- Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки бы наоборот ласты мог склеить, точнее крылья.
- Да? И что мне теперь делать?
- Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить еще. Просто Жако оказывается тертый калач. В холода точно не помрет теперь.

После третьей попугая действительно сморило в глубокий пьяный сон и его упаковали в багаж. Перелета он, естественно не заметил, поскольку дрых до самого конца путешествия, и пришел в себя только дома у своего хозяина. Когда он очнулся и выбрался из коробочки, сердобольный полковник уже держал наготове блюдечко пива:
- Ну как, Жакошка? Голова не болит?
Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал:
- Холодно, бля! – потом подошел к блюдечку и похмелился. Видимо по старым дрожжам опьянение вернулось и он, уже самостоятельно, пошел к коробке, где и улегся с комфортом.
- Прям как ты, - сердито заметила жена хозяина, наблюдавшая всю картину сначала и до конца.
- П**ар-р-расы! – выкрикнул Жако и уснул.
- Точно как ты! – убежденно сказала жена. ©

2 Amati
1). Надо читать иногда посты уважаемый, пусть даже Вы и админ. Шахматисты шутят, это не начит, что все шутки должны сводиться только к шахматам, об этом и писал открывая эту тему уважаемый Крест. Так почему я не могу поделиться тем, что мне нравится, хоть это даже и баян?
2). Я указал на ©, мне кажется, что этого вполне достаточно. Если Вы не курсе, то это значит, что шутка придумана не мной, а кто конкретный источник, я и сам не знаю, но полагаю, что тысяча человек с инета будут биться об заклад, что шутка придумана была ими или это вполне реальная история, пообещайте им за это всего-навсего сотню баксов.
3). Ненормативной лексики я не вижу, данная лексика, если хотите знать практикуется на некоторых каналах радио и даже на ТВ, типа ТНТ, если не хлеще. А то что ненормативное и так отмечено звездочками и этого явно не достаточно?

This video is no longer available due to a copyright claim by Tandem Films

Мда-с. Опоздал на 10 месяцев

Amati & Crest

sorry

А мне понравилась история про Жако, рассказанная шахматистом из Екатеринбурга.

С башорга:

HV: Сегодня был поражен до глубины души.
В клубе на ресепшене, ждал девушку. У кассы стоит ноут, возле ноута охранник (такая горилла с лицом ребенка) пялится в экран, изредка щелкает мышкой и зычно посмеивается. Через некоторое время приходит кассир (внешне такой же, как и охранник, но с намеком на интеллект) палит ноут и тоже начинает ржать синхронно с охранником. Потом кассир уходит, через пару минут приводит с собой двух таких же кадров со второго этажа и они уже четверо громко ржут, активно обсуждают действия охранника, комментируют, тыкая в экран пальцами "да...", "нее... плохо", "да ты чего! сюда подвинь..."
Минут через десять я не выдержал, заглянул к ним в экран и увидел шахматы.

У меня есть жако, выкормыш, восемь месяцев - но еще не говорит, только кукукает. По впечатлению - умнее собаки. Например чтоб выучить с ним команду "брось" ушел только один день.

Вот как они говорят
http://mybirds.ru/forums/index.php?act=Attach&type=post&id=2065
http://ru.youtube.com/watch?v=VT15CDs62C0&eurl=http://www.nnm.ru/

Смолкла ветхая царь-пушка,
Защитившая Цхинвал -
Термин шахматный "засушка"
"Принужденьем к миру" стал.

© qwertyx

"Алехин был ходячей энциклопедией русского мата"
"В шахматах выигрывает тот, кто ошибается предпоследним!" С. Тартаковер
"Когда вы играете с Фишером, вопрос не в том, выиграете вы или нет.Вопрос в том выживите вы или нет."Б.Спасский

Мой сын говорит: пацстулом Распечатал большим шрифтом и повесил в кабинете - всё русскоговорящее население этажа не выходит из моей комнаты, гады

http://ru.youtube.com/watch?v=YcncpblbsIE&eurl=http://www.youtube.com/

Лет 25 назад, играя одну из тридцатиминуток, на фиг знат како первенство, но это и не суть важно... Я взялся за ладью! Поднял ладью победоностно вверх над доской, с твердым намереньем вонзить её на нужное поле, чтоб решить исход партии в свою пользу, но на несколько секунд замешкался,.... ведя руку с ладьей через демаркационную линию и что-то про себя кубатуря, пальцы руки сами по себе разжались и моя ладья, к великому моему ужасу выпала ... Это была маленькая трагедия, ладья точно попала под бой вражеской пешки почти с полуметровой высоты, приземлившись не разбросав остальных фигур ..., сделав возможный ход...

bye

Шахматы ничем не хуже скрипки (М.Ботвинник)