Анекдот одной строкой

Не ошибаешься Как и предыдущее

 

А вот еще:

Чтобы поговорить с большим человеком на равных,маленькие пытаются поставить его на колени

Это уже не совсем юмор даже...

 

Плюй в урну - она твой друг

 

однако вода глубже независимо от книг...

 

В тему:

 

С пошлым уклоном.

Не поворачивайся спиной к содомиту.

 

А вы знаете, что эстонцы отражаются в зеркале с пятиминутной задержкой?...

 

На дрезине. "То Талинна талеко?" "Нет". Час спустя. "Фы ше сказали что то Талинна не талеко!" "Теперь талеко."

 

Если Вы взглянули в зеркало и никого там не увидели, значит Вы вообще просто неотразимы

 

- Алё, это Кубок Персидского залива?
- همه ی افراد بشر آزاد به دنیا می‌آیند و از دید

 

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...

 

И все же футболисты Киевского Динамо, на последних минутах, смогли вырвать ОЧКО у футболистов Спартака.

 

На чемпионате мира по парной академической гребле журналисты заметили, что у всех русских спортсменов одинаковые имена - Гребибля и Гребубля.

 

Чтобы прослыть гурманом в общаге, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист

 

Очередная небольшая подборка от меня

Чтобы дети лучше запоминали таблицу умножения, ее решили печатать на пачках Marlbоrо
Фраза "Пойдем подышим свежим воздухом" обычно означает, что с собой нужно брать еще и сигареты
Стопроцентная защита от перхоти - черные рубашки в белую крапинку
Такси "Нострадамус". Мы сами вам позвоним
Вирус для запуска потребовал установить 3-й сервиспак
Соберите 12 крышек от просроченной кока-колы и получите два билета на чемпионат мира по футболу 2002 года
Если у вашей подруги плохое настроение - не переживайте, оно не передается половым путем!
Стилист Сергей Зверев как кофе: казалось бы - оно, ан нет - он.
Вот чем хорошо качать порнуху - никогда не нарвёшься на экранку!
Немецкие ученые создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.
Российские домохозяйки пока с трудом представляют себе ножки Обамы.
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.
- Как ваша фамилия? - Спасибо, хорошо! А ваша?
Есть только одна причина по которой можно посмотреть фильм "Адмирал". Это - безногий Безруков
Тот, кто считает, что женщина - это человек, пусть попробует сказать вслух: "Я вчера такого человека от***!"
Во время раскопок египетских пирамид, в одной из гробниц был найден паспорт гражданина Молдавии
Если в электрический фонарик вставить батарейки, изменив полярность, лампочка начнёт излучать холод и темноту
Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уолл Стрит, после удара о землю подпрыгнул на 10 метров, чем немного отыграл свое утреннее падение...
Я сходил к банкомату, и он попросил у меня двадцатку до понедельника.
Знаете ли вы, что по данным Всемирной Организации Акушерства и Гинекологии самые трудные роды были у мамы Карлсона?
Говорят, что собака - лучший друг человека. Но мне кажется, что это не так. Вот скажите: вы много друзей кастрировали в последнее время?
Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
Всё, я кончил, сотрите с доски!
Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...
Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами...
Вы что, первый раз с Луны свалились?
Авиарейс Москва-Урюпинск задерживается, ввиду отсутствия аэропорта в городе Урюпинск.
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
Крысы поставили в известность командира корабля, что у них учебная тревога.
Люксембург начал вывод своего солдата из Ирака.
Монгольские олигархи купили 20 долларов, и теперь полностью захватили валютный рынок страны.
После прыжка с парашютом я, наконец , узнал, откуда выделяется адреналин
Когда мало времени, тут уже не до дружбы - только любовь
Девушка, я вас местами где-то видел
Хороший асфальт на дороге не валяется!
Посреди храма стоял Будда. Вокруг стояли будденовцы.
Скрипки Страдивари. Опт.
Темно как у Обамы в бараке.
Стране грозит помощь США...
Купил права - прочитай инструкцию.
Рынок достиг дна... и начал копать.
Самая неподкупная очередь - в туалет.
Ждала суженого, а пришел расширенный.
Мерзавец! Негодяй! Подлец! Вернись!!!
Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите «Создать папку».
На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу
Жена Билла Гейтса так и не смогла вымыть все окна, потому что каждое окно открывалось в новом окне
Пропала собака. Рыжая. С черным ухом. Сука. Бл**ь. Гр*баная страна.


Злые языки говорят... Добрые языки лижут!
Человек–Паук боится Человека–Тапка. А Человек–Тапок боится Человека–Какашку.
Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.
Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли всё — побои, страх, боль и унижение.
На церемонии вручения театральной премии "Золотая маска", артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам театра Ленком

 

Пуля попала Штирлицу в голову. "Разрывная." Раскинув мозгами подумал Штирлиц.

 

Пропала собака. Рыжая. С черным ухом. Сука. Бл**ь. Гр*баная страна.
куда модераторы смотрят !!!!!!

 

Это я ещё подкорректировал оригинал.

 

Ой , правда !!! Будьте добры , вышлите его наложеным платежом . Это мой сосед , Василе , потерял когда наклонился замешать раствор . Он вам будет очень благодарен ...

 

Несколько свежих КВНовских шуток

Уборщица на «Титанике» в последние двадцать минут задолбалась тряпку выжимать
Продавщица Люба с грудью шестого размера, наклонившись над весами, может обвесить на 1–2 килограмма.
Стая комаров украла из больницы списки доноров с адресами
У тебя такие черты лица от природы красивые или ты специально лицом о стену билась?
Чем же измерить силушку богатырскую? Силушка богатырская равна богатырской массушке, помноженной на богатырское ускореньице.
А речь сегодня пойдет через рот
Раз в год и палка стреляет. Молдавские пограничники, правильно подгадав момент, из дуба сбили спутник НАСА
Перед смертью Муму узнала, какой она породы. «Чау-чау» сказал ей Герасим
Злые дети накормили жирафа «Растишкой». Бедное животное задохнулось в верхних слоях атмосферы.
У родителей, которые воспитывают своих детей кнутом и пряником вырастают толстые и побитые дети.

 

Если у вас растут рога, не спешите обвинять в этом свою жену.
Возможно, вы просто козел.

 

Recpect

 

А на судах с рулевым еще и Кудабля.

 

Кстати тренировочная бвзы гребцлв на реках Вобля и Убля

 

Причём детей своих называют сугубо Спибля.

 

По утрам в семье зарядкой занимался только мобильник...

 

Конница Буденного стояла над обрывом, и все бы ничего, если бы не одно "НО!"
Лучше лежания на диване может быть только лежание на диване после обеда

 

Есть такая песня Никитина на стихи Сухарева к какому-то спектаклю:

Мой дядюшка скончался близ Гренобля,
Натешившись на жизненном пиру.
На девок и на карты всё угробля,
Он мне, он не оставил мне ни ру… бля.
Он мне, он не оставил ни рубля.

Несбывшейся мечтой мой дух колебля,
Мне видится во Франции гора,
И замок мой белеет на скале, …,
Как парус одинокого кора… бля.
Как парус боевого корабля.

 

Любой мужчина , которого пьяного ночью у порога встречает верная боевая подруга ,
моментально превращается в Ганса Христиана Андерсена!

 

Жена: - Сегодня, наверное, опять в дупель пьяный придешь!?
В три часа ночи в квартиру вваливается пьяный муж:
- Ну что, дура, накаркала !?