Анекдоты, шутки, приколы :)

Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы "Олимпийские". Потрясенный
необычным названием, он купил упаковку. Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке
жене.
- Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны? - спросила она.
- Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый.
- И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью?
- Конечно же золотой!
- Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для разнообразия ты кончишь
вторым.

8 утра - встал.
8.05 - встал я.

- Кому хуже всего с бодуна?
- Колобку.... у него ВСЁ болит.

Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл...ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

Из жизни. У нас в институте был долгозащищающийся мнс в очках, с бородкой платком на шее ...
Он говорил "Я педагог и демократ"
Его звали - педократ и демагог

Из жизни. Мой приятель - Сергей, когда был недоволен своей дочерью, угрожал ей тем что возмет себе имя Чанг...
- И подумай какое у тебя будет отчество ...

Хорошо быть линкором - башню снесло, а вот вам ... , у меня еще три осталось!

Гаремычный султан- которому не помогла Виагра.

Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем,
а иногда и втроем.

Каждый мужчина имеет право налево...

Моисей сказал — все от Бога. Соломон — все от головы. Христос — все от сердца. Маркс — все от живота. Фрейд — все от секса. Эйнштейн сказал, что все относительно. Сколько евреев — столько и мнений.

На учениях по стрельбе солдат Иванов промахнулся, солдат Петров
промахнулся, а солдат Рабинович попал в цель. Командир обращается к строю:
- Берите пример с Рабиновича - плохой солдат, а старается!

Змей Горыныч пел хором невпопад...

Город Гаага основали гуси..

Препод мехмата принимает экзамен. Ставит студенту тройку.
– Сергей Яковлевич, поставьте мне, пожалуйста, двойку, я тогда потом смогу на пять пересдать.
– Хорошо, вот вам задача. Решите – два, не решите – три.

На экзамене по уголовному праву.
- Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
- Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
- Каким образом, поясните.
- По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием
другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.

Интернет похож на машину времени.
Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год.

– Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается – тот лох!
– Пацаны, всем привет!

В кустах раздался девичий "ой!",переходящий в женский...

«Так долго продолжаться не может», - подумал я и решительно закрыл браузер.
«Но ведь и так долго продолжаться не может», - подумал я и вновь открыл браузер.

Поpучик, как только Hаташа вышла из гостиной, тут
же pазделся и ждет ее. Hаташа входит, обалдевает:
- Поpучик, меня еще завоевать надо!
Поpучик (pазгоняясь в ее стоpону):
- УРАААА!!!

Грустная история. На схожую тему есть рассказ Грина, где в конце такое: "Битт-Бой! - сказал он. - Я думал о том, как должны вы быть счастливы, если чужая удача - сущие пустяки для вас"

Гениально

-Манька, давай вспомним былые времена !
-Не могу, Вань, у меня вчера муж умер
-Ничего, Мань, - мы будем медленно и печально

Самый плохой противник в драке - спортсмен-бегун.
Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.

В сутках 24 часа, в ящике 24 бутылки пива.
Случайность?

Нас ждет очень веселая старость.
Представьте: сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице...

2DM Я тоже считаю, что Ющенко - это позор Украины, но мне, как гражданину Украины, не приятно читать такое.Поймите меня правильно. Тем более, что у нас и своего угля хватает...

Уважаемый DM Мне как гражданину Украины ОЧЕНЬ приятно читать такое. Поймите и меня тоже правильно. Я б на месте Путина вообще перестал бы вращать.

дык он свой и *