Анекдоты, шутки, приколы :)

- Витька, что случилось?
- Меня из института выгнали.
- Не плачь! Солдаты не плачут!!!

а по салону нет таких данных?

К сожалению,- нет. Преимущество наших отечественных салонов в том, что они почти что - резиновые. И помещается там всего столько, сколько надо .
От пример: Скромный по размеру салон "Запорожца"на самом деле может вместить в себя куда больше пассажиров, чем кажется. Так вот, абсолютный рекорд был установлен Львовским автоклубом: в салон «ЗАЗ-965» втиснулись 22 подростка! Разумеется, они набились туда как шпроты в банку, но тем не менее .

Приходит мама домой и наблюдает картину: Сын сидит перед открытым холодильником и хавает замороженные пельмени.
- Сынок, ты бы их хоть отварил!
Сын с испугом:
- Кто обкурился?!

Умиpает гpузин. Рядом с ним его внук.
Дед:
- Когда умеp Ленин-умеp Ленинизм, когда умеp Сталин-Сталинизм... кх кх кх...
Внук:
- Дедушка Ананий, не умиpай!!

Если бы Суворов был гроссмейстером...

Король начинал бы партию с "обжорного ряда"

Суворовские пешки били бы не только наискосок, но и вперёд.

Суворовская фигура съедалась бы не сразу —> фигуре противника надо было бы ещё побороться

Король ходил бы под шах, и побеждал фигуры противника!

Каждая партия Суворова начиналась бы с новинки.

Фигуры Суворова ходили бы не по правилам, а так как нужно для Победы.

Чемпион Мира не менялся бы до самой смерти Генералиссимуса.

+

У жены шахматиста спрашивают:
– А как он за тобой ухаживал?
Она, после минутного раздумья:
– Партию Алехина показал...

Горячие шахматные новости!

Анекдот в картинке:

Отлично!

русская сказка - добро побеждает зло
еврейская сказка - добро покупает зло
голландская сказка - добро тупо ржет над злом
пАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в
Бабруйск учить албанский!
каннuбальская сказка - добро поедает зло
дзынбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится,
что оно добро, которому...
новорусская сказка - зло отвечает за базар
юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный
злу согластно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" №666 от 1.1.1
рекламная сказка - добро побеждает зло! ... добро побеждает зло! ... добро побеждает зло!
политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло
маркетинговая сказка - добро побеждает зло*. *при условии отсутствия зла
математическая сказка - добро + зло = добро
компьютерная сказка - добро побеждает зло!.. yes, no, cancel

ИМХО здесь "целого" лишнее ...

Ночь. Звездопад.
Зять с тёщей загадывают желания.
Зять загадал, а тёща не успела.

Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать. Голова начинает орать: - Я здесь! Я здесь! Потом смолкает и грустно так: - А хули я ору - уши-то на мне.....

Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:
- Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!
Через несколько секунд:
- Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю - у него проездной!

Проводница в вагоне заходит по очереди в каждое купе и спрашивает: "Иностранцы есть?" И получив везде отрицательнй ответ, кричит через весь вагон: "Коля! Выключай кондиционер!"

Ёлка сборная, комплект:
- палка с крестовиной - 1шт.;
- ветки, которые крепятся на палку - 20шт.;
- иголки, которые крепятся на ветки - 3549 шт.;
- клей для приклеивания иголок на ветки - 3 литра.

- Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке?
- Овсянка, сэр?
- А что она там делает?
- Хлюпает, сэр?

В армии:
Прапор: "Кто поедет на картошку?"
Два бойца делают шаг вперёд.
Прапор: "Молодцы орлы, остальные пойдут пешком!"

Парадоксы воспитания

Старший брат говорит младшему о родителях:
- Сначала они нас учат ходить и говорить, а потом заставляют сидеть и молчать.

Крутой байкер на 'Харлей Дэвидсон' разъезжает по набережной Калифорнии...
И тут появляется облако и раздается голос:
- Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твоё желание.
Мужик подумал и ответил:
- Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями - так хочется иногда на уик-энд доехать на мотоцикле до островов.
Господь:
- Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана... испортим мы с тобой окружающий мир. Я конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству.
- Господи, ты прав, как всегда... Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин... всегда... даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали... И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и...
Господь перебил его:
- А сколько полос хочешь на мосту?

Пятилетний мальчуган подошел к телефону.
- Да.
- Позови папу или маму.
- Их нет дома.
- А кто-нибудь еще есть?
- Да, моя сестра.
- Позови ее, пожалуйста.
После некоторой паузы мальчик снова взял трубку:
- Она слишком тяжелая. Я не могу вытащить ее из коляски!

Муж с женой в пoстели.
Жена начинает приставать к мужу покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь приговаривая ''Сейчас прийдёт Покусяка... она тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом... Покусяка уже близзко...''.
Муж нервно вспрыгивает и кричит: "А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь???"

Но их тоже придется отдать Адаму, иначе он Всё обоссыт зальёт.

Я хочу сменить фамилию.
- Как ваша фамилия?
- Кацман.
- А на какую хотите сменить?
- Кацманафт

Тоже обратил внимание, что анекдот - то ли по причине политкорректности, то ли ещё почему - недорассказан.

Продолжение когда-то было на башорге. Что-то наподобие такого:

Она: <рассказывает анекдот>
Он: Но почему Бог Еву обманул? Почему отдал оба подарка Адаму?
Она: Сволочь!

Дочка: Папа, кто такая проститутка?
Папа: Боже! где ты слышала это слово?
Дочка: В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.
Папа: Что?!
Дочка: Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
Папа: Фу, господи! Вадька твой - дурында. А проститутка - нехорошая женщина - вот кто она такая!
Дочка: Нехорошая почему?
Папа: Потому что она продажная.
Дочка: Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть - продажная.
Папа: Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка продает себя.
Дочка: Как это - себя?
Папа: Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
Дочка: Для чего?
Папа: Чтобы спать.
Дочка: Спать?
Папа: Да, в одной кроватке.
Дочка: Получается тогда, проститутка - это наша мама?
Папа: Ты с ума сошла!
Дочка: Но она же с тобой спит за деньги?
Папа: За какие деньги?!
Дочка: За твою зарплату.
Папа: Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь...
Дочка: Как и с дядей Федей?
Папа: Что? С каким еще дядей Федей?
Дочка: Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.
Папа: Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!!! (Убегает).
Дочка: Странно... Какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви?

Постаревшему гинекологу надоела работа, и он ее решил сменить.
Вспомнил, что в молодости начина инженером-механиком, подучился немного и пошел сдавать экзамен, состоявший в том, что нужно было полностью разобрать мотор, а потом собрать. В результате оценка получилась выше всяких похвал. Экзаменатор так прокомментировал ее:
- Вы прекрасно разобрали и собрали мотор, уложились во время. Более же всего поразило комиссию то, что сделали вы это через выхлопную трубу...

Сидит в английском пабе теплая компания.
Вдруг один спрашивает:
- А вот интересно, джентльмены, почему Шерлок Холмс так и не был женат?
Другой:
- Но это же элементарно...
Все хором:
- Ватсон!

- Ватсон, вчера мне пришлось переодется невестой и провести брачную ночь с преступником
- Но как вы сиогли! Холмс?!
- Элементарно ....

Уотсон, кстати, был женат, и неоднократно!