Анекдоты, шутки, приколы :)

Мама, каша, ложка, кошка,
книжка, яркая обложка,
Буратино, Карабас,
ранец, школа, первый класс,
грязь в тетрадке, тройка, двойка,
папа, крик, головомойка,
лето, труд, овин, солома,
осень, сбор металлолома,
Пушкин, Дарвин, Кромвель, Ом,
Робеспьер, Наполеон,
Менделеев, Герострат,
бал прощальный, аттестат,
институт, экзамен, нервы,
конкурс, лекции, курс первый,
тренировки, семинары, песни,
танцы, тары-бары,
Прелесть! Нравится! Влечет...
Сессия, весна, зачет,
стройотряд, жара, работа,
культпоход, газета, фото,
общежитье, "пас" и "мизер",
радиола, телевизор,
карандаш, рейсфедер, дом,
пятый курс, проект, диплом,
отпуск, море, пароход,
Крым, Ай-Петри, турпоход,
кульман, шеф, конец квартала,
цех, участок, план по валу,
ЖСК, гараж, квартира,
теща, сын, жена Эльвира,
детский сад, велосипед,
карты, шахматы, сосед,
сердце, печень, лишний вес,
внуки, пенсия, собес,
юбилей, часы, награда,
речи, памятник, ограда...

Гэндальф - Фродо, доставая кольцо из огня:
- Посмотри, на кольце что-нибудь написано?
- Да, Гэндальф.
- Что именно?
- Made in China.
- Этого я и боялся...

Тут уже нужно источник добавлять:
© "Братва и кольцо"

После наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо. А перед ней вы вели себя просто ужасно: вырывались, кричали, оскорбляли медперсонал. А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще отвратительнее.
- Еще бы! Ведь нас прислали в вашу больницу окна мыть!

Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол.
А есть люди, в которых живут только глисты.
(Ф. Раневская)

- Здравствуйте, доктор. Мы пришли.
- Кто, мы?
- Я и глисты...

Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера.
Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания.

Первую половину прочитал, ушел чай выключать. Пришел и увидел то, что и ожидал.

Идет Рабинoвич пo лесу и видит: стoит НЛО, а рядoм маленький зеленый инoпланетянин.
Рабинoвич:
- Здгавствуйте, дoгoгoй пгедставитель внеземнoй цивилизации!
Инoпланетянин с дoсадoй:
- Ну вoт, и сюда oни дoбрались...

Сержант:
- Кто любит музыку, шаг вперед!
Выходят четверо.
- Несите пианино на шестой этаж...

С чего вы взяли, что я употребляю кокаин?
Мне просто нравится его запах...

- Почему невеста на свадьбе вся в белом?
- Стандартный цвет бытовой техники...

В бoльнице утренний oбхoд врача. В первoй палате:
- Какoй диагнoз?
- Гемoррoй.
- Чем лечат?
- Йoдoм мажут.
- Жалoбы есть?
- Нет.
Вo втoрoй палате:
- Какoй диагнoз?
- Гемoррoй.
- Чем лечат?
- Йoдoм мажут.
- Жалoбы есть?
- Нет.
В третьей палате:
- Какoй диагнoз?
- Ангина.
- Чем лечат?
- Йoдoм мажут.
- Жалoбы есть?
- Да, пусть мне первoму мажут...

На дворе трава,
на траве братва,
вся братва - дрова,
у братвы трава...

Дык, "всё новое - это хорошо забытое старое"

Один теряет своё здоровье, чтобы стать богатым, а другой тратит все своё состояние, чтобы быть здоровым.
Вроде простая история, но как много в ней смысла...

А какая мораль?

"Так лучше быть богатым и здоровым,
Так лучше водку пить, чем воевать... "

Лесная сказка

Медведь был безобразным, косолапыми грязным животным. Однако добрее его не было никого в лесу. Но звери замечали только его внешность, на что Медведь сильно обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки, за эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били.
Да, трудно быть на свете добрым и веселым.

Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Но звери не испытывали к нему ненависти и не били. Поэтому Волк умер еще в раннем детстве. Потому что Медведь родился раньше Волка.
Да, хорошо когда Добро побеждает Зло.

Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому не делал, потому что боялся... Но его все равно сильно били.
Потому что Зло всегда должно быть наказано.

И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому что у него не было рук. Поэтому он вымещал всю злость на деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем виноват Дятел. Но его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева.
Да, Зло иногда остается безнаказанным.

Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал Свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на Дятла. Об этом он никому не сказал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Но его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Но Крот не испугался. Потому что Медведь его убил. Нечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил.
Плохо когда твои шутки никто не понимает.

Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Но иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти.
Да, правда всегда наружу выйдет.

Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому били всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан не прятал камни.
Воистину говорят - время собирать камни и время не трогать их никогда.

Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому что он в тайне любил Козла.
Да, любовь зла, полюбишь и Козла.

Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех.
Да, очень трудно быть не таким как все.

Скунс был почти таким, как Заяц. Но только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был День Рожденья. Он пригласил всех зверей, потому что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили его до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса.
Да, с соседями надо жить в мире.

Хомяк был тоже жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Но он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал.
Да, богатые тоже плачут.

Лев был царь зверей. Он правил Лесом. Царей бить не положено. Это закон. Но звери давно забили на закон. Звери били и Льва. Ни за что. Потому, что так уж здесь повелось...

Напомнило мне это:

Судья:
- Подсудимый, вы прибили почтальона разводным ключом...
Крик из зала:
- Сволочь! Какой врун!
Судья:
- Тихо! После этого вы убили газетчика лопатой...
Крик из зала:
- Ах ты падла!!
Судья:
- Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника...
Крик из зала:
- Вот гад! Чтоб ты сдох!!
Судья:
- Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.
Крик из зала:
- Ни хрена ты не понимаешь! Я десять лет жил с ним по соседству, и, когда мне нужен был разводной ключ, лопата или топор, этот гад всегда говорил: Нету, нету...

Народная примета:
Если ласточки низко летают, значит, они чего-то объелись...

- Послушайте, этот сыр я купил у вас вчера...
- Да, а в чем дело?..
- Вы сказали, что он швейцарский.
- Да...
- Скажите, он швейцарцами был экспортирован или депортирован?

Врач подходит к больному:
- Вам какой наркоз, дорогой или дешевый?
Больной:
- Дешевый, конечно!
Врач:
- Баю баюшки баю...

Мужик и зеркало :

Бросить, что ли, все и уехать в Израиль?..
Неее, стремно...
Заставят еще обрезание сделать! А у меня каждый миллиметр на счетy

У древних греков была древняя традиция - возить самых красивых

девушек на остров Минотавра.

А пока плыли на остров, на корабле происходило такое,

что по прибытии девушки требовали вина, продолжения банкета и Минотавра.

А Минотавр забивался в дальний угол Лабиринта и кричал:

- Не найдете!!! Не найдете!!!

Парадокс

Без женщин плохо и с женщинами плохо...
С другой стороны - с женщинами хорошо и без них тоже хорошо...

У следователя:
- Какими были последние слова учителя по физкультуре?
- Все копья и ядра ко мне...

Начался всемирный потоп. Плывет Ноев ковчег. Проходит некоторое время. Зверьё гадит и гадит, дерьма уже по щиколотку. Подходит старший сын Ноя к отцу:
- Батя! Давай дерьмо уберём.
- Ты что, сынок! Там же всякие бактерии, микроорганизмы. Если выкинуть навоз, то они не переживут потоп.
- А-а-а...
Проходит еще время. Дерьмо уже по пояс. Подходит средний сын Ноя к отцу:
- Батя! Давай дерьмо уберём.
- Ты что, сынок! Там же всякие червячки, личинки. Если выкинуть навоз, то они не переживут потоп.
- А-а-а...
Проходит еще время. Дерьмо уже по горло. Подплывает младший сын Ноя к отцу:
- Батя! Давай дерьмо уберём, иначе ковчег потонет!
Ной видит, что сын прав и решил таки прибраться на корабле. Две недели он с сыновьями выбрасывал *** через борт, пока не убрали всё. И *** так и осталось за кормой ковчега в виде огромной аморфной массы. Прошло несколько тысячелетий, и эту кучу дерьма открыл Христофор Колумб...

Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас,
когда опять попадет в беду.

Бокс - это дружеское кровоизлияние. © Эмиль кроткий

Я не всегда знаю, о чем говорю, но знаю, что прав. © Мухаммед Али

- Чем отличаются сказки белых американцев от сказок черных американцев?
- Сказки былых начинаются со слов "Давным-давно в далеком королевстве...", а сказки черных - "Эй ты, маленький черномазый ублюдок, ты никогда не поверишь в то дерьмо, которое я тебе сейчас расскажу..."

Мама Светлана, желая, чтобы дочь соответствовала интеллектуальному потенциалу родителей, записала дочку в шахматную секцию.
Через пару месяцев Светлана, сама неплохо играющая в шахматы, решила сыграть с малышкой — проверить ее подготовку в секции.

Игра пошла интенсивно, напряженно и даже красиво. И вот, к удивлению и радости матери, на шахматной доске сложилась крайне опасная для нее ситуация. Уровень и накал эмоционального напряжения достигли своего апогея. Дочка подняла на мать лучезарные глазки и произнесла:
— Ну че, мамуля, сдавайся! Тебе — П#ЗДЕЦ!

Когда оторопевшая мать попыталась узнать, откуда у дочурки такие шахматные познания, та, не смутившись, ответила:
— А дяденька-преподаватель сказал, что когда возникает такая ситуация на доске, — надо обязательно говорить «мат».

слушаем одно и тоже радио ?