Анекдоты, шутки, приколы :)

Ответил там.

Фермер решил продать свое хозяйство и подал объявление в газету. Через несколько дней приходит один покупатель. О цене они быстро договорились. Но есть еще дополнительное условие: покупатель должен взять также и улей. Покупатель хочет изменить условия договора, так как он очень боится пчел. Хозяин уверяет покупателя, что его пчелы не кусаются. Он предлагает покупателю следующую проверку:
- Разденьтесь догола, я вас привяжу к дереву в саду на 5 часов. И посмотрим, укусит ли вас хоть одна пчела.
Покупатель очень скептически настроен, но он придумал дополнение к этой проверке:
- Если меня укусит хоть одна пчела, цена всего хозяйства уменьшается на 2000 долларов!
- Согласен! - говорит фермер.
Через 5 часов фермер возвращается к дереву и видит совершенно обессилевшего покупателя, который повис на веревках. Фермер спрашивает:
- Ну, как? Кусали вас мои пчелы?
Покупатель отвечает почти шепотом:
- Пчелы не кусали, но скажите мне. У вашего теленка что - нет матери?

©еть

Новое - это хорошо забытое старое...

По аналогии:
Маленькое - это хорошо обгрызенное большое.
Мёртвое - это хорошо убитое живое.
Солёное - это хорошо подкислённое щелочное.
Зелёное - это хорошо подсинённое жёлтое.
Тонкое - это хорошо похудевшее толстое.
Красивое - это хорошо загримированное безобразное.
Японское - это хорошо подделанное китайское.
Грязное - это хорошо поношенное чистое.
Тухлое - это хорошо припрятанное свежее.
Пьяное - это хорошо погулявшее трезвое.
Трезвое - это хорошо проспавшееся пьяное.
Своё - это хорошо украденное чужое.
Смешное - это хорошо опошленное серьёзное.
Острое - это хорошо заточенное тупое.
Кишечное - это хорошо переваренное желудочное.
Жареное - это хорошо нагретое сырое.
Стоячее - это хорошо возбуждённое лежачее.
Левое - это хорошо повёрнутое правое.
Разливное - это хорошо разбавленное бутылочное.
Российское - это хорошо приватизированное советское.
Советское - это хорошо известное шампанское.
Счастливое - это хорошо накормленное голодное.

Очень надеюсь никого не оскорбить этим шутливым прецендентом.
Если да , то сотру немедленно.

*****************************************************
Перед полетом из Атланты в Нью-Йорк пожилая дама обнаружила, что сидит в самолете рядом с человеком в кипе. Она вызвала старшего стюарда, чтобы пожаловаться на свое место.
- В чем дело? - спросил стюард.
- Вы посадили меня рядом с евреем! Я не желаю сидеть рядом с этим странным человеком. Найдите мне другое место!
- Я проверю, есть ли возможность найти другое место, самолет полон.
Женщина бросила уничижительный взгляд на соседа-еврея и гордо посмотрела поверх голов пассажиров.
Через несколько минут стюард вернулся.
- Мадам, и бизнес-класс и обычный полны, и свободных мест нет. У нас
есть только одно место в первом классе.
Женщина только успела открыть рот, как стюард продолжил:
- Такие вещи мы делаем только в исключительном случае. Я обратился к
командиру экипажа для получения разрешения.
Вследствие исключительных обстоятельств командир согласился с тем, что не стоит заставлять человека сидеть рядом с тем, кто ему неприятен.
Мистер, я Вас прошу собрать вещи и пройти со мной в первый класс.
Еврей встал и прошел за ним в первый класс, сопровождаемый аплодисментами пассажиров.
Женщина, покраснев от злости, заявила стюарду:
- Наверняка, капитан ошибся!
- Что Вы, мадам, капитан Коган никогда не ошибается
******************************************************

Мужик спрашивает продавца в книжном магазине:

- Скажите, у вас есть книга "Как быстро разбогатеть"?

- Да, есть, но она продается только в комплекте с Уголовным кодексом.

- А вот что вам в цирке понравилось больше всего?
- Мне больше всего понравилась молоденькая эквилибристка!
- Простите, Ржевский, но молоденькая эквилибристка вчера не выступала!
- Вот потому и не выступала, капитан!

Sokol, Здравствуйте Вам! Имхо,Вы просто публикуете кусочками свою Автобиографию...

Неужели после всего что было, эта эквилибристочка пожаловалась на отсутствие у меня куртуазного обхождения.
Она что, приходится вам близкой родственницей?

Ну да и бог с ней, как говорится - проехали. Однако…
"С нами габузиться для вашего оглода не сростно. По габарям?"

- Студно туково, - задумчиво сказал он.

- И пей круг - произнес голос ...

- Приятно было побеседовать -
За спиной сплюнули. Все было ясно. Пауки договорились...

Национальность Пятачка.

Было это, когда я учился в институте. Однажды рассказал я одной девушке
анекдот про Пятачка и магазин. Ну, знаете? Пятачок с пулеметом входит в
магазин и спрашивает:
- Свиные котлеты есть?
- Есть.
- НЕ-НА-ВИ-И-И-ЖУ!!!! - кричит он. И начинает поливать из пулемета витрины.
Я рассказал анекдот и ожидаю смеха. Вместо этого девушка очень удивленно
смотрит на меня и спрашивает:
- А что, Пятачок тоже еврей???

вроде не было: Будни кота

Сижу как-то на работе, админю потихоньку.
Звонит мне друг, начальник сервисного отдела другой фирмы:
<Слушай, ты же в железе хорошо разбираешься?>
Отвечаю положительно и думаю, что же такое случилась, что он сам решить не смог?

Оказалось, всем сервисным отделом ребята разгадывали сканворд и застряли на вопросе <Материнская плата>.
Восемь букв, в конце <Ы> - не догадался никто.
По тревоге подняли отдел продаж, пересмотрели все прайсы, перелопатили старые мамки на складе - ничего не подходит.


После звонка друга работа встала и в нашей фирме. В инете перерыли, пожалуй, все модели материнок на все
платформы, что смогли найти - глухо.

Терзания прекратила блондинка-секретарша
Ну вы и тормоза, мальчики! Материнская плата - это алименты. :ermm:

Украинские ученые с абсолютной достоверностью установили, что вымирание динозавров в мезозойскую эру было также жестоко спланированным геноцидом украинского народа.

Кризис.

Зоопарк. На холодном полу в клетке, свернувшись клубком,

Лежит голодный лев. Не кормят уже неделю.

Вдруг - лязг и скрип двери, входит служитель, ставит в угол огромный пакет с чем-то красным.

Лев из последних сил - одним прыжком у пакета, а там… морковка.

Лев: —- «Не въехал… На хрена дохлому льву острое зрение?» —-

НЕ УПУСТИТЕ СВОЙ ШАНС!!!

НЕДОРОГО продается престижный асфальтовый каток:
дорогу уступают все (даже "мерсы")! Кабриолет.
Кожаный салон, кондиционер.V12.Турбодизель.
Жесткая спортивная подвеска: отсутствие кренов в поворотах,
нет заноса задней оси. Cверхнизкопрофильные литые диски.
Набор максимальной скорости в момент старта.
Противоугонная система: через полчаса после угона аппарат
все еще в пределах прямой видимости.

СПЕШИТЕ! ОН ОДИН ТАКОЙ!!!

Перенапрягся

Украинский браконьер бросил в речку электрический кабель под напряжением.

Когда убитая током рыба всплыла, он отправился в воду ее собирать, забыв отключить орудие преступления.
В результате принял участь собственного улова.
По сообщениям родственников, незадачливый рыболов собирался пожарить наловленную рыбу,

чтобы отпраздновать первую годовщину смерти своей тещи.

Девушка в транспорте случайно задела молодого человека за причинное место
Она: извините
Он: девушка, я шахматист, дотронулась - значит играй!

Адские странники

Посмотрев тайваньский сериал о сверхъестественном, четверо китайских подростков съели дыню,

начиненную крысиным ядом, чтобы "отправиться путешествовать в ад".

Они оставили записку со словами: "Если в аду так же плохо, как здесь, то мы вернемся".

Двоих удалось вернуть, остальным, видимо, там понравилось.

Преждевременные похороны

Жительница Нью-Йорка Джулия Карсон умерла от сердечного приступа. Так решили врачи.

Начались приготовления к похоронам.

Вдруг во время отпевания она пришла в себя, села в гробу и спросила, что здесь происходит.

Ее дочь Энтони скончалась на месте от шока.

Илья Муромец сражается со Змеем Горынычем: раз махнул Илья мечом и отрубил одну голову у Змея, второй раз махнул и отрубил вторую голову.. Змей Горыныч рассердился.. и как даст по голове Илье.. и отсек ему голову. Летит головушка Ильи Муромца и кричит: "2:1 в мою пользу!".

Сидит ворона на дереве с кусочком сыра, вдруг видит лиса идёт. Ну... думает ворона, пусть меня лиса попробует разговорить (всё равно клюв не открою). Подходит лиса к дереву, берет палку и как даст по дереву... ворона упала, выронила кусочек сыра и думает:"не хрена себе басню сократили..".

Super! Обязательно применю его на практике!!!

Сокол, может, не будем bash.org цитировать?
Большинство жителей интернета про него слышали.

Уфф, ну слава всевышнему, хоть кто-то откликнулся. Я уж думал в тихом болоте кроме дятлов и лягушек никого и нет.
А тут слышу чей-то голос.... . Может давайте для потехи поругаемся.

Или наоборот, вы тоже что-нибудь откопи-пасте, а народ оценит у кого чувство юмора не заржавело.
Хотите я начну? Вот пожалуйста.


Обзор новостей. Коротко о главном:

*ЧП в библиотеке. Маленькая девочка играла с книгой и попала в переплет.
*Мужчина хранил в морозилке верность!
*На аукционе "Сотбис" продана старинная балалайка Траливали
*Застрявший в снегу дед Мороз всю ночь жёг бороду, чтобы согреться!
* Hового дня глоток. Еще pаз о похмельном синдpоме.
* Hе место кpасит человека, а человек - место. Маляpы. Кто они?
* Косаpи. Пpоблема пpизыва в pяды Вооpуженных сил России по-пpежнему актуальна.
* Копай, Емеля, твоя неделя. Емельян - человек pедкой пpофессии. Он могильщик.
* Вpемя собиpать камни? Вновь огpаблен ювелиpный магазин.
* Загнал двух коней. И шахматисты беpут взятки.
* Летят утки. Интеpвью со свидетелями взpыва в больнице.
* Романтики с большой доpоги. Почему люди, мечтавшие в детстве стать космонавтами, идут pаботать в ГАИ.

Шофер грузовика заказал в придорожном кафе бифштекс, но едва официантка принесла ему блюдо,
как три рокера забрали у него мясо и съели.
Шофер как в ни в чем бывало, расплатился с официанткой и покинул кафе.

- Сразу видно, - сказал один из рокеров, - этот парень не умеет за себя постоять.

- Да, - согласилась официантка, - водить он тоже не умеет. Не успел отъехать,
как раздавил чьи-то три мотоцикла.

Английский бизнесмен получил письмо от коллеги:

Дорогой сэр, поскольку моя секретарша - дама, я не могу продиктовать ей то, что о вас думаю.
Более того, поскольку я - джентльмен, я не имею права даже думать о вас так.

Но так как вы ни то, ни другое, я надеюсь, вы поймете меня правильно ...................

Вася, а как ты добился такой гармонии в семье?
-Бился, бился, бил - бил, и добился. З павагай к небьющимся

-Ты почему замуж не выходишь ?
-Так никто не берет
-А ты у всех спрашивала ?

"- А как поддерживаете спортивную форму?

- Р.П.: Стараюсь соблюдать спортивный режим, пить меньше водки… - снова не улыбается Руслан. "

http://ugra-chess.ru/rus/interv_28.htm

Гражданин обратился к страховщику с требованием о выплате страховки.
В объяснении написал, что получил травмы в результате падения с крыши.
Страховщик отказал в выплате, объяснив, что клиент вводит его в заблуждение
- ведь он получил травмы не в результате падения с крыши, от чего был застрахован,
а в результате удара об землю! :devil: