Смеяться, право, не грешно

Хоть смейся, хоть плачь...........

Один мужик другому:
- Тебе нравятся стервозные бабы?
- Нет, ну что ты!
- А такие, которые выпивают и покуривают травку?
- Ну, зачем мне такие?
- А такие, которые совершенно не умеют готовить?
- Разумеется, нет! А что?
- Так чего ты лезешь к моей жене?!

Опровергать будем или как?

Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток....
Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире...
Это мы всегда берём в сауну презервативы.
Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.
Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.
Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.
Это НАШИ подворотни самые темные, а углы - самые мокрые!
Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
Мы громче всех кричим "горько" и "занято".
Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.

Экзамен на режиссерском "факе" ВГИКа. Студентов спрашивают:
- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости.
Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?

Один студент предлагает:
- Она поправляет ему галстук.
- А может, это его секретарша?

Другой:
- Он нежно целует ее в прихожей.
- Ну, это скорее любовники.

Третий:
- Он ворчит: "зачем я на тебе женился...".
- А может, они уже в разводе?

Четвертый:
- Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.
- Пять баллов!

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том,
что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало,
и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена.
За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла.
Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба.
Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести,

но из материалов дела следует,

что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет... "

:devil: :devil: :devil: :devil: :devil:

Мужик, постой!
Прохожий ускоряет шаг.
- Ты че? Не понял? Стой, говорят!
Трое перегораживают ему путь.
- Закурить есть? - спрашивает самый крупный.
- Н-нет, ребята! - заикаясь, отвечает мужчина.
- Угощайся, - здоровяк протягивает пачку сигарет, - И огонька на.
Чиркнул кремень зажигалки. Пламя на мгновенье вырвало из темноты хищные, покрытые шрамами лица троицы.
- Спасибо, - пролепетал прохожий и тут же, сделав от волнения слишком глубокую затяжку, надрывно закашлялся.
- Будь здоров! Кстати, как у тя с деньгами?
Мужчина откинул сигарету, на мгновенье напрягся как струна и рванул в сторону освещенной улицы. Но его быстро догоняют и прижимают к стене.
- Ты эти шутки брось!
- Денег не хватает, перебиваюсь от получки до получки, у меня детей двое...
- Ну так на, - один из преследователей протягивает пачку купюр, - Здесь двадцать тысяч.
- Нет, что вы! Я не могу это взять!
- Не можешь? - зарычал здоровяк и ткнул мужика в плечо, послышался щелчок вылетающего лезвия выкидухи, - Бери, сказал! Считаю до одного!
- Хорошо, хорошо, - прохожий, пытаясь неуклюже загородить лицо рукой, другой стал судорожно пихать деньги в карман.
- А теперь, проваливай - гаркнул старшой и с оттягом пнул свою жертву под зад.
Дважды повторять не пришлось, через секунду мужчина был уже на расстоянии двух кварталов, а налетчики с плохо скрываемым волнением стали поджидать следующего...
Титры: "Ця акцiя проводилася пiд особистим патронатом прем'єр-мiнiстра України."
_________________

Вчера Верховный Сходняк Украины принял в третьем Базаре Общак Украины на следующий год. В ходе бурных разборок пацаны из различных группировок все-таки добакланились замутить конкретную "Програму соціального на гуманітарного розвитку держави". "В натуре конкретно все в шоколаде!"- заявил представителям СМИ пресс-секретарь бюджетного Комитета ВС Украины.

Штатное pасписание поляpной экспедиции:
1. Hачальник экспедиции — 1 человек
2. Жена начальника экспедиции — 3 человека
3. Мастеp по холодильным yстановкам — 5 человек
4. Разносчик пиццы — 12 человек
5. Работник пyнкта обмена валюты — 10 человек
6. Убоpщик снега с маpшpyта(по совместительству нач.склада сала) — 1 человек
7. Дpазнильщик медведей: до первого медведя — не менее 1 человека, после первого медведя — менее 1 человека
8. Гpелки — 20 человек (без комплексов, не стаpше 30 лет)
9. Паpтоpг экспедиции — по числy паpтий
10. Специалист, знающий на всех языках фpазy: «Hам холодно, мы заблyдились» — 1 человек
11. Режиссеp пьяного дебоша на полюсе — 1 человек
12. Штypман собачьей yпpяжки — 1 человек
13. Фельдман собачьей yпpяжки — 1 человек
14. Собаки — они же
15. Специалист, знающий кyда идти — 1 человек
16. Специалист, знающий, зачем тyда идти — 1 человек
17. Радист — 1 человек (со своей pацией или гpомким голосом)
18. Охотники на моpжа — 8 человек
19. Желающие жpать моpжа — 1 человек
20. Инстpyктоp по плаванью (моpж) — 1 человек.

В 1976 году в Свердловске ехал на трамвае от Уралмаша к центру.

Кондуктор объявила:
"Следующая остановка - тупик Коммунизма!".

Как в воду глядела..

Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и убивает друга.

Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
- Ты так совсем без друзей останешься... …………

СКАЗКА О ПРОПАЩЕМ ВРЕМЕНИ — пролог

Жил был мальчик. Любил он сладкие коврижки кушать с орешками и денежки, естественно,
чтоб эти самые деликатесы покупать.
А что …. Мальчик – как мальчик, ничего особенного. Только дружить он не умел:
девчонки его своим вниманием не жаловали, а мальчишки вообще просто подначивали и ржали над непутевым.
СКУУЧНО ………………..

И вот однажды приснилась ему добрая фея – соседская тётka Настасья, и говорит:
— “ Вырезал бы ты, малыш, фигурки из кедра. А теперь научись ими двигать по клеточкам.
Быстрее … еще быстрее … еще быстрее … ..........
А сердобольные пенсионеры тебе за этот фокус денежков немного отвалят от щедрот своих “—

Да только, то ли ручки загребущие должную скорость не освоили,
то ли финансовые возможности у старичков на лавочке не соответствовали его запросам ….

СКУУЧНО ………………..

Интересно, про какие орешки будет речь в эпилоге?

СКАЗКА О ПРОПАЩЕМ ВРЕМЕНИ — continue

СКУУЧНО ………………..

И вот однажды приснилась ему добрая фея – соседская тётka Настасья, и говорит:
— “ Выбрал бы ты, малыш, себе имидж сильной птицы ( дровосека, например ) ,
взлетел выше крыши и наградил ( нагадил, одарил ) всех одноглазых любителей шахматной игры
( посетителей КС – Клуба Самогонщиков ) самой безупречной и трезвой, до мозга костей, ТЕОРИЕЙ ПРАВДЫ “ –

Да только, то ли кормил тухлыми кедровыми шишками, то ли запивать совсем забывал давать,
но не смогла птица надежды высоко взлететь и взять соответствующий уровень. Не смогла, сермяжная,
выродить яйцо светлого будущего, совсем в ветвях ( дебрях ) вариантов запуталась.
А тут пацаны опять на смех подняли. ........ Абидна панимаишь……

СКУУЧНО ………………..

[06:42] <Chemer> Накипело!

Народ - давайте вместе решим судьбу дятла на форуме КС!
Он является раздражителем почти для каждого форумчанина, чем вызывает на себя насмешки, травлю и тп.
И изза этого пострадало от административных взысканий много честных форумчанинов.
Сергей закрыл все его дятло-темы, но они будут появляться вновь и вновь. На его дятлофоруме ему не сидиццо,
да никто туда больше не заходит. Я и Морту на его бред пытались отвечать темже, результатов добились,
но немного не тех что ожидались. Давайте все выскажимся по этому поводу. Терпеть нельзя,
дятел разваливает потихоньку нормальный состав форума КС.

СКАЗКА О ПРОПАЩЕМ ВРЕМЕНИ — TBD ( to be continued )

СКУУЧНО ………………..
И вот однажды приснилась ему добрая фея – соседская тётka Настасья, и говорит:
— “ Разжалобил бы ты, малыш, каку-нибудь особу женского пола, сердобольные оне: и постирает,
и щец горяченьких, да и ложку с манной кашей прямо к клюву поднесет. “ –
Долго искал, нашел таки – не дурак ведь. Создала она полный уют:
домик-Сайт построила, огород на клеточки прямо на компьютере расчертила – ткни пальцем,
фигурки сами по цветным полям передвигаются. Перегородки между комнатами- Форумные темы организовала.
Самого, как родного, одела-обула, в конфетные фантики завернула. Ешь-пей, живи – наслаждайся……..

Да не судьба, видно. Не век же с ней на выселках вдвоем куковать…СКУУЧНО

Бросил бедную девушку на произвол, а сам на сторону посматривает, клювом пощелкивает ………….
А она там одна-одинешенька на дальнем хуторе слезы льет, ждет свово ненаглядного.
Што ж ты, милая, убиваешься не па детцки, не стоит он того.
Брось все как есть, иди к нам в коллектив…..

СКУУЧНО ……………….. TBD

ИЗ ПОДСЛУШАННОГО НА РУССКОМ ЯЗЫКЕ В САН-ФРАНЦИСКО

На самом западном краю земли американской есть такой город Сан-Франциско. С давних пор здесь сильна русская
колония, намытая многими волнами эмиграции. И уже последней волной забросило сюда несколько десятков тысяч
одесситов. Вот несколько отрывков подслушанных разговоров одесско-калифорнийских бабулек. Из американского
языка знают не больше пары десятков слов, но все равно сильно переиначенных по-одесски... Зато свой великий,
могучий одесский сохранили во всей его шикарной первозданности.

.. Час пик в переполненном автобусе 38, почти весь маршрут которого пролегает по бульвару Гири.
Из-за обилия экс-одесситов его здесь называют Гирибасовской-стрит. И вот раздается на весь автобус родное,
посконное, одесское:
- Что ви, место уступаю я: ВАМ же болит нога!

- Моя Женечка по брачному объявлению вытащила этого шлемазла из Приднестровья. Он не работает,
только пьет и гуляет за ее счет. Ему - только РАДОСТИ, а ей - только ГОРЕ.
Я ему об этом прямо сказала - так он, сволочь: - Мама, в объявлении было написано:
"Ищу мужчину, готового разделить со мной РАДОСТИ и ГОРЕ".

- Ивнинг,- Галина Васильна! А как ваш Петр Николаич?
- О, он сейчас СИНГАЕТ в евангелическом церковном хоре.
- Так он же заслуженный артист Узбекской ССР, ему платят хоть какую копейку?
- Нет, просто СПЕНДАЕТ ТАЙМ.

- О, Сарочка, добрый морнинг! Что-то вас давно не видно?
- Я почти не выхожу из дому - у Израиля Марковича жуткое воспаление легких.
- Ой! Как он умудрился подцепить такое летом?
- А, мы были с детьми и внуками на Китайском пляже, и я ему говорила: "Изя, не ходи в океан! ".
Он меня не послушал, таки зашел чуть не по колено и сразу простудился.
- Да, у нас в Одессе Черное море, пусть и с ***м c канализации, зато теплое! А *** - наше.
Я вам имею сказать, лучше теплое течение c канализации, чем это ледяное Кюрасао!

Бабуля с лицом, как печеное яблоко, но с красными бочками, снизу лица помадой изображены яркие губы,
а сквозь них белозубый оскал голливудской звезды. Хвалится ровеснице:
- Мне 75, но на меня горят глаза у 40-летних мужчин!
- Так за чем остановка? Вперод!
- НЕГДЕ!

.. В очереди в русском магазине.
- Ви слышали? Умер Боб Хоуп.
- Ой, какой ужас! Очень жаль. А кто это?
- О, великий американский хохмач! Вроде нашего Миши Жванецкого.
- И сколько ему было лет?
- Сто.
- Ой, какой ужас! Не такой уж и старый мужчина - мог еще жить и жить!

Русская аптека на Гири. Час пик.
Нормальная советская очередь - как социалистический подход к прилавку: все тесно прижимаются друг к дружке,
чтоб кто не влез, но все равно лезут, кто-то пытается прокачать еще советские права. Шум. Гам.
И вдруг в эту толчею входит негр с маленьким ребенком да неприкаянно не может никуда приткнуться.
Тут его и выручила аптекарша:
- ТОВАРИЩИ, ПРОПУСТИТЕ ИНОСТРАНЦА!

Жанна Кальмон (февраль 1875 - август 1997) установила мировой рекорд продолжительности жизни –
122 года и 164 дня (и это абсолютно проверенный факт).


Жанна — француженка, она родилась в Орли. Когда построили Эйфелеву башню, ей было 14 лет.

Мадам Кальмон всегда вела активный образ жизни.
В 85 лет она занималась фехтованием, а в 100 ездила на велосипеде.
Жанна была замужем за двоюродным братом, они прожили вместе 46 лет.
Свою дочь Ивонну и внука Фредерика мадам пережила.

С долгожительством Кальмон связан юридический курьез.
В свои 90 лет Жанна, у которой не осталось наследников, заключилa договор с
47-летним юристом Раффри: он должен был унаследовать дом старушки за то,
что будет каждый месяц до ее смерти выплачивать ей ренту.
Стоимость дома примерно равнялась сумме, которую он выплатил бы за 10 лет.
Однако судьба не сдержала улыбки. Раффри не только платил Жанне в течение 30 лет,
но и умер раньше нее, в свои 77, а выплаты по закону продолжила его вдова.

О Кальмон узнал весь мир, когда в 1988-м в честь столетия Ван Гога она рассказала
в интервью, как в 14 лет встречалась с художником.
"Он был грязен, плохо одет и хмур".
Также Жанна была на похоронах Гюго...
Кальмон стала самой старой актрисой в мире, в 114 лет снявшись в
документальном Фильме "Винсент и я".
И самой старой пациенткой хирургов, когда в 115 перенесла Операцию на бедре.
А курить Жанна бросила в 117 лет. И не потому, что плохо себя чувствовала.
Просто ей, почти потерявшей зрение, было неприятно каждый раз просить прикурить.
Она сама обслуживала себя до 110-летнего возраста и лишь после перебралась в приют.

Изречения мадам Кальмон: "Бог обо мне позабыл!"
"У меня всего одна морщина,и я на ней сижу".
"Я влюблена в вино".
"Я была немолода уже сто лет назад".
А когда Жанну на 120-м дне рождения спросили, каким, по ее мнению, окажется
будущее, мадам дала гениальный ответ: "Очень коротким".

В редакцию известного журнала пришло письмо с просьбой организовать читательнице консультацию.
И вот тут непонятно, плакать или смеяться?
A впрочем, разберитесь сами:

Два молодых немецких гроссмейстера играли в голландской лиге. Условия
были суровые: пара часов на машине туда, 6 часов за доской и в тот же
день, точнее - поздним вечером, снова домой в Германию. По дороге
обратно на границе машину останавливает немецкая полиция. Ну, все как
всегда - права, документы на машину итд. Потом спрашивают: "А зачем вы,
ребята, в Голландию ездили?" "Играли в шахматы" - честно ответили
молодые гроссмейстеры.
После этого ответа полицейские потратили три часа на то, чтобы
перевернуть вверх дном всю машину.

Звонок в дежурную часть:

- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?

- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...

- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет,
да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

Самое большое заблуждение человечества, что Россия - пьющая страна.
По последним данным, Россия в год выпивает меньше, чем те же Америка,
Германия, Австралия, Канада и Китай
вместе взятые

Если обнаружите неточности в переводе оригинального текста, не стоит удивляться.

http://www.youtube.com/watch?v=LTBbdokPBsI

Вчера, в передаче "Спокойной ночи, малыши", кукловод случайно ударился головой об стол.
Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали!

Смеяться не грешно,но если смеются над целой нацией,над отношениями людскими, то значит-вы над собой смеетесь. И это ужасно.

Дружище, где вы узрели здесь наезд по национальной принадлежности?

—— МУЛЬТИК он и есть МУЛЬТИК на любом языке ——

Вот вам на немецком

<http://www.youtube.com/watch?v=Ib9QgXnFOGU&feature=related>

Вот на японском

<http://www.youtube.com/watch?v=iR6vP8OqHKY&feature=related>

Вот на .....

<http://www.youtube.com/watch?v=x3utxSn69Ks&feature=related>

Вы на каковском лучше воспринимаете?

Лично мне больше нравится англицкая версия. А может вам так ближе?

<http://www.youtube.com/watch?v=OSAt2iIAH6M&feature=related>

Признавайтесь без стеснения, тут все свои ......

А и правда похож, но играет, не в пример, намного интереснее :/

Иногда удивляешься способностям кино-переводчиков с английского, если при этом слышно оригинальный текст на английском. Вот примеры таких переводов, взятые из фильмов:

By the way — Купи дорогу!.
Notorious murderer — Нотариус-убийца.
I'm not a woman you can trust — Я не женщина, поверь мне.
Silver is the best conductor of electricity — Сильвер - лучший кондуктор электрички.
Spirit is strong, but the flesh is weak — Водка ничего, а мясо протухло.
I am not like you — Вы мне не нравитесь.
The troops were marching — Трупы маршировали.
No smoking! — Пиджаки не вешать!
I miss my town badly — Я девушка и живу в плохом городе.
Give up smoking — Дай закурить!
И конечно же, бессмертное: We are the champions — Мы шампиньоны!

Извините, навеяло борьбой Владимировича за права коренного населения

*****************************************************
В Киеве, в трамвае, который идет в университет, едет негр.
Читает газету "Молодь Украiни" на украинском языке.
Рядом стоит здоровый такой "борец за чистоту нации". Вылупился на негра и спрашивает:
- Може, ти хочеш сказати, що ти розумiєш, що тут написано?
- Звісно, розумiю.
- Може, ти хочеш сказати, що ти живеш у Києвi?
- Так, я живу у Києвi.
- Може, ти хочеш сказати, що ти українець?
- Ну, а хто ж Я, трясця твоїй матері?!
- А хто ж я тодi такий?!
Негр, спокoйно:
- А біс тебе знає. Або жид, або москаль ..
*********************************************

Простая истина
Если вы можете:

-начать свой день без кофеина,
-быть жизнерадостным и не обращать внимание на боли и недомогания,
-удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами,
-есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарными за это,
-понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени,
-пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так не по вашей вине,
-спокойно воспринимать критику,
-относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому,
-обойтись без лжи и обмана,
-бороться со стрессом без лекарств,
-расслабиться без выпивки,
-заснуть без таблеток,
-искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений,
сексуальной ориентации или политики,

- значит вы достигли уровня развития своей собаки.
Сэр У. Черчилль

Мужик приходит в аптеку:
- Дайте пачку презервативов.
- Какого размера?
- Да я точно не знаю.
- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте.
Через 10 минут мужик возвращается:
- Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?

В Интернете появился новый вирус "Лукашенко": ни на что не влияет, но выжить его практически невозможно.

В Беларуси грядут выборы.
Действующий президент Лукашенко предусмотрительно издал указ, повергнувший в шок всех его конкуренктов.
Указ гласит:
"Президентом Беларуси может быть избран любой гражданин страны, ранее занимавший этот пост не менее 5 лет".

За правильность рецептов я не несу ни какой ответственности….


1. Чтобы без боли снять с раны лейкопластырь, пропитайте его водкой. Она растворит клей.

2. Чтобы прочистить замазку швов в ванных и душах, наполните бутылку с разбрызгивателем водкой,
набрызгайте на замазку, подождите пять минут и смойте водой. Алкоголь в водке убивает грибки, плесень и др. микроорганизмы.

3. Чтобы прочистить линзы очков, протрите их тряпочкой, слегка увлажненной водкой. Алкоголь
в водке почистит стекло и убьет бактерии.

4. Продлите жизнь бритвенных лезвий, опустив их в стакан с водкой после бритья. Водка
дезинфицирует лезвия и не дает им заржаветь.

5. Побрызгайте водку на пятна от рвоты, потрите их щеткой, затем промокните насухо.

6. Используя кусок ватки, нанесите водку на лицо в качестве вяжущего средства; она прочистит кожу и сузит поры.

7. Добавьте стаканчик водки в бутылку шампуня. Алкоголь прочищает скальп, удаляет токсины
из волос и стимулирует рост волосяного покрова.

8. Наполните пол-литровую бутылку с разбрызгивателем водкой и брызгайте на мух, ос и пчел, для их умерщвления.

9. Налейте полстакана водки и полстакана воды в целлофановый пакет и положите его в морозильник.
Такой пузырь со льдом с образовавшейся жижей может быть использован для удаления болей и фингалов.

10. Наполните банку из-под майонеза свежими цветами лаванды, залейте водкой, закрутите крышку
и поставьте на солнце на три дня. Процедите через марлю и используйте настойку в качестве
микстуры при болях в костях и мускулах.

11. Сделайте собственную жидкость для полоскания рта, размешав девять столовых ложек молотой
корицы в стакане водки. Процедите. Размешайте с теплой водой и полощите рот. Не глотайте.

12. Обмокните ватку на спичке в водку и прикоснитесь несколько раз к герпесу на губах, чтобы он иссохся.

13. Если лопнет волдырь, налейте на него водку, в качестве местного обезболивающего и для дезинфекции.

14. Чтобы избавиться от перхоти, размешайте в стакане водку две чайные ложки молотого розмарина.
Дайте настояться два дня, процедите, вмассируйте в скальп и дайте высохнуть

15. Чтобы избавиться от ушной боли, капните несколько капель водки в ухо. Подождите несколько минут,
затем промокните. Водка убьет бактерии, которые вызывают воспаление и боль в ухе.

16. Чтобы снизить жар, потрите водкой спину и грудь.

17.Чтобы избавиться от плохого запаха ног-помойте их водкой.

18. Водка поможет продезинфицировать ожог медузы и снимет боль.

19. Налейте водку на ожог от ядовитого плюща, она поможет растворить токсические масла на коже.

20. Прополощите водкой рот при зубной боли. Десны поглотят некоторое количество, что притупит боль.

И, наконец, простой выпейте ее!
Вы продезинфицируете все внутренности, а когда пойдете мочиться, то направьте струю на плесень в ванной.
Таким образом, вы одновременно облегчите мочевой пузырь и убьете вредные микроорганизмы!