Анекдоты, шутки, приколы :)

Жизненно, в 70-е годы, после того как совет молодых специалистов моей семье 3 раза выделял комнату в общежитии, а администрация или завком не утверждали такое решение, разозлился и пожаловался в партком (на правах райкома): лишают права на жильё!
-Нет, сказал секретарь парткома, - тебя никто не может лишить конституционного права на жильё, тебе ПРОСТО не дают комнату в общежитии. З павагай

И почти на ту же тему немного информашки :

1...В тюрьме ( по закону) на каждого зека положено пространство 6 кв.м.
На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв.м.
2.В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день.
На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный.
3.В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания.
На работе за хорошее поведение вам дают больше работы.
4.В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери.
На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.
5.В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты.
На работе вы получите за это нагоняй.
6.В тюрьме вас могут навестить родные и друзья.
Хрен такое прокатывает на работе.
7.В тюрьме есть куча извращенцев и садистов.
На работе их зовут менеджерами.

Милиционер спрашивает подвыпившего водителя:
- Как вы могли сесть за руль в таком виде?

- Не, это не я. Два раза пробовал... не получилось. Это товарищи помогли!

После того, как в 1999 году в Беларуси не состоялись президентские выборы, начался
большой международный скандал. Но через месяц началась бомбардировка Югославии,
и про Беларусь все забыли.

После того, как в 2001году в Беларуси были подтасованы президентские выборы,
начался большой международный скандал. Но через день террористы взорвали
Всемирный Торговый Центр в Нью-Йорке, и про Беларусь все забыли.

После того, как в 2002 из Беларуси были депортированы известные российские
политики, начался большой международный скандал. Но в тот же день террористы
захватили театр в Москве, и про Беларусь все забыли.

... Война в Югославии, взрыв ВТО, захват Норд-Оста.
На первый взгляд, ну какое отношение к этому имеет Лукашенко?

Прошлым летом выезжали дикарями в леса, у знакомого егеря остановились.
Ну, по банкам постреляли, назавтра собирались заготовленного заранее
кабанчика на шашлыки пустить, но чтобы посочнее было - решили мясо
замариновать в шампанском за 2-3 часа до начала приготовления. Утром, то
есть. Вот такие извращенцы кулинарные). Естесственно, все сопутствующие
подукты с собой привезли. Всё, что требовало условий для хранения
запихали в холодильник (у егеря генератор стоял на соляре, так что
электричество в этой глуши присутствовало), кое-что в погреб спустили.
Но забыли второпях сетку с 25-кг лука возле дома. Ночью приспичило мне
покурить - выхожу на крыльцо, тишина, темнотищща относительная (лампочки
на доме для освещения внешнего периметра включены только со стороны
крыльца), и в этой обстановке жутковатые такие звуки - помесь рычания,
хрюканья и шуршания. И периодически кто-то с остервенением чихает. Пошёл
в дом, взял фонарь - смотрю, чё это такое?
А там стая ежей голов так в двадцать разодрали сетку с луком и жрут его.
Рычат, плюются, хрюкают, чихают, но ЖРУТ.
Нифигасе, думаю, писец шашлыкам, без лука не так вкусно будет.
"Анунах!!!!!!!" - с этим криком швыряю снятый ботинок прямо в центр
действия.
Ежи - в рассыпную. Кроме одного, самого крупного. Тот на меня посмотрел
внимательно, презрительно чихнул, и демонстративно вернулся к пожиранию
лука.
Э, нет, думаю, фиг тебе, щаз я тебя тазом накрою и пойду за тарой,
отвезу своим девчонкам показать такое диво - ёж, расхищающий народные
луковые запасы.
Накрыл. Таз металлический тяжёлый. Литров на тридцать, наверное. Убежал
в дом, нарыл пакетов всяких, выскакиваю - ёж на месте, тока луковицу ту
дожрал уже. Свернулся в клубок, фыркает, а я ево к пакетам примеряю, ну
не лезет ни в один. Здоровенный такой ёж. Ежиный Пахан.
Сел я рядом и подумывал уже за мешком из-под картошки идти, а Пахан
развернулся, посмотрел на меня, и заплакал. Видать лука переел, засранец
эдакий, но мне показалось, что он просит меня, чтобы я его отпустил.
Вали отседа, говорю ему, и собрав оставшееся после бандитского
нападения, ушёл спать.

Ну – ну, значит Ежовый предводитель заплакал.

Так и запишем. А собственно, это вы к чему ???
Ааааа, сударь, да вы просто мелко похалимничаете.
Не ожидал, право слово не ожидал ………..

Сокол, окститесь. Какой мне смысл подхалимничать Кресту? Просто форум подходящий для ежовых историй.

А Вы представляете: подходите к тому место, откуда слышны эти звуки, освещяете фонарем, а там ...

http://img19.imageshack.us/img19/3237/27936237.jpg

Так что Вам еще повезло!!!

Тогда уж лучше так и ко времени...

http://happy-new-2010-year.ru/

Вот такие детские стишки с бодуна утречком после елки

"Вот фирма, в которой работает Миша.
Вот Мекс, что моет шампунем крышу,
В фирме, в которой работает Миша.

А вот и Китаец тупой и упорный,
Программу ненужную долбит покорно.
И если до вечера он не допишет,
То завтра он вместо Мекса крышу
Мыть будет в фирме, где служит Миша...

А вот рядом с ним Индус жополиз,
Начальства любой исполняет каприз.
Сам метит в начальство, чтобы Китайца
Взять посильнее, простите, за яйца,
Чтоб тот вместо Мекса начал мыть крышу
В фирме, в которой работает Миша...

Вот Русский небритый, угрюмый и пьяный,
Десятый год уж сидит на H1-e,
Но он greencard получает скоро,
Тогда он на ххх пошлёт всю контору,
Включая соседа индусского лично,
который (простите что неприлично)
Хочет за яйца подвесить китайца,
Который с программой ненужной мается,
Чтоб тот шампунем надраил всю крышу,
В фирме, в которой работает Миша...

А вот нахрапистый Израильтянин
Таких несомненно вы видели сами.
Он машет у вас перед носом руками,
Считая нас всех вокруг дураками.
Он брызжет слюной перед мордою
русского, Что на ххх пошлет жополиза
индусского, Что хочет подвесить за
самые яйца, Неутомимого дурня -
китайца, Чтоб тот зубной щёткой
почистил крышу, В фирме, в которой
работает Миша...

Из паблик рилэйшенс - Американка,
Она феминистка, она лесбиянка.
И хочет она непременно судиться
За то, что на плоскую грудь ей косится,
Сексуально харрася своими глазами,
Израильтянин,считающий всех дураками,
Включая вечно пьяного русского,
Что шлёт по матери друга индусского,
Который вы знаете любит китайца,
Так, что готов оторвать ему яйца,
Чтоб тот языком стал вылизывать крышу,
В фирме, в которой работает Миша...

А вот главный босс в большом кабинете,
Kоторый за целую фирму в ответе.
Он хочет уволить всех этих кретинов,
И, чтобы улучшить большую картину,
Нанять в Бангалоре 500 идиотов,
Плевать, что в два дня они сменят работу.
И будут его прославлять аналисты,
А также венчурные капиталисты.
А когда в здании станет тише
Сможет он сам мыть шампунем крышу
В фирме, в которой работал Миша...

Всё это мне было рассказано Мишей,
Надеюсь у вас не поехала крыша."

Ты где была?
- У шефа.
- Опять орал?
- Нет, в этот раз анал.

Alexandr_L, а вы знаете за что забанен основатель темы?

Alexandr_L, меня тоже последняя строка несколько покоробила

И это пока у Cresta хорошее настроение после лыжной прогулки.
То что руки целы - это мы понимаем, даже если пишет с Лаптопа из приемного покоя
А фотки будут ?

Творчество С. Шнура сначала тоже воспринимали как "аморальное", но затем до многих дошло, что это талантливый человек.. поет о жизни.. В том анекдоте ничего такого не было, что биологию (анатомию) не изучали?! Ну, если сам гроссмейстер замечание сделал, то конечно придется согласиться.. устроили тут тоталитаризм блин..Долой цензуру!

А здесь мне придется вас огорчить.

Скрытая камера нашего оператора зафиксировала таки ваши начальные защитные построения в стойку высшего пилотажа.
И только природная скромность не позволяет мне опубликовать следующий кадр развития этих душещипательных событий.
Пусть народ сам догадается удалось ли выполнить крутой перевод активности с разворотом на правый фланг или
впереди стоящее дерево стало непреодолимой преградой на пути отважного бойца ...

Так нас учили в школе, а на самом деле было не так:

Скальпирование - совсем не изобретение индейцев.
Обычай снимать кожу с головы в качестве трофея и символа триумфа был у скифов и народов Западной Сибири.

Американские индейцы не отличались такой жестокостью. Некоторые историки вообще сомневаются,
что индейцы прибегали к скальпированию до прихода белых людей.
Именно белые, а отнюдь не краснокожие, начали снимать кожу с головы поверженных врагов,
поскольку для получения назначенной премии надо было предъявить скальп.

Sokol а в чём тут юмор?!

Дааа... когда скальп снимают, тут уже не до шуток ....
А вам бы чего повеселее, ладно сейчас нарисую

Собака - друг человека, только ее нужно хорошо кормить.
Иначе оконфузиться можно

Однажды в бане, в голом виде
Вдруг *** встретилась с лицом.
Лицо промолвило с обидой:
"А ты всё *** молодцом!
Стройна румяна и красива,
Ну, просто смотришься-на диво,
А в чем же дело, боже мой,
Ведь мы ровесники с тобой. "
И отвечала *** честно:
"Хоть мне порой бывает тесно,
Но всё - ж живу я как хочу
Я не волнуюсь, не ворчу,
Морщинами не собираюсь,
Ну, в общем, вовсе не стараюсь
Быть самой важной среди жоп.
А ты, кивая на склероз,
Суёшь куда попало нос,
Улыбку корчишь, глазки строишь,
Мужчин ленивых беспокоишь,
Короче, ты ведёшь игру,
А я смотрю на все и сру."
Мораль ясна любой собаке,
Она уже в ушах звенит!
Коль будет всё тебе до сраки
Прекрасным будет внешний вид!

Как-то вы немного чересчур.... Вот разве что так ....

*********************************************
Рассказывает Зиновий Гердт:

- Вы никогда не наблюдали за людьми, у которых начисто отсутствует чувство юмора?
Я всегда испытывал к ним нездоровый интерес, более того - коллекционировал.
Одним из выдающихся "экземпляров" моей коллекции была Сарра, администратор нашего Театра кукол.
Милая, добрая, славная женщина, но шуток не понимала решительно.
Все мы ее, конечно, разыгрывали, а я - больше других.
Она, правда, не обижалась, а только обещала: "Зяма, тебе это боком выйдет!" И вышло.
Как-то Театр кукол гастролировал в небольшом российском городке. Шло расселение артистов.
Я быстро обустроился в своем номере, соскучился в одиночестве и отправился в фойе на поиски приключений.
Спускаюсь по лестнице и вижу: стоит наша пышная Сарра, засунув голову в окошко администратора, и ведет
напряженную беседу. Понимаю, что вопросы обсуждаются важности чрезвычайной: кого из актеров перевести
с теневой стороны на солнечную и наоборот; кого переместить из двухместного номера в трехместный,
а кому "по штату" полагаются отдельные хоромы...
Bид сзади открывается просто роскошный. Идея у меня еще не созрела, но импульс уже появился
- и я несусь по ступенькам вниз. А когда достигаю цели (Сарры), материализуется и идея.

Я хватаю нашего администратора за самое выдающееся место, мну его все и при этом еще и трясу... Класс?

Сарра в негодовании оборачивается и... оказывается не Саррой!
Мог ли я вообразить, что есть на свете еще одна женщина с формами подобного масштаба?!
Я лихорадочно соображаю, что идеальный выход из ситуации, в которой я оказался, - умереть на месте.
И действительно, со мной начинает происходить нечто подобное:
сердце замирает, кровь перестает течь по жилам; я с головы до ног покрываюсь липким холодным потом...
Тут добрая незнакомка начинает меня реанимировать.
Она хватает меня за шиворот, не давая грохнуться на пол; бьет по щекам лодонью и приговаривает:
"Ну-ну, бывает, не умирайте.. Ну, пусечка, живите, я вас прошу!
С кем не случается - ошиблись жопой!-
Я выжил... Оказалось, она - доктор химических наук, профессор; большая умница.
Мы с ней продружили все две недели, на которые нас свела в этой гостинице моя проклятая страсть к розыгрышам...-

*************************************************

Отец-портной говорит сыну:

- Моня, у меня к тебе мужской разговор. Когда ты окончил школу и захотел учиться наукам,
я послал тебя в Кембридж. Ты закончил первую ступень и поступил в Оксфорд.
Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию.

Все это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в этой жизни.

Так ты хочешь стать дамским портным или мужским?

Слушается дело об убийстве. Доказательств по делу предостаточно, но вот тело жертвы так и не найдено.
Адвокат обвиняемого обращается к суду:
— Ваша честь, у меня для вас сюрприз : менее чем через минуту человек, в убийстве которого обвиняют моего подзащитного, войдет в зал суда. —
Судья и присяжные обращают взгляд на дверь. Проходит минута, две, пять -никто не входит.
Адвокат:
— Да, действительно, мое заявление было неправдой, но ведь вы все посмотрели на дверь, значит,
вы допускали, что жертва моего подзащитного еще жива.
А так как все сомнения трактуются в пользу обвиняемого, я требую признания его невиновным.—
После этого суд удаляется на совещание, возвращается и судья выносит вердикт: "Виновен".
Адвокат:
— Но ведь сомнения трактуются в пользу обвиняемого, а я видел, что все посмотрели на дверь!—
Судья:
— Вот именно - все, КРОМЕ ОБВИНЯЕМОГО! —

Пьяный мужчина в одних трусах, матерно оскорблявший всех прохожих подряд,

не привлекал внимания уличных торговцев из-за явного отсутствия с собой денег.

По той же причине он не привлекал внимания дежуривших рядом милиционеров.

Идет мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает:
- Вот бы моей жене такие ноги...
Через несколько метров - еще одна красавица. Мужик:
- Вот бы моей жене такую грудь...
Приходит домой, жена открывает дверь, он ей:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

В первую брачную ночь невеста (арфистка, лауреат всяческих конкурсов), раздевшись,
влезает на тумбочку и торжественно объявляет:

- СУПРУЖЕСКИЙ ДОЛГ. Исполняется впервые. -

Долгие, продолжительные аплодисменты плавно переходящие в овации

Вы думаете это шутка? Уверяю вас .....

Новый дорожный знак: Пьяные на дороге 09.03. 2010

Руководство румынского города Печика было вынуждено разместить на улицах новый дорожный знак,
в попытке снизить количество инцидентов на дорогах.



Мэр Петру Антал распорядился, чтобы новый дорожный знак – с изображением отдыхающего на четвереньках,
тянущегося к заветной бутылке был изготовлен и размещен на основных перекрестках после публикации
печальной статистики городских ДТП.

Мэр следующим образом обосновывает свое решение: " Мы – пограничный город, через который днем и ночью
идет поток автомобилей. В то же время мы можем похвастаться весьма насыщенной ночной жизнью.
Столкновение двух этих трендов порождает самые негативные последствия. Мы вынуждены обратиться к водителям,
так как большинство пешеходов, к сожалению, находятся в том состоянии, когда им уже все равно".

Разговорились испанец, турок и араб о самых популярных словах их языков, используемых на работе.

Испанец:
- У нас очень популярно слово "маньяна". Это значит - сделаем завтра, послезавтра, короче - скоро...

Турок:
- Мы используем выражение "яваш-яваш". Смысл - сделаем через неделю, через две.
Одним словом - не торопитесь...

Араб:
- А мы говорим "иншалла". Это приблизительно тоже самое, что и "маньяна" и "яваш-яваш",
но отсутствует ваш элемент поспешности