Анекдот одной строкой

Если русский человек решил ничего не делать, то его не остановить.

Лучшее алиби - быть жеpтвой
Лучше маленький доллар, чем большое спасибо
. Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем
Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная
Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.
Пешеход всегда прав. Пока жив
Главное - не перейти улицу на тот свет
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...
М.Жванецкий

Русские далеко не самая ленивая нация

Грузинские Ученые Сделали Открытие : "Чем Больше Видна Грудь Женщины, Тем Меньше Запоминается Ее Лицо..."

Только глупая женщина может следить за мужем. Умные следят за собой!

Лучше иметь синицу в руках, чем утку под кроватью.


По закону физики наибольшее притяжение к земле тело имеет над диваном.

Гинеколог - стоматологу: - Это тебе не в зубах ковыряться...

Часто инициатива скандала принадлежит мужу, а звуковое оформление - жене.

Единственная идеально подобранная пара - два сапога.

Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше раскрывается на операционном столе!

Потомственная лень - это когда лень делать потомство.

Лотерея – это способ учета количества оптимистов

Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты.
(Ф. Раневская)

Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально.

По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа.

Жили они долго и счастливо, и повесились на одной верёвке

Принять женщину такой, какая она есть - может только земля...

Я всегда говорил, что женщина должна быть как хороший фильм ужасов:
чем больше места остается воображению, тем лучше. © Альфред Хичкок.

Возлюби ближнего своего, как себя, но не будь близок с кем попало. © Луис Бил.

Миром правят молодые, когда состарятся. © Джордж Бернард Шоу.

Хохмы жизни.

Надпись на зеркале: "Даже не надейся! Это - ты!".



Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование...



Душа болит, а начнешь лечить - печень болит!



После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.



Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка!!



- Как девушке узнать имя своего суженного?
- Проснуться в 3 часа в ночь перед рождеством и посмотреть его паспорт.



Как в лесу узнать, где юг?
- Надо посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже здесь!


- Что такое средний возраст?
- Это когда тебе всё равно, куда идёт жена - лишь бы не тащиться вместе с ней.



Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
- Они пахнут новым автомобилем.



- Что такое естественный отбор?
- Это когда жена отбирает у мужа его зарплату.



Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.



Хочешь волшебный секс?
А как это?
Мы трахнемся... и я исчезну.



На вопрос анкеты "Семейное положение» гордо написал - "Сверху".



В одесской маршрутке. Входит женщина и спрашивает:
- Водитель, Вы меня стоя возьмёте?
Водитель, не растерявшись:
- Женщина! Я на работе!!!



Только подумал о жизни - тут же мухи налетели.



С кем напьешься, с тем проснешься.

Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили вы билет или нет

Не относитесь к жизни серьёзно! Живыми из неё все равно не выбраться!

Знаете ли вы, что адвокаты бывают настолько дороги, что легче купить судью?

Человек делает глупости, пока молод, и молод, пока делает глупости.

Если человеку дать всё, что он хочет, он захочет и то, чего не хотел.

Дураком может быть каждый, но злоупотрeблять этим не надо..

Всё не так плохо как вы думаете, все намного хуже!

С годами мужчинам все труднее бегать за женщинами, приходится волочиться.

Если женщина не сдается, она побеждает, если сдается, диктует условия победителю.

Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.

Если женщина неправа, попроси у нее прощения..

Cчастье иногда так неожиданно сваливается, что не успеваешь отскочить в сторону!

Жизнь иногда выкидывает такое - надо остановиться и подобрать!

Красть мысли у одного человека - плагиат, y многих - научное открытие.

Женщину до истерики может довести любая мелочь.
Мужчину до истерики может довести только женщина.


*ЖИЗНЕННО ВАЖНЫЕ ВОПРОСЫ

- *А вы знаете, что есть натощак вредно?*

- *А является ли каша в голове пищей для ума?*

- *А после родов Дева Мария все-таки стала женщиной?*

- *Ага, и Вам интересно, что скажет Священник, если попадет молотком себе по пальцам?*

- *А мегабайт - это сколько в пол-литрах?*

- *А вас не нервирует тот факт, что врачи называют свою деятельность "врачебная практика"?*

- *Вполне возможно, что джентльмены предпочитают блондинок - но кто сказал,
что блондинки предпочитают джентльменов?*

- *Вот вы говорите, что истина в вине. А если вина еще не доказана?!*

- *Где же то время, когда спать со зверями называлось детством, а не извращением?*

-Должен ли я подчиняться силе воли, если физически я в два раза сильнее ее?*

- *Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?*

- *Должен ли умный знать то, что знает каждый дурак?*

- *Даже в Библии сказано, что Ева сразу была женщиной, а почему?*

- *Если ты умнее всех, кто это поймет?*

- *Если работа не волк, то почему мы ее так боимся?*

- *Если слепые носят темные очки, то почему глухие не носят наушники?*

- *Если ты молчишь, то что ты этим хочешь сказать?*

- *Есть ли жизнь после брака?*

- *Если Вы встаете с петухами... значит, Вы с ними и спите?*

- *Если евреи продали Россию - то у кого они её купили?!*

- *Если у черепахи нет панциря, она считается голой или бездомной?*

- *Если животные наши меньшие братья, то кем же приходятся нам их родители?*

- *Если третье лезвие бреет еще чище, то зачем нужны первые два?*

- *Если пораскинуть мозгами, то как собраться с мыслями?*

- *Если детским мылом моют детей, то что же моют хозяйственным?*

- *Если бы мы не грешили, то на какие бы средства жили попы?*

- *Если голова - это хранилище мудрости, то почему наследственность хранится в яйцах?*

- *Зачем же тратились Вы на подарки? Вы сами лучше бы не приезжали.*

- *И что это такое нарисовано на канадском флаге, что это пришлось прикрыть листиком?*

- *Каждому свое? И где взять столько своего, чтобы - каждому?*

- *Как вы считаете, я лучше Вас, или Вы хуже меня?*

- *Кто такие буддисты и что они будут?*


- *Кто одомашнил тапки?*

- *Любопытно, почему аппаратура для поисков разумной жизни во Вселенной всегда направлена от Земли?*

- *Образование у вас хорошее, а свои мысли есть?*

- *Почему шкуры на овцах не садятся, когда идет дождь?*

- *Почему желание женщины - это закон, а желание мужчины - статья???*

- *Почему есть ошибки, которые нельзя исправить, и нет ошибок, которые нельзя было бы совершить?

- *Почему слуги народа всегда живут лучше своего хозяина?*

Настоящий друг никогда не спросит - зачем? Он просто сходит в магазин, купит, принесет, откроет и нальет

Интервью с Путиным 10 летней давности:
Владимир Владимрович. Что случилось с подводной лодкой Курск?—Она утонула!
Интервью спустя 10 лет.
Что случилось с Россией? — Она сгорела!

В теме о погоде аналогичная шуточка бесследно растворилась и исчезла как вода сквозь песок.
Интересно, а долго ли она проживет здесь? :|

Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.

Почему женщины досматривают

> > порнофильмы до конца?

> > - Они думают, что в конце будет свадьба

Выписка из дневника одного известного Эстонского корреспондента:

— " Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог. Мельтешат. " —

Новый русский разговаривает по телефону:
- Чё? Чё ты паришь? - закрывает рукой трубку и подзывает секретаршу - Сколько нулей в 1 млн.
Секретарша офигевшая смотрит на шефа:
- Шесть.
- Ну так я ему говорю, в одном млн. шесть нулей, а в двух - двенадцать

Все в этом мире относительно.

Вот, например, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь

Если бы я любил доставать людей - я бы выучился на акушера

Товарищ капитан, мне на место происшествия одному выехать или с собакой?
- С собакой, сержант. Один ум хорошо, а два - лучше.

Бог первым создал мужчину, чтобы он успел хоть что-нибудь сказать.


Если с первого раза не получилось - парашютный спорт не для вас!
Деньги - как кислород. Мало - задыхаешься, много - голова кружится.
Горилка - это не украинская водка, а маленькая обезьянка.
Чем меньше женщину мы любим - тем больше времени для сна.
Видеть вас - одно удовольствие, а не видеть – другое.
Верх упрямства: вводить неправильный пароль до тех пор, пока компьютер с ним не согласится
Как показало исследование, на циновках чаше всего сидят японцы, на диванах - американцы, на нарах - русские, а на чемоданах - евреи.
Жадность - это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает.

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам
приспичит в туалет.

ЗАКОН ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ:
Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причине проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно проколете колесо.

ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ:
Если вы перестроитесь в другой поток движения - тот, из которого вы
перестроились, сразу начнет двигаться быстрее того, куда вы перестроились.

ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ:
Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок в соседней комнате.

ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ:
Когда вы доказываете кому-то, почему что-либо не работает, оно как раз
начинает работать.

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося места.

ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ:
В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят
последними.

ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ:
Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и
продержит до тех пор, пока кофе не остынет.

Алфавит или почти википедия
*********************************************

Бpелок - позволяет потеpять все ключи одновpеменно.

Бюджет - математическое подтвеpждение подозpений.

Вегетаpианство - объедание животных.

Вежливость - не только послать, но и пpоводить.

Всё - когда под поpтpетом появилась втоpая дата.

Дешёвка - бесплатное за деньги.

Естественный отбоp - изъятие денег у мужа после получки.

Женщина - слабое беззащитное существо, от котоpого невозможно спастись.

Животное - не такая скотина , как человек.

Интеллигент - человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.

Коммунизм - доказательство пользы капитализма от обpатного.

Компьютеp - наpкотик (быстpое пpивыкание, частая ломка).

Каннибалы - тоже считают, что люди созданы друг для друга.

Любовь - состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой

Мозг - оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем..

Hаёмный pаботник - тот, котоpого всё вpемя наёмывают.

Hеописуемость - баобаб для собаки.

Беспорядочные деловые связи

Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры,заключается в поднятии ног,
когда она пылесосит!

Настоящие мужчины - при виде обнаженной женщины не краснеют,а бледнеют. Крови на лице не остается...

Огоpод - почва, на котоpой человек становится pаком.

Опыт - то, что получаешь, не получив того, что хотел.

Паpеная pепа - голова после сауны.

Плоскопопие - пpофессиональное заболевание пpогpаммистов (сопpовождается вислопузием).

Пpофессионал - тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся.

Подумал о жизни, мухи налетели....

Русский язык - без мата пpевpащается в доклад

Сахаp - пpидаёт непpиятный вкус кофе, если его туда не положить.

Стpаховой агент - человек, котоpый желает нам добpа после зла.

Труд из обезьяны сделал уставшую обезьяну .

Хотите, чтобы Ваши глаза были большими И выразительными?? Тужьтесь!!!

Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти жену.

Хотдог - Жаpпсина.

Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера.

Чтобы носки носились в два раза дольше, надо снимать их на ночь!

Энтеpит - воспаление пальца, возникающее пpи частом нажатии на клавишу "ENTER'

Хирургическое замешательство...

Мало записаться на прием к врачу - надо до него еще дожить

Здоровье - это эпизод между двумя болезнями.

В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос: кому
позвонить в случае крайней необходимости...
Я написала: более квалифицированному хирургу....

Заходит медсестpа в палатy. - Больной Иванов, пpоснитесь, ..., нy
пpоснитесь же... Больной пpосыпается. - Что такое слyчилось ? - Я вам
снотвоpное пpинесла....

Заходите, больная, раздевайтесь! Стоп-стоп-стоп! Подождите, я хоть
музыку включу

Успехи медицины налицо: от многих болезней люди не умирают, а только
мучаются

Дороже здоровья только лечение !

Новое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для
головной боли".

Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии! Заводится с
пол-обоpота!

Скажите, у Вас в роду беременные были?

Если пеpхоть пеpедвигается, то это - вши

Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на всё
положить.

До смерти ещё дожить надо.

Больной пошел на поправку, но не дошел.

Доктор! Мы его теряем!!! - Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая
палата...

Пациент обязан платить много. Иначе он не станет делать то, что доктор
прописал

. Психиатр говорит пациенту:
- Так, тихо, спокойно... успокойтесь, расслабьтесь, не нервничайте,
все нормально..
Итак, расскажите мне еще раз, как все было и все с самого начала.
- Ну я же и говорю: сначала я создал небо и землю...

Не нервируйте меня!!! А то мне скоро негде будет прятать трупы!!

Игла в яйце. Яйцо - в утке....Да, весело встретили в хирургии Новый
Год!

Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.

- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не красавец...

- Больной, вы курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!

- Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они и радуют...

- Здраствуйте, доктор!
- Здраствуйте, больной!
- А с чего вы взяли, что я больной?
- А с чего вы взяли, что я доктор?

- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в
которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это
значит? - Что у вас слишком много свободного времени!

Дробим камни в почках. ОМОН

TAMPAX. Доставка. Установка.

Дистрофик печально смотрит в больничное окно на осенний листопад. -
Листья падают...Сколько народа поубивало!

Лечащий врач звучит как ворующий вор

Скольких больных погубили лекарства от всех болезней !

Не бывает здоровых людей, бывают необследованные!

Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день - новости

Легче всего врач ставит диагноз, когда пациент ничем не болен

Некролог это послесловие к истории болезни

Водку пьете? - Пью, доктор, не помогает

Чем позже скорая приезжает, тем точнее диагноз

Врачи не в силах продлить жизнь, но они могут растянуть болезни

Чудесно.

Это не я придумал,но спасибо,тезка

А этооо ?????

Сейчас я вам объясню почему в поезде стопкран красный, а в самолете - голубой

Из Книги рекордов. Самую большую скорость может развивать танзанийский
> > бурундук.
> > >Но сука не хочет
А Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам!

Девушки - как буквы в алфавите. Есть гласные, a есть согласные

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма.
> > >Жена:
> > >- Ой, мама!
> > > Муж:
> > >- Узнала, да?

Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день

Поддайтесь искушению: оно может больше не повториться ....

Нет слов. ..... Закончились ...............

Из собственной жизни: http://ddt-ru.livejournal.com/125722.html

Новое предложение от АвтоВАЗа!

Теперь, покупая автомобиль с заводскими дефектами, царапинами и прочими недостатками,

Вы платите только за автомобиль!

— Сержант, еще раз проверьте личное дело новобранца Иванова. Может он интеллигент?

Каждый раз после учебной стрельбы он стирает отпечатки пальцев на оружии!!!...

- Официант, у меня в супе муха! Замените!

- Очень сожалею, но мух больше нет.