Анекдоты, шутки, приколы :)

Картинка напомнила советский анекдот.
Партай-бонза приехал на строительство БАМ.
- Здравствуйте, товарищи комсомольцы!
- Здравия желаем, гражданин начальник.

Очень мило
У меня была похожая ситуация в университете на физкультуре. Наш преподаватель заболел, а зал был кем-то занят, поэтому замещающий преподаватель провел построение в холле, где было много случайных прохожих и даже девушек.
Замещающий преподаватель поздоровался с нами непривычным для нас способом: - "Здравствуйте товарищи студенты", - на что у нас сработал условный рефлекс с военной кафедры и мы во все свои легкие гаркнули: - "ЗДРАВИЯ ЖЕЛАЕМ ТОВАРИЩ ПРЕПОДАВАТЕЛЬ!!! - хорошо получилось, даже целый полковник остался бы доволен. Преподаватель смутился, а мы прославились.

Молодой Арнольд Шварценеггер

директор ФСБ докладывает Путину:
- В этом году ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды.
- Отлично! И каковы результаты?
- На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ

Отлично. Только я бы добавил, что "все они на самоокупаемости".

Умирает Папа Римский.
У ворот рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр,
- Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!!

Ага. Должен быть апостол Андрей

Проходя же близ моря Галилейского, Он увидел двух братьев: Симона, называемого Петром, и Андрея, брата его, закидывающих сети в море, ибо они были рыболовы, и говорит им: идите за Мною, и Я сделаю вас ловцами человеков. И они тотчас, оставив сети, последовали за Ним. (Матф.4:18-20)

Раз уж тут затронули тему

Ну очень старая дурка …. Почти тех же времен... А апостолов не замай...

Журнал "Работница" объявил конкурс среди мужского населения:
"Кто лучше знает женщину". Победителем конкурса был обьявлен
- Петя Иванов, г.Сыктывкар, 10 лет!

Возмущенный читатель Григорий Семенович пишет: "Мне 65 (!) лет.
У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. Я крайне возмущен!"

Ответ редакции: "Уважаемый Григорий Семенович!
На наш первый вопрос : "Где у женщин самые кудрявые волосы?"
Петя Иванов ответил правильно: "В Южной Африке".
А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...

На 2-ой вопрос конкурса: "Какой самый главный женский орган вы знаете?"
Петя Иванов ответил правильно: "Всемирная федерация женщин при ООН".
А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...

И, наконец, на 3-й вопрос конкурса
"Какого важного события с нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?"
Петя Иванов ответил правильно: "Выхода нового номера журнала "Работница".
А Вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!!

Спасибо, что напомнили. Посмеялся от души. Хоть и знал это про журнал "Крестьянка". Хотя мне и 70.

Кубанские священники переписали сказку Пушкина

Русская православная церковь занялась переписыванием классических произведений.

:|

Она: Вот скажи, почему если у парня было много любовниц - он мачо,
а если у девушки - она б*** ?

Он: Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигенный ключ,
а если к одному замку подходят все ключи - то это фиговый замок.

ПОЛИЦИЯ, это вам не как в былые времена….

Инспектор обращается к водителю:
- Извините, вы не могли бы припарковать ваш автомобиль где-нибудь в другом месте?
Я понимаю, что это доставит вам определенные неудобства - но войдите, пожалуйста, и в мое положение.
Дело в том, здесь самое подходящее место для того, чтобы мне вести наблюдение за перекрёстком...

И, видя изумленное лицо водилы, добавляет: - Перевести, бля?!

Случай из жизни!

На днях наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета, жду жену. Напротив

стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива, открывает машину,

садится за руль, закуривает, включает музон и пьет пиво. На противоположной

стороне стоят гайцы. Увидев это, один из них подходит к нему и начинает

требовать доки, мотивируя, что тот пьет за рулем. Парень его мягко посылает,

"мол я не еду, и ехать не собираюсь, иди на..." продолжая свое дело. Ничего не

добившись, гаец спускает переднее колесо, со словами: "пока документы не дашь,

не поедешь!" Тут выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает

багажник, ставит пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на

пассажирское сидение. Девушка подходит к гайцу: "а теперь, придурок накачивай

колесо, или я звоню в прокуратуру" и достает телефон. У гайца шары на выкате,

начинает что-то бормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил и т.д.



Ответ девушки (10 БАЛЛОВ!): "он не водитель, а мой муж, у него прав ВООБЩЕ

нет, езжу я и машина моя". Кто-то из водителей дал насос, причем старый,

ручной, кто-то манометр, т.к. хозяйка машины требовала накачать как положено.

Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял телодвижения

вверх-вниз, замерял давление и т.п. С НЕГО РЖАЛ ДАЖЕ НАПАРНИК! А девушке все

апплодировали СТОЯ!!! )))))))))))))

пазитифф

Вечер. Москва. Тверская. Шших - останавливается белый лимузин с белыми колесами. Выходит водитель в белом, открывает заднюю дверь, там седой старик с белой тростью. Приглашает самую-самую. Та садится. Через 3 часа лимузин возвращается - шших. Водитель в белом открывает заднюю дверь. Самая-самая выходит, поправляет прическу и говорит старику: Да... А в постели ты просто бог!!! Старик водителю: Петр! Трогай! Нас рассекретили!!!

Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов прикрыл
свой самый важный орган шляпой.
Проходящая мимо дама ехидно заметила: - Если бы вы были настоящим джентльменом,
вы бы приподняли шляпу в присутствии дамы.
- Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!!!...

Свои пять копеек.

Познер - мастер монтажа. Передача не шла прямым эфиром (как впрочем и сейчас познеровские передачи) и подвергалась монтажу.

Вопрос из Бостона (или Филадельфии, не помню): Вот у нас вся реклама построена на сексе, а как у вас?
Ответ: У нас нет секса.
Да, именно так и слышится, а затем другим голосом: "Да, у нас нет рекламы (maybe - пропаганды) секса". Кто знает, что было вырезано из первой фразы и был ли там смех. Мы же видели и тогда, и сейчас только смонтированный вариант.

Не верю что из жизни. В жизни пределы ещё в школе изучают, а в институте на первом курсе в первом семестре, а не на третьем курсе.

А ведь сообразительная

их превосходили только плакаты по борьбе с пьянством, и то не всегда. В интернате мы стены комнаты ими оклеивали, а в центре повесили УКАЗ. Провисели недели две, потом директор лично сорвал. Благо, что они ничего не стоили почти.

вот этот по ТБ особенно хорош. Даже подозреваю подделку.

блондинка подколола препода, который не написал, стремится ли х к 5+0 или 5-0. соответсвенно получаем -inf или +inf. Вот и вышла из положения