Анекдот одной строкой

Никакого кошмара. Мама чётко инструктировала тётю передо мной: когда будет подходить очередь - послать меня позвать её из другой очереди. Мамы бывают весьма предусмотрительны

 

Не всегда.
Меня это, помню, тоже очень напрягало - очередь подходит, а мамы нет. Зато маму, видать, это не сильно беспокоило

 

Купила блондинка мелок для тараканов...теперь в голове тихо и спокойно...сидят...рисуют

 

Лучше уйти по английски, чем ждать пока Вас пошлют по русски.

 

Когда в Антарктиде все-таки нашли нефть, руководство США отчетливо поняло:
больше нет сил терпеть там режим Кровавых Пингвинов!

 

Судя по погоде, сегодня 82-е февраля.

 

Не, завтра

 

Девушка на приеме у стоматолога. Ей звонит парень. Она просит
> стоматолога ответить.
> Он берет трубку и говорит: "Здравствуйте. Ваша девушка не может сейчас
> ответить, т.к. у нее занят рот. Сейчас я кончу. Она сплюнет и Вам
> перезвонит."

 

Женатые мужчины живут мучительно дольше...

 

Нашел отличное слово в хорватском - "столкновение" - "sukobljavamo". Какой точный язык...
Отсюда - http://archiloh.livejournal.com/17131.html

 

Доверчивый мальчик открыл дверь незнакомой тете. И не пожалел!

 

Товарищи курсанты, в связи с обледенением крыш, надо ходить не вдоль них, а мимо них!


И еще:


У каждого будущего офицера должна быть мечта, ибо - офицер без мечты - как собака без крыльев.

 

Спартак чемпион!!!

 

Опять немного из армейского набора:


Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.


- Я тут вам сквозь пальцы всё спускаю, но если я кого-нибудь за что-нибудь поймаю, то это будет его конец!..


- Я выбежал в туалет, в чем мать родила: в трусах, майке и сапогах.

 

Латыши перевели Камасутру - получилось весело, но почему-то опять про оккупацию.

 

Если ваш муж пошел налево, главное с ним там не встретиться!

 

-Девушка,а можно Вас?
-А можно не ВЫ?

 

Неопытный вор-карманник довел свою жертву до оргазма

 

Теперь каждая сотрудница мечтает побывать на ковре у шефа.

 

Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.

 

Бухать можно смело! Алкоголь убивает только нервные клетки - спокойные остаются.

 

Реклама:

Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге..

 

я такой некомуникабельный, что начиная разговор уже думаю как буду закапывать труп.

 

я такой некомуникабельный, что начиная разговор уже думаю как буду закапывать труп.

 

"Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в России, я отвечу,- ПЬЮТ И ВОРУЮТ".
©Салтыков-Щедрин

 

Ничто так не оттеняет элитный коньяк, как кильки в томате

 

Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того как работник морга громко хлопнул дверью...

 

Жизнь с тещей - это как шахматная партия: рано или поздно она обязательно закончится матом...

 

Есть подозрение, что такого произведения нет на свете. Фразу слышал много раз, искал по точному вхождению - выдаются сплошь форумы да сборники приколов.

Но фраза едкая.

 

Знаменитой стала фраза: «Воруют..», произнесённая Карамзиным во время этой поездки в ответ на вопрос соотечественника о родине. В изложении Сергея Довлатова этот исторический анекдот звучит так:

Двести лет назад историк Карамзин побывал во Франции. Русские эмигранты спросили его:
— Что, в двух словах, происходит на родине?
Карамзину и двух слов не понадобилось.
— Воруют, — ответил Карамзин

 

> Сидите, сидите! - cказал старенький профессор, заходя в женский туалет.
>
> В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17.
>
> Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.
>
> С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость.
>
> Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.
>
> У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих
> бюстгальтером...
>
> От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет.
>
> Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет.
>
> Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца ...
>
> Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя ...
>
> Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
>
> Женщина хочет, чтобы хотели ее хотеть, когда она хочет ...
>
> Нельзя иметь всё сразу, и море, и по колено.
>
> Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот - не отчаивайтесь.
> Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в
> зажиточного римского сенатора...
>
> Инструктор горнолыжник своим подопечным:
> - И запомните ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны...
>
> Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно
> одинаковые куски торта.
>
> Не обязательно быть умным, чтобы тебя посещали интересные мысли. Достаточно
> иметь E-Mail.
>
> Фен-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми,
> переставляя вещи в своей квартире.
>
> Только в американских фильмах 20-тилетняя блондинка с 4-м размером груди
> может быть специалистом по ядерному оружию.
>
> Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках.
>
> Умные используют компьютер для экономии времени, дураки - чтобы его потратить.
>
> Школа - это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в
> то время как сами знают по одному.
>
> Футбол - это когда все смотрят, как 22 миллионера играют в мяч.
>
> Тупиковых ситуаций не бывает - бывает тупиковое мышление.
>
> Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы
> полетят на юг.
>
> Пессимист - плачет в жилетку, оптимист - в декольте.
>
> Самый лучший способ создать малый бизнес: купи большой и наберись терпения...
>
> Работа ничем, в сущности, не отличается от алкоголя и преследует ту же цель:
> отвлечься, забыться, а главное, спрятаться от самого себя.
>
> Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание
> здоровья, чем на его разрушение.
>
> Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.
>
> Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его тщательно
> обыскать.