Анекдот одной строкой

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал,
что выступать после него клоуну - только позориться.

На только что завершившемся супертурнире Базна 2011 два последних места разделили гроссмейстеры Иванчук и Ниссыспьяну.

И в ту же тему..............

Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином свободной страны.

Ну а подобрать соответствующую фамилию, типа Карлсен, было уже совсем несложно

Один приятель другому:
- Ты знаешь, я, когда в командировку последний раз уезжал, в шкафу капкан на медведя поставил. Представляешь, приезжаю и сразу к шкафу… Смотрю - сидит красавец!
- Кто?! Любовник?!
- Медведь!

В Советском союзе на съезд алкоголиков прибыли:
из России - Полбутылкин
Из Японии Тояма Токанава
Из Украины - Выпивайло,
Из Армении - Сутрапян
и т.д.
Но это не повод иронизировать над действительными фамилиями.

Мой вам совет: не слушайте ничьих советов. И этого тоже..............

Сеанс одновременной игры подходил к концу. Сдавая партию, любитель спросил гроссмейстера:
- Какого вы мнения о моей игре?
- Самого лучшего, - ответил чемпион.
- Но почему вы всю партию не развивали коней?
- Видите ли, я не знаю, как они ходят

Сюрприз ожидал участников чемпионата одного города. Прийдя на 5 тур они с удивлением обнаружили на столах бюллетени с партиями шестого!

Конкурс песни в медицинском институте:


- Песню: - "Лучше нету того свету" представила кафедра
патологической анатомии.


- Песню: - "Вон кто-то с горочки спустился" представила кафедра травматологии и ортопедии.


- Песню: - "Тихо сам с собою я веду беседу" представила кафедра психиатрии.


- Песню: - "Я тобой переболею, ненаглядный мой" представила кафедра кожных и венерических заболеваний


- Песню "Мне бы только забежать за поворот" представила кафедра урологии.


- Песню: -"Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна", представила кафедра акушерства и гинекологии.

Від неньки Наливайко, авжеж прізвище дійсне як Ви й вимогали.

Аплодирую стоя, подборка великолепна.

Да, в году эдак 75-м она была ещё и свежа

В наше время очень часто даже в общественном месте можно услышать грубое слово. Вот у меня соседи. Каждый вечер из их окон такое слышится!..
Как с этим бороться?
Я знаю, в одной деревне всех мужчин обязали вместо “таких” слов делать “гм-м-м!..”.
Вскоре пришлось отменить. Дело в том, что по вечерам в деревне стояло такое мычание, что все быки волновались!

Одна польская писательница предложила вместо грубых слов произносить названия цветов. Не получилось.
Дело в том, что мужчины так редко покупают цветы, что абсолютно не знают их названий.

А я предлагаю все грязные слова заменить названиями городов. Городов много, их названия ежедневно мелькают в газетах, звучат по телевидению. Зато какой красивой и элегантной станет наша речь!
Представляю вечерний разговор моих соседей:
– Ты где это шатался до ночи, Тюмень?
– А тебе какое Дели, Шепетовка!
– Гони зарплату, Осло!
– Зарплату? А Тулу с маком не хочешь?
– Ах, ты ругаться, ишь, Кривой Рог!
– Но, но, поосторожней, Анапа, сразу видно, что у тебя в голове ни Чикаго нет!
– А за Анапу ответишь, Конотоп несчастный!
– Замолчи, Душанбе из тебя вон!
– Уж больно ты Грозный, как я погляжу, что, в Могилев захотелось?!
– Цыть! А то я тебе сейчас такой Бомбей устрою!
– Токио тронь, Токио тронь!
– И трону. Как АмстерДам в Глазго, так сразу Череповец треснет!

А мимо будут проходить люди, и никто не будет возмущаться. Все будут думать, что это мирно беседуют почтенные члены клуба кинопутешественников!

- Ну и язык у вас - хохлов непонятный. Вот, к примеру, возьмем ваше НЕЗАБАРОМ. Это где: возле бара или перед баром?

Не давайте лучше возьмём ваше СРАВНИ. Нифига ж не понятно СРАВ чи НI?

Ну вот вы уже и обиделись, а ведь я и не хотел ничего такого. Ладно, тогда пусть всем заплесневеет...

Грузин - это звание, еврей - это призвание, цыган - это профессия, а русский - это судьба.

И еще..............

Тиха украинская ночь, но САЛО надо перепрятать

А вот это правильно. Шоб клятi москалi не вкрали!

Москитная сетка удерживает только сытых комаров внутри помещения.

Папа очень торопился, расказывая сыну сказку перед сном, поэтому зайка давился но жрал колобка.

Девки, подскажите. Сегодня я приглашена на званый ужин и хочу знать тушенку из банки, согласно этикета, нужно кушать ложкой или вилкой ?

Увидел программист НЛО и думает-опять у кого то диск полетел...

Давай в шахматы в уме сыграем.
- Давай. Пешка Е2 - Е4.
- Конь G8 на Н6.
- Конь F1 - DЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (даёт щелбан).
- Ну вот, все шахматы рассыпал! Теперь один играй!

Интуиция - это способность головы чуять жопой...

Верх упрямства: вводить неправильный пароль до тех пор, пока
компьютер с ним не согласится

Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы.

А с похмелья - это когда в самом деле находишь.

В Одессе на вопрос: "Где здесь туалет?"

вас могут спросить: "А зачем вам?"

Скороговорка:
В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров! Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра в вёдра, выдру в тундру.

Девушка, это вы вчера танцевали на столе в
нижнем белье?
- Я? В нижнем белье? Да вы рано ушли