Анекдоты, шутки, приколы :)

- Бэримор, что это за вой на болотах?
- Собака Баскервилей, сэр.
- А почему она воет?
- Панин, сэр.

ЗЫ Беседа

-Что с паниным ?


-Забейте в Гугль: "Панин собака"...
Хотя лучше не надо.

Мужик поймал такси.
- Куда вам?
- Нет, к удавам я не поеду...
- Нет вы меня не правильно поняли... Куда вам надо?
- Ну раз надо, то поехали к удавам.

"Всё во имя человека. Всё на благо человека"
А знаем ли мы имя этого человека?
(или так)
"Покажите! Покажите! Я хочу видеть этого человека!"

Сначала думал бред, а потом получилось прочитать!
94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ. ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70.

— Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим? — Леночка, понимаешь: В карбюраторе конденсат. — Вася, у тебя <Пежо> на инжекторах, а мой натуральный цвет — русый. Поехали, говорю!

Прошу прощения, но правильно говорить и писать "авианесущий крейсер".
По международной конвенции авианосцам запрещен вход в Черное море. Другое дело - авианесущий крейсер.

Так вы какой допинг перед игра в шахматы употрeблять?
А вот рекомендация для специально от Владрусс...



.

- Ты дебил?
- Честно сказать, психиатр из вас так себе..

Не могли бы Вы мне перезвонить попозже?
Мне сейчас неудобно материться.

К уточке подкатил)

— Здравствуйте, меня зовут Вадим, и я алкоголик. Я ненавижу свою работу и хожу на нее только для того, чтобы были деньги на бухло.
— Вадим Олегович, вы уверены, что директор должен именно так знакомить первоклашек со школой?

— Ты сильный!
— Я сильный!
— Ты матерый!
— Я матерый!
— Ты не знаешь, что такое сдаваться!
— Я даже не знаю, что такое «матерый»!

Он тогда ещё не был Гитлером, Шикльгрубер его фамилиё

https://scontent-waw1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.O-O/s480x480/14572765_1099732720122576_144464789623476237_n.jpg?oh=d6c3b51364484a05cdc98d736ea5838f&oe=5893464A

У нас на форуме появилась тема КС-Кунсткамера.
В ней на бредово-заумные фразы пользователей также бредово-заумно отвечает модератор Valchess
http://kasparovchess.crestbook.com/threads/4281/

Интересно и смешно :

Про строительство Крестовского стадиона в Петербурге:

остров невезения в Петербурге есть
Очень много "зелени" распилили здесь!
Там живут несчастные питЕрские бомжи
Всех лишили денег - но ты там держись!
По такому случаю с ночи до зари
Кормят обещаньями, только подожди.
Стадион достроится, через "не могу".
В день какой неведомо, в никаком году
(коллективное творчество пользователей - источник )

Мой муж не работает последние 14 лет.
Все, что он делает, это одевается по-утрам, прыгает в свою
навороченную машину и отправляется к своим дружкам.
Я знаю, что он много раз изменял мне с молодыми девчонками,
Которые могли бы быть его внучками; он сам мне об этом хвастался.
Он курит причудливые сигары и пьет дорогущее шампанское день и ночь.
Мы спим в разных постелях, потому что он постоянно говорит мне, что
знает о том, что я - лесбиянка, и что его отталкивают моя уродливая
внешность и мои варикозные вены.
Что же мне делать?
Смазать ему по роже сковородкой или просто от него уйти?

Злая Как Чёрт.

———————————



Дорогая Злая как Чёрт,
Ни в коем случае не позволяй никакому мужчине так с собой обходиться.
Мой совет - собрать вещи и уйти от него как можно скорее.
Не опускайся до смазывания его по роже своей сковородкой, но действуй
как воспитанная леди.
Помни! Ты баллотируешься на должность Президента Соединенных Штатов Америки,
поэтому и веди себя соответственно
Удачи!

.

тут боюсь,надо сожалеть...а не в тему Шутки...

Старый советский анекдот, которого, кажется, здесь ещё не было.

Малогабаритная квартира.
Пришли гости, сидет, бухают. звонок в дверь. Хозяин отворяет - заносят гроб.
Вопли: ай, ой, что такое?
-Ничего, ничего, нам только раз-вер-нуть-ся.

— Официант, принесите мне портал в другую реальность, от этой меня тошнит.
— Вискарь?
— Естественно!

©

.

- С моей стороны было бы просто некорректным пытаться дискутировать с человеком, строящим свою аргументацию на такой абсурдной базе.
- Что?
- Херню, говорю, несешь.

Прораб показывает заказчику объект — широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
— А зачем внизу лампа?
— Ну, как? Все, как на чертеже — вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на чертеж, потом на прораба, потом снова на чертеж. Наконец переворачивает чертеж вверх ногами и орет:
— Идиоты! Здесь маяк должен быть!

- Аллочка, ты таки вышла замуж?! Ну и шо ты скажешь за первую брачную ночь?
- Та! Всю ночь меняла фамилию в социальных сетях.


Пишу смс подруге: — Еду к тебе в гости! Чайку приготовишь? Ее ответ убил: — Где я тебе ее возьму? Давай курицу приготовлю!


— Доктор, я же нестарый, мне только 22 года. Мои друзья ходят в клубы и торчат там до утра, а мне это неинтересно. Что со мной не так? — Ничего страшного, просто у вас есть мозги.