Анекдоты, шутки, приколы :)

Бывает хочешь что-то сделать, например открыть зонт в дождь, но внезапно появляется знакомый даёт совет "ты бы зонт открыл, а то дождь - промокнешь" - ты открываешь зонт, а он радуется и считает себя гением из-за того что ты его послушал.

Бедный электрик Демаков!

.

— Красотка, дай номер телефона!
— Молодой человек, пишите 0695671230.
— Хм... Так сразу...
— Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня ceкcа не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите. Завтра можно ceкc. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
— Вот дура.
— Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет...

Так

Мясо есть нельзя. В него колют всякие гормоны для увеличения веса,

а зачем вам гормоны для увеличения веса?


Рыбу тоже нельзя. Она накапливает. Не знаю что именно, но накапливает.

А еще в нее колют гормоны для увеличения, этой, как её, фертильности.

А у меня и свою некуда девать. Зачем мне еще рыбья?

Вода, где она плавает, полна радионуклидов, химикатов и прочих отбросов.

Не покупайте и не ешьте!


Курица, индейка, утка - все на антибиотиках, а это верный путь к дисбактериозу,

а от него шаг до слабоумия, слабости мышц мошонки, отёка Kвинке и всех

подобных "радостей" . Никогда не покупайте, и не берите в дар!


Помидоры, нельзя — они пасленовые. Не знаю почему, но жутко вредно.

Баклажаны и перцы тоже. Фрукты и ягоды нельзя — в них сахар и диабет.

Особенно нельзя вечером. За ночь весь вечерний сахар превращается в попу.

А зачем вам еще одна попа?


Картошку нельзя — там крахмал. В рисе тоже. Макароны тоже нельзя

— там крахмал и глютен.

А глютен — это будущий сахар, который (см. выше) будущая попа.


Масло нельзя — ни оливковое, ни сливочное, ни подсолнечное. Это жир.

А сливочное — еще и холестерин.

Хлеб нельзя, там дрожжи. В пиве тоже.

А потому, ни в коем разе нельзя, чтобы дрожжи внутри вас бродили сами по себе.


Яйца — жир и холестерин. Короче, яйца-смерть!


Молоко — жир и гормоны для увеличения веса, которые вкололи в корову.

И вообще оно предназначено для того, чтобы теленок быстрее набирал вес

и становился коровой. Коровой хотите быть?!


Соки нельзя — это то же самое, что фрукты и ягоды, но без полезной клетчатки.

Один сахар - белая смерть!


Фрукты - даже не вздумайте! Сахар, глюкоза, гербициды, пестициды и яды.

Всё то, что висит на деревьях и кустарниках только и делает, что радиацию копит!

А радиация, это всем - хана!

Если сварите из них компот или варенье, то все витамины тю-тю, а сахар весь

тут же у вас на пузе и на бёдрах. А там и до диабета два шага!

Не варить! А сварите - не есть!!!


Теперь о капусте: И в обычной, и в цветной, и в брокколи — вещества,

препятствующие усвоению йода. У нас, как городских жительниц и жителёв

и так кранты со щитовидками. А плохая щитовидка дает нам опять же что?

Толстую попу. Капусту нельзя. Hе покупайте!


В шпинате — щавелевая кислота, которая вредит почкам.

Плохие почки — отеки — лишний вес.

Нет-нет-нет, никакого шпината.


Теперь - вода. Только не это!

Вся таблица Менделеева, все экскременты собаки Павлова там!

А в минеральной ещё и радиация и искусственные газы.

У вас что, своих мало! Не пить!!!


Вино - всё из порошка, а порошок из химии, лактозы и "Е" всяких!

Так, что всё что угодно, только не вино!

А в коньяке дубильные вещества, спирт химический и хна для окраски.

Та ещё гадость!


Шампанское - отрава из порошка и гнилых фруктов!

Дисбактериоз и смерть! Сразу!


Чай - можно! Но только если сразу с куста, обрезать лично, на восходе солнца.

Верхние, молодые лепестки и только на восточном склоне холма.

Причём куст чайный должен быть однолетним и ещё ничем не зараженным.

Желательно в северной Индии. Но на самый крайний случай

- в восточной Шри-Ланке.

Сушить и резать - только лично! Главное - не пересушить!

Иначе - всё! Тяжелые судороги и смерть!



Кофе без коньяка! С коньяком - только если вместо душа и обтирания.

(доказал профессор Йоффе).

Так что, теперь и не купаться? Ну, уж нет, без кофе лучше!


Огурцы! Только не свежие! В свежих нитраты, гербициды и соляные кислоты!

Шок, конвульсии, смерть!

—


Вы спросите: а как насчет водки?

А вот про неё в докладе каких-то ученых - ни слова...
Значит, полезна!.........................

.

Про водку я понял.
Про хлеб и лук ничего не нашел.
Поэтому вывод - питайтесь мурцовкой (размоченный в водке черный хлеб, приправленный мелко нарезанным репчатым луком).
Правда, известное мне определение мурцовки облагородили, заменив водку водой.

Что бы это значило?

—- добавлено: 7 фев 2017 —-

Что бы это значило?

.

— Она такая милая, где ты ее нашел?
— На вокзале, она с ментами дралась...

Если долго сидеть на берегу реки, можно увидеть проплывающих против течения пару совокупляющихся розовых крокодилов...

Наверное, уже было, но очень смешно: Если шахматист долго не двигается и смотрит в одну точку. Возможно, он научился спать с открытыми глазами

После 15 лет службы священником в приходе отца Паскуале был организован
прощальный вечер. На вечер для произнесения короткой торжественной речи
был приглашен один известный политик. Политик опаздывал, и священник решил
сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время.

"Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди, которую я здесь
услышал, и я подумал. что архиепископ послал меня в ужасное место.
Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл телевизор
и деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел увлекательные интимные
отношения с женой своего босса, и иногда занимался продажей наркотиков.
И, в довершение всего, он признался, что заразил венерической болезнью свою сестру.

Я был ошарашен и потрясен. Но с течением времени я познакомился
с остальными прихожанами и увидел, что не все такие - я увидел людей хороших
и ответственных. Вот так и прошли 15 лет моей карьеры священника."

И тут появился политик, который должен был произнести долгожданную речь.
Извинившись за опоздание, он начал:

"Я никогда не забуду тот день, когда наш священник появился здесь впервые.
Мне посчастливилось первым исповедаться у него..."

.

.

Манекен в минском магазине:
https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.O-O/p296x100/16603041_1281719545251455_6256873482916017173_n.jpg?oh=3a4b8066103d381d92afcfa3ade3d098&oe=58FE7A7F

Если установить на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона обеспечена.
***
Основной закон химии: Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная.
***
Ученые не советуют родителям кричать на детей без серьезных пенсионных накоплений.
***
Хорошо скоординированная сороконожка может дать одновременно 39 пенделей.
***
Когда работодатель ищет волшебника, то чаще всего он находит сказочника.
***
Тяжелее жить становится всё легче и легче…
***
Нас ждут великие свершения! Но хрен они нас дождутся...
***
- Доктор, у меня звенит в ухе!
- А вы не отвечайте!

Шашечное:

Немножко в продолжение темы о пандах:

Скриншот, как Шипов останавливает фигуры соперника (Шипов vs Матрица)

https://ru.lichess.org/v0Za34kW#82

Глубинка живет

Приезжает мужик в санаторий. Ему навстречу идет отдыхающий. Мужик спрашивает его:
- Ну, как тут у вас кормят?
- Дашь хлеба - скажу!