Анекдоты, шутки, приколы :)

«Шальке» получил предупреждение за маскота, показавшего судье красную карточку
https://www.championat.com/football...ota-pokazavshego-sude-krasnuju-kartochku.html

—- добавлено: 5 апр 2017, опубликовано: 5 апр 2017 —-

душевное видео "Когда эротика уже не та"
https://www.youtube.com/watch?v=MgXiVPjRg_8

О верзиле, который пришел на исповедь с бубенчиками на ногах, уже рассказывали?

На бракоразводном процессе судья спрашивает жену:
- Если ваш муж перестанет называть вас старой коровой, вы намерены жить с ним дальше?
- Да.
Судья мужу:
- Вы не будете больше называть жену коровой?
- Нет.
- Дело закрываем,- говорит судья.
Муж жене:
- А ну пошли домой, не то как врежу промеж рогов....

Приезжает мужик в Израиль, говорит: что это, ребята, так жарко у вас, 35 в тени? Ему отвечают: а что же ты, дурак, в тень-то лезешь?

Правда ли это?

Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси.
- Сколько будет стоить?
- У нас безлимит за сто рублей.
Приезжают на место, таксист говорит:
- С вас 2700 рублей.
- Вы же сказали 100???
- Ну смотрите. У нас безлимит за 100 рублей. При безлимите ограничена скорость - 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная - дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т.к. садясь в такси, вы выразили согласие на получение платного музыкального контента. Так что все верно, с вас 2700!

Встречаются два приятеля:
— Ты яйца на Пасху красил?
— Не-а, ты же знаешь, я неформал… Я киви брил.

- Я не знаю, что мне делать! Мой муж три года назад уехал в Америку и теперь пишет мне, чтобы я приезжала к нему с нашими двумя детьми.
- Ну и что же? В чём проблема?
- Так у меня их теперь трое.

Разговаривает отец с сыном:
- В мое время кумирами молодежи были Гагарин, Харламов и Высоцкий, а кто у вас?
- У нас среди кумиров те же фамилии: Полина Гагарина с "Фабрики звезд", Гарик Бульдог Харламов из "Comedy Club" и кулинарные рецепты от Юлии Высоцкой.

Татьянка рассказала

Папа с сыном в аптеке:
- Папа, а презервативы зачем по 3 штуки продаются?
- Это, сынок, для свободных людей, на пятницу, субботу и воскресенье
- А по 6?
- А это для влюбленных, на неделю...
- А 12?
- А это для супружеских пар. На год.

Так вот музыка с Интервидение в Киев





.

В копилку истинного навальниста-активиста:

Лозунги для митинга

Власть! Смени масть!

- Нет-нет, гражданин, в нетрезвом состоянии я вас в метро не пущу!
- Л-л-адно… Я… это… не пойду… тока скажи, будь другом – а там, правда, лестница сама едет?
- Правда.
- А внизу… ик… все мрамором обла… облу… обложено?
- Да…
- И элестри... электрички под землей ездят?
- Да ты что, никогда в метро не был?!
- Не-а…
- Приезжий, значит?
- Не-е, москвич…
- И ни разу в метро не был?
- Дык, не пускают ведь!!!
————————————————————————————————
Заходит мужик в ювелирный магазин, девушка продавец ему говорит:
- Ой мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, у нас ко Дню Святого Валентна 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке.
Мужик грустно: - у меня нет девушки...
Продавщица кокетливо: Не может быть такой красивый, видный мужчина и нет девушки? Почему?
Мужик грустно: - Жена не разрешает ...

Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова.
- Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий!


Светик рассказала

успех в 5 лет - проснуться в сухой постели
успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной
успех в 25 лет - найти хорошую жену
успех в 45 лет - семья и карьера
успех в 55 лет - найти хорошую жену
успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной
успех в 85 лет - проснуться в сухой постели

Две подруги:
-Мне замужество напоминает мираж в пустыне...
-?
-Дворцы, оазисы, пальмы, верблюды... А потом все это потихоньку исчезает и остается один верблюд.

Пару еврейских анекдотов


Раввин обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку...
Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...


В ресторан на Брайтон Бич заходит старый еврей и спрашивает у метрдотеля, как ему найти некую Соню Циперович. Тот указывает на официантку с роскошными формами. Старик подходит к ней:
- Соня, здравствуйте! Простите нескромность, но вы согласны переспать со мной за двести долларов?
Девушка подумала, деньги вроде неплохие, и согласилась. Сказано - сделано. На следующий день повторяется то же самое. И на третий день тоже. Одеваясь, Соня не выдерживает:
- А откуда же вы такой богатенький?
- Ой, я из Иерусалима, на три дня приехал.
- Из Иерусалима? Вот здорово! А у меня там тетя живет! Сима Циперович. Вы ее не знаете?
- Конечно знаю! Это же она меня и попросила вам передать шестьсот долларов!

Американские ученые заявили, что в октябре землю уничтожит гигантский метеорит.
На что только не идет запад, чтобы отобрать у нас чемпионат мира по футболу 2018 года.

Сегодня попалось на глаза в одном из магазинов, не удержался- сфотографировал. В комплект к шахматным фигурам входит фляга и две рюмки. Всё для людей, для культурного отдыха. Уходит муж, говорит: жена, я в шахматы пошёл к соседу играть.

Это ж как ускорит обучение и усвоение дебютов!
Русская партия да под Русскую водку.
Или изучать варианты Шотландской партии под варианты Шотландского виски.
А варианты Французской защиты можно, наверно, не один месяц изучать, не повторяясь в напитке.
Да простят меня другие дебюты, которые я не упомянул, хотя они тоже того заслуживают.
Лирическое отступление.

А теперь представьте, что игрок возит с собой такие капсулы, целая дебютная библиотека. Встретилось что-то в партии, а он достал такую капсулу, понюхал и вспомнил варианты до 25-го хода. И как его уличить в читерстве?

Так и здесь...

.

Vladik.S,

— Шурик, так все надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я — продавщица, а ты покупатель?
— Ну давай, попробуем. Девушка у вас сало есть?
— Нет.
— А я нащупал!

Tak

- Моя новая девушка сказала мне, что на мой День рождения меня ждет что-то особенное. Хитрюга. Теперь мне придется встречаться с ней ещё 5 месяцев.

Молодой человек приходит в адвокатскую контору "Фельдман, Либман и Иванов". И просит, чтобы его дело вел Иванов.
- Но почему именно он? - спрашивает секретарь.
- Потому что я доверяю деловой хватке человека, сумевшего влезть в такую компанию.


В Росиийской школе в 10-м классе после проверки школьных сочинений на тему «Чтобы я сделал, если бы стал президентом» выяснилось, что все 30 сочинений учеников отличались оригинальностью и свежестью мышления... но каждое из них завершалось одной и той же фразой... - "а потом вы меня хрен бы нашли..."


Алло, это телефон 222-22-22? -Да. -Вызовите пожалуйста скорую помощь у меня палец в диске застрял!


Заходит интеллигентный мужчина в автобус, а у него расстегнута ширинка. Женщина сидевшая на переднем сидении заметила это дело, и думает как бы по интеллигентней ему об этом сказать.
- Мужчина извините, но у вас магазин открыт (и глазами показывает на расстегнутую ширинку).
Мужчина покраснел от стыда, застегнул и мучается в догадках было ли что-нибудь видно. Решился поприличнее спросить об этом у этой женщины:
- Извините, а там директора видно не было?
Женщина подумала и говорит:
- Директора видно не было, но пьяный грузчик на двух мешках спал!


Идет заседание английского парламента. Встает лорд Смит:
-Позволяют ли мне правила хорошего тона назвать сэра Лоу грязной, жирной, вонючей свиньей?
Председатель (или как там его), в шоке:
-Нет, сэр, не позволяют.
-Хорошо, тогда я вынужден отказаться от своего намерения назвать сэра Лоу грязной, жирной, вонючей свиньей.

Как вы собираетесь искать свои вторые половинки, если каждый из вас - целая и вполне сформировавшаяся эгоистическая сволочь?

Учительница дала классу задание: на листочках записать свои мысли, что такое власть. Потом стала зачитывать:
- "Власть - это когда делаешь людям добро!" - ага, хорошо. "Власть - это когда творишь добро и наказываешь зло!" - хорошо. "Власть - это когда у тебя много тёлок и ты с ними спишь!"
- Вовочка! Опять ты всякие гадости пишешь! Немедленно перепиши.
Вовочка пишет:
- Власть - это право и возможность навязывать другим людям свою философию и разрушать чужие мечты.



Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, каким числом ты мог бы описать меня?
- Числом Пи.
- О, милый! Это как-то связано с моими округлостями?
- Нет, просто число Пи иррациональное.

Выделяйся среди конкурентов...