Анекдоты, шутки, приколы :)

Приходит девочка из школы:
- Мама, а почему все говорят, что я невнимательная?
- Девочка, ты достала нас уже, ты в соседнем подъезде живешь!

Продавщица – кассирше:
— Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-ой портвейн не выбивали – кончился!
Манька:
— Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you!

Это анекдот, шутка или прикол?
Могу эпиграф еще подкинуть:

Цепные псы админского режима,
Спецы позиционного зажима.
Свободы, Гения и Славы палачи!
Пред вами суд и правда - всё молчи!

Селфи и веселость

Пока друзья Вовочки ходили курить за школу, он уже курил за район, а потом его пригласили курить за город.

Иисус, Моисей и древний старичок играют в гольф.
Иисус забивает в воду. Проходит по воде, бьет клюшкой и выбивает мяч.
Моисей забивает в воду. Разводит руки, вода расступается, Моисей проходит
по дну к мячу, выбивает мяч.
Старичок бьет по мячу, и тот летит в воду. Мяч хватает большая рыба, ее хватает
орел, когда он летит над лункой, в него бьет молния, он роняет рыбу, рыба роняет
мяч, мяч закатывается в лунку.
– Пап, – говорит Иисус, – Мы же договаривались: не мухлевать или мы тебя в другой
раз играть не возьмем.


Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo.
Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и восхищенно произносит:
- Да-а, красиво ушла бабуля!

Муж спрашивает у жены:
-А почему тебя во дворе идиоткой называют?
Жена:
-Был бы ты генерал, называли бы генеральшей..


На телеканал приняли молодую дикторшу из модельного агентства. Она по вечерам целый месяц объявляла прогноз погоды и появилась на экране в очередной раз:
- В Москве переменная облачность, ожидаются небольшие осадки, ветер северо-западный, 3-5 метров в секунду, давление 756 миллиметров ртутного столба, относительная влажность... Господи, как же это все надоело! Давайте я вам лучше сиськи покажу!

Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.
Вопрос: не настораживает ли Колю то, что о Пете упоминается в прошедшем времени?

Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Ее спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.

— Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не могу вспомнить первые два года своей жизни.
— Ага, дикое пойло… я постоянно что-то орал и ссался под себя.

Заказал я как-то в баре пиво и креветки.
Ко мне вначале один чел подошел, поздравил с днем рождения, потом другой чел. Я удивился, говорю мол, у меня сегодня не день рождения, с чего вы взяли? -А чел мне говорит - ты единственный, кто закажет креветки в этом баре.

- А меня с детства пугали, что если я паспорт потеряю, то на него оформят кредитов, поженят и продадут в рабство.
- Со мной все так и случилось, только я паспорт не терял.

http://www.webpark.ru/comments.php?id=32088

вытер всю пыль под стулом

Сидя на заднем сиденье такси, монашка заметила, что водитель как-то по особенному смотрит на нее. — Не хочу вас обидеть, сказал таксист, — но я всегда мечтал поцеловать монашку. — Ну, ладно — ответила она. — Но только если вы католик и холостой. Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монашка слилась с ним в долгом и страстном поцелуе. Монашка говорит, если секс, то поиметь меня можно только в попу, целомудрие берегу. Когда они прервались, чтобы перевести дух, таксист неожиданно заплакал. — В чем дело? — спросила монашка. — Простите меня сестра, я согрешил. Я солгал вам: я женат, и я — еврей. — Ничего страшного. Меня зовут Валера, и я еду на гей-парад.


В Одессе:
-У вас есть что нибудь недорогое, чтобы море рядом было?
-Конечно! Я постелю вам прямо в лодке!

Я инвертировал свою паранойю и теперь мир замышляет против меня ДОБРО!

Спешиал фо Дмитрий Бирюков

Один из самых сильных страхов для человека – это понять, что он ошибался в течение долгого времени.

Tak

.

Анекдот рассказал юный байкер:


Жил-был байкер, который любил свой Harley. Пил пиво, кушал мясо...
Любил свой Harley, ухаживал
за ним,берёг.
Перед дождём
хромированные детали
вазелином натирал, что-бы нержавели... Познакомился
Этот байкер с девушкой. Любовь-
морковь. Через
неделю встреч решила она
его с родителями
познакомить и пригласила на
ужин,предупредив, что есть
у них одна традиция: после
еды все замолкают и
первый промолвивший хоть
слово моет посуду за всеми. Приезжает он на
своём мотоцикле, знакомится со
всей семьёй: мамой, папой и
сестрой своей
девушки. Ужин протекает в
дружеской беседе. После все замолкают. Парню
неудобно. Что-бы заняться
хоть чем-то он целует свою
подружку. Все молчат. Тогда он начинает её
раздевать. Все молчат. Тогда он
начинает долбить её прямо
на обеденном столе! Все
молчат! Тогда он
начинает дрючить сестру
своей девушки!! Все молчат!! Тогда он жарит
мать своей девушки!!! Все
молчат!!! Садится отдохнуть.
Тут за окном
начинается дождик и
парень вспоминает, что забыл натереть свой Harley. Встаёт из-за стола и достаёт
баночку вазелина))). Батя всакивает:
"ЛАДНО, ЛАДНО, Я ПОМОЮ!!!

Буддизм — Если случилась ж"па — в действительности это не ***.
Индуизм — Эта *** случалась и раньше.
Мормоны — Эта *** еще случится.
Ислам — Если *** случилась — значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм — *** случилась потому что вы были плохими.
Кальвинизм — *** случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Пpавославие — *** случилась? Hу и фиг с ней.
Стоицизм — Эта *** мне только на пользу.
Кришнаиты — *** случилась. Рама-рама.
Иудаизм — И почему эта *** случается только с нами?
Экзистенциализм — Что такое ***, в сущности?
Гедонизм — Hет ничего лучше хорошо случившейся ***ы.
Растафарианизм — Давайте забьем косяк из этой ***ы!
Субъективный солипсизм — *** — это я!
Объективный солипсизм — *** — это ты!
Пессимизм — *** перманентна! Она была, есть и будет.
Гештальт подход — А какое мне дело до этой ***ы.
Фpейдизм — *** случилась в pаннем детстве.
Ницше — Случившаяся *** сделала меня только сильней.
Юнг — То, что *** случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
Беpн — Эта *** случилась еще с моей бабушкой.
Карнеги — Случилась ***? Улыбнись ей.

- как ты думаешь, кому во время секса приятнее мужчине или женщине?
- конечно, женщине!!!!
- почему это?
- а ты когда в ухе чешешь... приятнее уху или пальцу?!

60-е годы. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Чёрное море. Все как один доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой полиэтиленовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят, приготовились уже- опа! - а бутылки открывать нечем! ... невдалеке сидит мужичок бомжеватого вида.
- Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдётся чего-нибудь?
- Откроем, как не открыть! Спички есть?
Мужик берёт спички, нагревает пробку и срывает её, размякшую, со словами:
- Эх вы, неучи...ФИЗИКУ надо знать!

[/QUOTE]

Tak

.

фонтан запенился)))
В Петербурге хулиганы вылили моющее средство в фонтан у Казанского собора.
http://www.rosbalt.ru/piter/2017/06/06/1621002.html

Чудо-агрегат:

Порносайт стал спонсором футбольного клуба в США
https://www.championat.com/business...t-stal-sponsorom-futbolnogo-kluba-v-ssha.html

Ябывдул Четырнадцатый.

Ужасы нашего городка форума.

Доктор пациенту:
- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты....
- Доктор, скажите честно, тут что, побывала моя жена?

Так ето ежик вам отомстить за прошлый пост об плохая мысль за медведь коала
Нельза даже хотеть так обидеть маленькая животное ( скотоложство наказуемо )...

.

Минутчица - шахматистка, играющая на сайте партии по минутке

- Бабка за внучку, Жучка за кошку и только дед в семье был адекватный и проголосовал за реально существующего кандидата.