Анекдоты, шутки, приколы :)

психологическая зрелость — это понимание того, как много вещей в мире не нуждаются ни в твоих комментариях, ни в твоем мнении.

 

- Вот тебе гитара!
- Настроена?
- Нас двое нна... Пой давай нна..


Бард малыша бьет ногами. Вбегает жена:
— Что ты делаешь, сволочь?
— Он мне струну расстроил, — отвечает бард.
— И из-за этого надо избивать ребенка?
— Он не говорит, какую.

 

Отец заводит сына в туалет:
- О человеке можно судить по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама - "Сагу о Форсайтах", дедушка - "Красное колесо" Солженицына! А ты что читаешь? Дешевые брошюрки тупых анекдотов за три копейки...
О чем это говорит?
- О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!

 

60-процентная вода - новый диетический напиток. Рекомендован людям с избытком воды в организме. Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода - 60%, консервант (этиловый спирт) - 40%

—- добавлено: 30 Jun 2017 —-

Встречаются два петуха, один другому предлагает пойти на дискотеку.
Но друган ему отвечает, нет, пойдём лучше в "Кулинарию" на голых баб посмотрим!

 

.

 

У бабушки было 3 внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке.
Зашёл разговор о семьях. Внучки и спрашивают:
- Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
- А вы как думаете?
Первая внучка:
- Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на
других не заглядывал?
- Нет, внученька.
Вторая внучка:
- Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его
домой тянуло?
- Нет, внученька.
Третья внучка:
- Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти?
- Нет, внученька!
Все три внучки:
- А как же, бабушка???!!!
- КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО!

 

На экзамене по физике профессор пытается вытянуть на положительную оценку нерадивого студента.
— Вы можете назвать фамилию хотя бы одного выдающегося физика?
— Конечно. Вы, профессор.

Жена набросилась на мужа, который явился домой под утро:
— Где ты был? Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула!
Муж, устало:
— А ты думаешь, я спал?

— Вася, ну скушай ещё тарелочку, — сказала мама.
Вася послушно кивнул и захрустел фарфором.

 

Непостижимая ЧЕТКОСТЬ бытия

 

за двумя зайцами погонишься — ни одного экзамена не сдашь, придурок, мать за обучение платит, чтобы ты в лесу за зайцами бегал? дебил.

 

Маленький ребенок попросил купить цуфиков . Мама в полном непонимании пошла в магазин (авось пойму что он хочет).
Бегала она бегала - нету. В одном из отделов продавщица говорит:
-Знаю я что это. Мой ребенок их тоже очень любит.
мамочка радостная покупает, приносит домой, а малыш ей заявляет:
-Я просил цуфики , а ты купила кандибобики .

 

Когда хочешь убедиться точно.

 

Курение убивает. Соль, сахар, бухло - всё яды. Из продуктов половина поддельные, остальные ввезены незаконно. И только платить налоги полезно! Вы прослушали социальную рекламу от всех ведомств сразу.

 

В грузинской школе. Учитель:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плохая погода!


В грузинской школе идет урок русского языка. Учитель спрашивает:
- Гоги, разбэри по членам прэдложение "Юноша и дэвюшка пашли миться в баню"!
Гоги отвечает:
- Дэвюшка - подлежащее, юноша - надлежащее, а баня - это... прэдлог...
- Садысь, Гоги, четырэ, - говорит учитель.
- Вах, пачэму не пять?
- Баня - это нэ прэдлог, прэдлог - это миться, а баня - это местоимения!

 

Преподаватель на экзамене:
— Как Лев Толстой повлиял на творчество Михаила Булгакова?
— Ну я могу только предположить...
— Попробуйте.
— Ну, например, Анна Каренина в реальной жизни не бросилась под поезд. Чуть тронувшаяся умом, забытая всеми, она пережила все войны и революции, и тихо доживала свой век в коммунальной квартире недалеко от Патриарших. Однажды она купила масло, и разлила его...
— Постойте, я только валидол возьму...

 

Здесь, на форуме часто бывает некто, скрывающийся под ником альтист-2, а до него был просто альтист вроде бы из Буэнос-Айреса. И тот и другой (а может быть, это один и тот же персонаж) размещали анекдоты, чаще всего очень остроумные. И каждый раз, когда я вижу, что появился альтист, я вспоминаю, что в мире музыкантов ходят стаями анекдоты про альтистов. Сейчас я здесь кое-какие приведу, но сперва хочу передать альтисту, если он действительно альтист, горячий привет от альтиста-любителя.
К делу. Анекдоты про альтистов среди музыкантов носят примерно такой же характер, как "в миру" анекдоты про чукчей. В основе их лежит тот действительный факт, что альт, струнный инструмент, больший по размеру, чем скрипка, вообще-то несколько ущербен. Он настроен на октаву выше, чем виолончель, и должен поэтому в идеале быть по объёму вдвое меньше, чем виолончель, а он не вдвое, а намного меньше виолончели. Иначе его нельзя было бы держать в руках. Поэтому задача извлечь из инструмента красивый звук крайне сложна. И, конечно, все альтисты начинали в детстве обучение на скрипке, а потом, в юности или отрочестве перешли на альт чаще всего (не всегда, но во многих случаях) из-за того, что со скрипкой не очень клеилось. Поэтому бытует выражение:

Альтист - это человек с тёмным скрипичным прошлым.

Анекдоты про альтистов, которые создаются по бОльшей части в недрах симфонических оркестров, делятся на две главные категории. Меньшая их часть вызывает смех у профессионалов, потому что содержит какие-то специфические технические подробности, понятные только музыкантам-струнникам. Например:

Объявление. Продаётся альт. Начиная с третьей позиции, совершенно новый.

Большинство же анекдотов понятно всем. Вот парочка.

Альтист решил ограбить банк. Как он это делает? Ответ. Заходит внутрь и говорит: "Деньги, или начну играть".
Ещё:
Путешественники заблудились в пустыне. Положение отчаянное: жарища +35, ни кустика, ни глотка воды, и где оазис, никто не знает. Неожиданно, откуда ни возьмись, появляются два альтиста. Один играет, "как полагается": мерзким, скрипучим звуком, всё насквозь фальшиво, итд. Другой альтист играет гениально. Оба утверждают, что знают, в какую сторону надо идти. Вопрос: за кем из них следовать? Правильный ответ: за плохим, ибо хороший альтист - это мираж.
Перед следующим анекдотом, происходящим из Германии, надо сказать, что немцы называют альт словом "брачче". Итак,
Альтист едет в поезде, и свой альтовый футляр он положил на верхнюю полку. Рядом с ним сидит пожилая пара. Они некоторое время шепчутся, потом старичок обращается к альтисту: "Молодой человек, не откажите в любезности, нам очень любопытно, что это у вас там, в коробке?" Альтист отвечает: "Как, что? Брачче". Старичок поворачивается к жене и уже вслух произносит: "Я ведь говорил тебе, что не музыкальный инструмент".

У меня когда-то, очень давно была ученица, которая со временем стала альтисткой (кстати, хорошей альтисткой) и играет в одном из московских оркестров. Вот какое стихотворение она написала:

Ирина Георгиевна Лазарева
Служенье муз не терпит клеветы,
или Монолог альтиста 2-й категории

Альтист в оркестре – притча во языцех,
Объект для шуток, «мальчик для битья».
Попробуй хоть на ноту оступиться –
Любой скрипач нам критик и судья.

Не только скрипачи – и контрабасы,
И маракасы грозно смотрят вслед,
Смеются валторнисты-звонкогласы
И прочий оркестровый «винегрет».

А что уж говорить о дирижёрах!
«Мол, с недоскрипачей и спроса нет,
Мол, все альтисты – жертвы форс-мажора,
За редким исключением: Башмет».

Директор собирает анекдоты –
Не про блондинок-чукчей, а про нас!
Конечно, у него полно работы,
Но для потехи он находит час.

– Услышишь звук альта – беги подальше!
– Продам свой альт – сосед купил ружьё…
– В какой из групп оркестра больше фальши?
– Зачем альтисту нижнее белье?

Веселые «ужастики» с намёком:
Служенье муз не терпит клеветы!
Не путайте призвание с пороком,
Позвольте нам любить свои альты!

И скажу, друзья, честно, со всей большевистской прямотой и откровенностью: последние несколько лет я всё чаще беру альт в руки, и похоже, что люблю его всё больше...

 

один и тот же, пароль от первого забыл

—- добавлено: 7 Jul 2017, опубликовано: 7 Jul 2017 —-

по этому поводу один из любимых музыкальных анеков (баян, конечно, не музыкальный)

 

- И перед тем, как соединить любящие сердца, я должна спросить сперва жениха: «Чей Крым?»
- Да! Тьфу, что, простите?
- Чей Крым, спрашиваю?
- Простите, но у нас свадьба...
- Що юлишь, гнидота сепарская? Чей Крым, говори, $ука!

—- добавлено: 8 Jul 2017, опубликовано: 8 Jul 2017 —-

- Слушай притчу, внучек. У одного крестьянина был осел. Кормил он его отборным зерном, холил и лелеял, а работать тот осел не хотел, как крестьянин его ни заставлял. Помучился-помучился крестьянин, да и отдал осла другому соседу. Тот тоже кормил его отборным зерном и тоже пытался заставить осла работать, тянул за упряжку, толкал, а осел пройдет пару шагов и все. Отдал он осла третьему соседу. Тот пытался осла уговаривать, да без толку. Четвертый сосед пытался ослом командовать, орал на него, бил, а тот пару минут поработает и все...
- Дедушка, а почему они не могли выгнать этого осла и взять другого, который бы сначала хорошо работал, а за это его бы вкусно кормили?
- Вот и я думаю, внучек, что кому-то эта мысль должна прийти в голову, и тогда у нас будет классная сборная по футболу.

 

После многочисленных лесных пожаров на территории России отключили лето. За нарушение правил эксплуатации. Пока на год, а там посмотрят.

—- добавлено: 8 Jul 2017 —-

========================
На встрече в Гамбурге Путин с Трампом за 15 минут обсудили все проблемы. Остальные 2 часа рассказывали друг другу анекдоты о Порошенко.

 

=======================
СМИ сообщили о бунте в сборной России по футболу.
По словам футболистов, тренер заставляет их играть в футбол.

 

Изя, будучи женатым на Саре, изменил с её младшей сестрой - Цилей.
Тесть пришёл разбираться.
Изя говорит:
- Папа, вот если бы Сара, не дай Б-г, умерла, вы бы отдали за меня Цилю?
- Отдал бы.
- Ну так вам что, жалко, что Сара ещё жива?

 

Чтобы определить, какая стоит погода, подойдите к двери и посмотрите на собаку.

Если собака мокрая, вероятно, идет дождь.

Если с собаки течет ручьям, вероятно, дождь очень сильный.

Если собака выглядит, как будто ее причесали против шерсти, на улице, вероятно, ветрено.

Если собака припорошена снегом, вероятно, идет снег.

Разумеется, чтобы использовать этот способ, вам придется держать собаку на улице все время - особенно если вы ожидаете плохую погоду.

С уважением, кот




- В наше вpемя, - pассказывает стаpый метеоpолог молодым, - все было куда пpоще. Hикаких особенных пpибоpов не имелось, одни баpометpы. Ими мы опpеделяли погоду безошибочно.

- Как так?

- Очень пpосто. Выставляли пpибоp в фоpточку, потом втягивали обpатно. Слабо мокpый - pоса. Сильно - дождь. Если сухой - без осадков.

 

А сейчас чтобы спрогнозировать погоду в Москве, приходится выгонять на улицу Жириновского...

 

Кое-что о фейках

 

Анекдот с врачебного сайта

Пишет вам Алла Павловна N. из города М. Пишу вам, чтобы: 1) выплакаться; 2) попытаться понять свою ошибку; 3) получить совет.
Мы прожили с мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел. И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами. Я работаю в школе преподавателем русского языка и литературы. Если бы он ушел: а) к любовнице; б) потому, что я изменяла; в) потому что мы плохо жили – мне было бы гораздо легче и понятнее. А он ушел без видимой причины.
Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились. Мы жили душа в душу тихой размеренной жизнью. Я, как могла, создавала ему семейный уют и облегчала быт. Я никогда не заставляла его помогать мне по хозяйству, потому что:
1) он все равно все сделал бы не так; 2) мне проще и быстрее было все делать самой; 3) я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей, например: какой губкой можно мыть чашки, а какой тарелки. Мне также обидно, что 10 лет своей жизни я ограждала его от всех бытовых проблем и ухаживала за ним, как за ребенком. А он, в благодарность, опозорил меня перед всем коллективом. Я подробно расскажу, как это было.
Мы отмечали свой юбилей свадьбы в субботу. Накануне я все приготовила, убрала дом. Утром мы поздравили друг друга. Я подарила своему мужу зеленые комнатные туфли в цвет его махрового халата, а он подарил мне шелковый шарф какой-то невообразимой расцветки, не подходящей ни к моему пальто, ни к плащу, хотя я много раз просила его не дарить мне вещи, если у человека нет элементарного вкуса. Но в то утро я поблагодарила своего мужа, чтобы не портить нам обоим праздник. Однако мой муж, видимо, почувствовал, что я недовольна и решил мне досадить: вместо комплекта 6 он вдруг взял и надел комплект 4, для четверга. Я сдержанно напомнила мужу, что сегодня суббота и он должен надеть комплект 6, а вот вечером он наденет свой праздничный комплект 8. Дело в том, что у моего мужа нет элементарного вкуса, и я, чтобы не краснеть за его нелепый вид, раз и навсегда навела в его вещах порядок, распределив все по комплектам на каждый день недели, подобрав, естественно, галстуки к рубашкам, носки к брюкам. У него есть комплекты на лето, на зиму и на межсезонье. В комплект входит также нижнее белье, носовой платок, ремень, перчатки (если нужно) и так далее. А в карман рубашки я всегда кладу ему записку, где по пунктам написано, что ему делать дальше. Я отличаюсь пунктуальностью и аккуратностью, я считаю, что в любом деле успех зависит от правильно составленного плана. Так вот, я всегда составляла мужу план:
1) каким одеколоном освежиться после бритья;
2) какой комплект верхней одежды, в зависимости от прогноза погоды, надеть сегодня;
3) и какие ботинки обуть к этому комплекту.
В то утро он, после сделанного мной замечания, не переоделся молча, а вдруг спросил: может ли он сегодня по случаю субботы надеть дома нижнее белье от комплекта 6, а верхнее от комплекта 4. На что я ему, естественно, сдержанно ответила, что так делать не нужно, потому что в четверг у него могут возникнуть проблемы с носками от четвертого комплекта и ботинками от шестого. Дальше мой муж понес какую-то совершенную околесицу, что в четверг он обует ботинки от четвертого же комплекта и никак не нарушит мой шизофренический порядок. Так и сказал: «шизофренический». После чего мы поссорились впервые в жизни и до самого вечера не разговаривали друг с другом. К приходу гостей я накрыла стол, переоделась, а муж все сидел в комплекте 4, но я специально молчала и ничего не говорила! И переодеваться мой муж пошел только тогда, когда в дверь позвонили (гости всегда приходят к нам точно в срок, зная о моей любви к пунктуальности). Переодевался он очень долго. Мы все успели сесть за стол. Но я специально не заходила в спальню, чтобы его поторопить, потому что обиделась на шизофренический порядок.
И вот мы сидим за столом: я во главе и все мои коллеги рядом, ждем. Я стараюсь показаться веселой, шучу, говорю, что мой муж сам накрывал на стол, поэтому я успела переодеться, а он нет...
И тут вдруг выходит мой муж. Вы не представляете, но он специально надел на себя по одной вещи от каждого комплекта, а не праздничный комплект 8! Я, конечно, сделала вид, что все в порядке, но когда он сел рядом, сказала ему шепотом: «Мы прожили с тобой десять лет, и я не подозревала, что ты такой изощренный садист». И тогда мой муж вышел из-за стола, встал посредине комнаты и совершил абсолютно хулиганский поступок. Он снял с себя пиджак и крикнул: «Пиджак от будничного комплекта 1, надевается по понедельникам!» Потом он снял с себя галстук, отшвырнул его в сторону и крикнул: «Галстук от будничного комплекта 2, надевается по вторникам». И так он дошел до воскресенья. То есть остался в одних трусах. Если бы он на этом остановился, может быть, я смогла бы его простить, но он снял трусы, бросил их в меня и сказал: «Трусы от праздничного комплекта 8, надеваются на юбилеи, свадьбы, дни рождения и Новый год». После чего мой муж взял ключи от машины, документы и вышел из квартиры голый, даже не хлопнув дверью.
Вот поэтому я и пишу вам, дорогая редакция, потому что никак не могу понять: как, прожив десять лет вместе, можно:
1) так оскорбить близкого тебе человека; 2) так внезапно измениться; 3) бросить жену без всяких причин и без всякого повода. А самое главное, я не понимаю, почему он так поступил. С уважением, Алла Павловна N. из города М.

 

Кое-что о фейках