Анекдоты, шутки, приколы :)

- Моня, вы можете починить мне розетку?
- У вас таки есть Фима, пусть он починит.
- Ему нельзя, его может убить током.

Вспоминает о злых и голодных клопах в постели на даче пастора Меркеля...

Кароче один заядлый охотник, будучи в лесу, случайно выстрелил себе
в ногу. Истекая кровью, он добрался до ближайшей колхозной больнички.
Фельшер грит, что нужна операция, но наркоза у них сроду не было.
- Давай без наркоза! - кричит охотник. Фельшер давай ему там
ковыряться ножичком, вытащил все дробины и зашил рану. При этом
мужик не проронил ни звука.
- Ну ты кремень! -грит врач.
- Да ***! Это всего лишь третья по силе боль, которую я когда-либо
испытывал.
- Господи, что же может быть больнее! - ох@уевает врач.
- Ну вот как-то однажды, присел я в лесу в кустики похезать,
и попал яйцами в волчий капкан.......
Фельшера аж перекосило:
- Мама родная! Да неужели, что-то может быть еще больнее...!?
- Не скажи, доктор! Капкан был цепью к бревну привязан...!!!!

Так и здесь

.

На вопрос учительницы:
- Дети, кто может объяснить мне слово «ЛЕТОПИСЕЦ»?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что это означает: "Лето кончилось. Совсем..."

Так и здесь...

.

Ну не было...

— Алло, это дежурный врач?
— Да. Что у вас?
— Я только что съел целую селедку и запил ее литром молока.
— Поздравляю!
— Спасибо. Но я, собственно, вот почему звоню: скажите, а сливы мыть или уже неважно?

.

Съездил как-то Петр Первый в Европу. Вернулся, созвал бояр на брифинг и говорит:
- Hу вот, граждане бояре! Был я в Европе и видел там, панимаешь,
такую вещь - портвейн!
Бояре:
- А что это?
Петр:
- Hу это типа нашей браги, но вкусней и голова поутру не болит.
Бояре зашумели, загалдели:
- Вези портвейн! Вези портвейн!
Тут Петр дальше говорит:
- А еще я видел там вещь - презерватив называется!
Бояре:
- А это что еще?
Петр:
- Hу это, когда со своей боярыней любуешься, то она не залетает.
Бояре:
- О, вези презервативы!
Петр:
- Проблема. Можно привезти либо портвейн, либо презервативы,
но никак не то и другое.
Тут поднялся шум, драка, бояре ругаются, одни хотят портвейн,
другие презервативы. Петр поднялся и говорит:
- А еще в Европе есть такая вещь, как голосование!
Тут один из бояр и кричит:
- Правильно! Как совали голым, так и будем совать - ВЕЗИ ПОРТВЕЙH!

люди становятся очень подозрительными, когда ищут пульт от телевизора :
- ты сидишь на пульте?
- нет
- встань

- А это правда, что Рабинович выиграл в лотерею Волгу ?
- Не Рабинович, а Иванов. Не «Волгу», а три рубля. И не в лотерею, а в карты. И не выиграл, а проиграл.



Анжела, сколько у Вас было половых партнеров?
- Три!
А нет ещё случай вспомнила!!! - Девять!

Старый еврейский анекдот вдруг вспомнился. Если кто знает, не сердитесь.
В еврейском местечке приходят жители к раввину с вопросом: Ребе, мы строим баню, но вот какая проблема. Не знаем, доски для пола строгать или нет. Если строгать, то мокрые мыльные ноги будут скользить, а если не строгать, то занозы будут впиваться в подошвы. Ребе подумал и говорит: Дети мои, строгать! Но строганой стороной класть вниз.

Читает как-то новый русский своему сыну сказку на ночь:
- ... И уехал так колобок от бабы и от деда на своем новеньком
"Мерсике"...
- Пап, так у колобка рук и ног не было! Чем он управлял?
- Да хрен его знает. Ну, допустим, банком...

Уволился подполковник командир батальона, приехал к родителям в деревню, живёт для себя: пробежка, рыбалка, банька, маленький огородик – отдыхает.
Год прошёл, второй, сын сам себе занимается, всё у него хорошо.
Отец его бубнеть начал:
- Сына, ты бы себе невесту нашёл. Вон по тебе все девки на деревне сохнут, да и нам с внучатами понянькатся охота.
Сын говорит:
- Бать, дай я ещё годок отдохну, а потом всё будет: и невестка, и внуки.
Старый на нервах:
- Где ты устал? Вот я в 43-ем, а ты ничего не видал, одни разговоры!..
Сын понял, что деду ничего не объяснить, и предлагает:
- Давай завтра один день как в армии.
Дед согласился.
В шесть утра бабка будит деда:
- Подъём! Командный пункт вызывает.
Выходит старый на крыльцо. Сын стоит по форме и начинает сношать:
- Почему опоздали на построение? Объяснительную, расследование, приказ... Какие мероприятия спланированы?
Дед говорит:
- Ну, так это, по дрова ехать надо.
Сын:
- Во сколько выезд?
Дед:
- Ну, часиков в семь-восемь.
Сын его поимел за отсутствие планирования и определил:
- Выезд в 8.37!
Дед кобылку запряг, только трогаться, тут сын:
- Здравия желаю! Начальник контрольно-технического пункта. Представьте транспортное средство. Недостатки: упряжь не обслужена, повозка не покрашена, на учёте не стоит, колёсный ход не смазан, лошадь не подкована, бортовой номер и знак воинской части отсутствует. Устраняем!!!
Дед офигел... Ну, что делать, за пару часов косяки устранил, только трогаться, тут сын опять:
- Здравия желаю! Начальник автослужбы. Представьте путевую документацию. Наряда нет, путёвки нет, маршрутного листа нет, удостоверения старшего нет, свидетельство о регистрации и диагностическая карта отсутствует. Устраняем!!!
Дед с бабкой битый час бумагу марали. Смотрит дед, сына нет, ну и выехал.
Сын за деревней:
- Здравия желаю! Начальник инженерной службы полка. Куда едем?
Дед:
- По дрова.
Сын:
- Отлично, представьте инструмент. Топор тупой, не обслужен, не проклеймлён, пила ржавая без развода. Устраняем!!!
Дед домой... Выехал, сын встречает:
- Здравия желаю! Зам.нач.штаба по безопасности военной службы. Куда едем?
Дед:
- В лес по дрова.
Сын:
- Отлично, представьте журнал инструктажей по технике безопасности. Отсутствует? Устраняем!
Дед опять домой, журнал сделал, инструктажи нарисовал, галопом в лес, напилил полную повозку дров, сел, закурил, смотрит – бабка несётся скачками пожилого зайца и гундосит:
- Что ты сел? Распрягай, я посыльная от нач.штаба полка – наша лошадь заступает дежурным тягачом!
Вскочила и на рысях в деревеньку.
- Ё... твою мать, разгружать запарился, - дед хомут себе на шею и потихоньку домой.
Выполз дед из леса, а тут сын стоит:
- Здравия желаю! Зампотылу полка.Что везём?
Дед отвечает:
- Дрова.
Сын спрашивает:
- А сено в хозяйстве пригодится?
Дед отвечает:
- Конечно.
Сын говорит:
- Отлично, вон там в поле стог сена. Разгружай дрова, загружай сено!
Сказано сделано. Дед дотащил сено до мостика у речки.
Сын:
- Здравия желаю! Зам. ком.полка. Попутная тренировка. Мост уничтожен. Преодолеваем водную преграду вброд.
Дед полез в воду, вымотался, но форсировал. Приполз домой, орёт:
- Бабка, налей 100 грамм!
Старая отвечает:
- Мне замполит полка полдня кукушку выносил за организацию употребления спиртных напитков и всё конфисковал.
Дед:
- хоть пожрать дай!
Бабка:
- Ты пока по лесу лазил, приходил начпрод и проверял порядок организации приёма пищи. Ты отсутствовал более четырёх часов, а мы приготовленную пищу длительное время хранить в бачках не имеем права. Вот и капец твоей еде.
Дед голодный, уставший, курит... Подходит сын:
- Ну что, разбор полётов: выезд сорвали, заготовку дров затянули, наряд чуть не сорвали, дров нет, сено мокрое, а на фоне этого организация употребления спиртных напитков и срыв приёма пищи. Не слабо!.. Сегодня обозначаем выходной, а завтра рабочий день по такому же плану...
Дед:
- Не-е-ет!!! Ну их на ... этих внуков!!!

Встречаются двое школьных приятелей, и один говорит:
- Да, многие из наших друзей уже развелись, а ты женат 15 лет и все
говорят, что у тебя очень счастливый брак. Секрет, что ли, знаешь?
- Ну, секрет есть, я тебе его открою. Понимаешь, мы с женой решили, что
жизнь не должны быть однообразной, скучной. Поэтому мы с ней ходим в
ресторан. Начинаем с романтического ужина при свечах, потом спускаемся в
бар, там мягкий свет, интим, танец, нежные прикосновения, предвкушения
любовной страсти…
- И часто вы туда ходите?
- В ресторан-то? Каждую неделю. Жена по четвергам, я по субботам.

Если бы одновременно тонули твой бывший и чемодан с миллионом долларов,
а ты бы могла спасти только одного - то что бы ты купила на эти деньги?

******
Дворецкий парикмахера горничной девушки, ухаживающей за собаками Шувалова, уволил своего повара.

******
- Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
- Да, операция завтра.
- Так ведь зарежет!
- А мы ему двоечку поставим.

Так ето от плагиат —- http://kasparovchess.crestbook.com/threads/722/page-11#post-741952

.

Вчера моя подруга родила сына. Сегодня рассказывает: экстренно попадаю в роддом, схватки полным ходом, заходит молодой врач мужчина и,улыбаясь,достает мобильный и говорит: окей, гугл, как принять роды? Она в шоке, а он: та не бойся, пошутил я! От страха за 2 часа родила)

Вдохновившись "Окей, Гугл" и "Кароче, Яндекс" мы представляем вам "Слышь, меил".

Глава МВФ заикнулся было, что надо ограничить печать баксов в США - и сразу изнасиловал горничную в отеле.

Основатель wikileaks Джулиан Ассанж обнародовал дипломатическую переписку - и изнасиловал сразу двоих.

Сильвио Берлускони вякнул что-то против Штатов - и сразу переспал с малолеткой.

Теперь вот премьер Венгрии попросил наблюдателей МВФ убраться из страны. Держите его, пока он никого не от***!!!

Объявление на подъезде:
"Уважаемые жильцы, районная управа просит вас до конца месяца оплатить
счета за газ. В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам" .

***
Скачет ковбой на лошади по прерии. Вдруг лошадь спотыкается,
ковбой вылетает из седла, бьется об землю, встает почесывая затылок:
- Эх, знал бы где упаду, соломки бы подстелил!
Лошадь:
- Ага, заодно и поели бы!

***
Британские учёные провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со
льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит
сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чёртов лёд
невероятно вреден!

Я реально не понимаю, в чём кайф охоты.
Друг говорит: «Недавно купил себе новое ружьё за 200 тысяч, пойду на тетерева».
Мне кажется, это как-то сильно жирно для тетерева.
Если у тебя есть ружьё за 200 косарей, надо идти, как минимум, на Баскова.
Если у тебя есть 200 тысяч, зачем вообще убивать тетерева?
Можно нанять киллера, который убьёт тетерева.
Причём он не просто убьёт тетерева, а сделает всё так как будто это самоубийство.
И тетерева потом найдут в дешёвом гостиничном номере, вокруг упаковки от таблеток и записка с текстом: «Варвара, меня всё это доконало, больше нет сил платить кредит за наше дупло».


Спросили мы американку, как у них Новый год празднуют. На что она нам ответила:
- Ну... все радостные, пьяные, гуляют до ночи.... Примерно как тут у вас каждую субботу.


Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.
— Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
— Вот тварь неблагодарная.


— Может давай скажем сыну, чтоб зашёл в магазин?
— Подожди, пусть сначала придет, разденется, сядет за компьютер, а потом скажем.

Парень с девушкой приходят в кафе.
Девушка: — Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень: — Ни хрена ты разбогатела, а я буду кофе!

Стук в ворота рая. Открывает апостол Пётр. Перед ним — футболист в трёхцветной форме.

— Ты кто? — спрашивает Пётр.
— Я — русский футболист.
— Ничего себе, а как ты в ворота попал?

В городе Н. провалился эксперимент по выпуску водки в трехлитровых банках. Оказалось, никто так и не смог сообразить на восемнадцатерых.

***

В продаже появилась новая сковородка из Африки с уникальным фуфлоновым покрытием, на которой можно готовить без воды, масла и огня. Правда, есть потом ничего нельзя — фуфло, оно и в Африке фуфло.

***

Наша соседка говорила:
— Идет страшная зима, а в доме ни грамма вермишели!

***

Миша Векслер рассказал:
— Идут два мальчика лет одиннадцати-двенадцати.
Обгоняю их, слышу: «Ты что, действительно во всем этом разбираешься?» — «В чем?» — «Ну, там, в мопедах, в женщинах...»

Подруга – подруге:
– Смотрю, ты мебель переставила. По фэн-шуй, наверное?
– Да нет, по пьяни.

Остановился наш турист за границей в отеле дешевом. Сортир,
и тот на лестнице. Естественно, прихватывает живот. Бежит мужик
в туалет - там занято. На другой этаж - и там занято. На улицу -
а там платный. Возвращается в тоске в свой номер, вдруг видит -
цветок в горшке. Он цветок вытряхивает, отводит душу, а потом
цветок - на место. И в нирване.
Через месяц получает письмо из отеля:
"Дорогой мистер такой-то. К вам обращается весь штат отеля такого-то.
Вам все заранее прощается. Просто напишите нам, куда вы это сделали."

Одна женщина проснулась как-то воскресным утром и говорит мужу:
- Сегодня снова обещают страшную жару. Я просто умру, если буду
ходить одетой. Как ты считаешь, что подумают наши соседи, если
я буду работать в саду обнаженной?
Муж:
- Подумают, что я женился на тебе из-за денег.