Анекдоты, шутки, приколы :)

"-я поставлю тебе 4, только обещай мне никогда не работать в сфере электроэнергетики!"

— давай поиграем в шахматы?
— давай, тебе на й.
— повышаю.
— вам с собой или здесь?
— мне только справку забрать.

Так если Владрус так пошутить о страна Украина так ему большой штраф за разжигание политическое самосознание
и рассизма по направлении к титульная нация. А вам изнутри сам об себе можно? Так?

.

Существует политическая партия, лидер которой обязан носить пиджак с галстуком и шортами!
https://ru.wikipedia.org/wiki/Сильная_партия
(подобные партии существуют и в других странах - см ссылки разделе "см.также")

Отсмеялся и подумал. А ведь можно было круче, на мой взгляд.
Все действия те же, только слова иные "Сим-Сим, откройся".

Двое подходят к проводнику поезда. Один спрашивает:
- Скажите, я до Уфы на этом поезде доеду?
- Нет, не доедите.
Другой:
- А я?

Железнодорожник стоит перед дверями публичного дома в Амстердаме. Ему из окна машут, зазывают:
- мужчина, что стоите? Заходите к нам!
Он:
- Да я жду пока зеленый загорится.

Прочитал. Посмеялся. Читайте безвозмездно.

Не обижайтесь на мои подколы, чаще всего это признак симпатии и искреннего расположения.

Чистая правда. На днях кенгуру в зад укусил коллегу.

мой коллега - это человек) электрику ремонтировал в зоопарке) перегонять зверей некуда было, поэтому решили по-быстрому прямо в клетке с животными чинить) обычно кенгуру спокойно себя ведут, но тут что-то пошло не так) зад коллеги опух, не медицинского вмешательства не потребовалось)

Луиджи и Винсенто поклялись друг другу, что тот, кто умрёт первый, приложит все усилия, чтобы установить контакт с того света с оставшимся в живых. Первым умер Луиджи. И вот однажды Винсенто, идя по улице, услышал голос:
- Винсенто, друг мой, это я, Луиджи.
Винсенто в замешательстве огляделся по сторонам. Но единственным живым существом поблизости была старая кляча, запряжённая в обшарпанный фургон с мороженым.
- Да, да, - печально сказала лошадь, - это я - Луиджи. Живи как можно дольше, Винсенте, сам видишь, куда может вселиться твой дух после смерти. Мой хозяин лупит меня, держит впроголодь да ещё заставляет таскать этот фургон с мороженым по 16 часов в сутки.
- Но Луиджи, - воскликнул Винсенте, - у тебя же есть дар речи! Почему ты не устроишь скандал своему хозяину?
- Тс-с-с... Бога ради, не выдавай меня, он не должен знать, что я умею говорить. Иначе он наверняка заставит меня орать: "А вот мороженое! Кому мороженое!?".

Пришел на фанатскую трибуну - будь добр, веди себя как животное!

- Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?
- Только одного.
- Ну, говори...
- Композитор Мендельсон.
- Боже, почему?
- Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий "Свадебный
марш", а сам... всю жизнь спокойно прожил холостяком.

—- добавлено: 24 сен 2017 —-

Профессор в университете:
- Недоделанный отчёт - это не беда. Главное, когда будете делать детей -
доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят
недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг...

Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.
Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.
Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.
Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.
Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна.
Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.
Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа.
Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него
нет жены.
Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег,
чем может потратить его жена.
Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого
мужчину.
Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать
и немножко любить.
Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и
даже не пытаться понять.
Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится,
а он не меняется.
Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.
За женщиной остается последнее слово в любом споре.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового
спора.

.

Браво!!!

Комп адвансера:

за двумя зайцами погонишься — ни одного экзамена не сдашь, придурок, мать за обучение платит, чтобы ты в лесу за зайцами бегал? дебил.